Моя мама психолог, детский, живу без нее с 15 лет, но вот на протяжении 12 лет приезжая, раз в месяц, она говорит что хочет помочь по хозяйству, но ее помощь переходит в упреки, то я плохая хозяйка, то то, то это я не доглядела. Упреки, упреки,за эти годы я жила в доме то с бабушкой, она съехала, так как ее сын пил, я жила с ним, но я как он не спилась закончила институт(который оплачивала мама), ни скурилась на понели не стояла, но хозяйка плохая, моя жизнь не крутиться вокруг немытой посуды, а теперь я живу опять с ее матерье, моей бабушкой, старая, занудная(довел меня это энергетический вампир) общего языка с ней мы никогда ни находили. Пыталась разговаривать найти какие то выходы из ситуации, но мачало мачало все сначала, без изменений, и самое главное, что почти в свои 28 лет я маленькая девочка, и она всегда права, не было ни одной ситуации где бы она неправа, неправа только я, но проблема обостряется тем что я беременна, и не могу уйти, я боюсь что она будет вмешиваться в мою жизнь и воспитание ребенком, и что я не только стану плохой хозяйкой но и плохой матерью
Здравствуйте,Оля.Когда несколько поколений живут вместе,рано или поздно это происходит.Молодых заедают те,кто старше.Если некуда уехать-надо приспосабливаться.Подключите маму.Пусть она покажет свою власть бабушке и запретит ей авторитарный стиль поведения.У бабушки есть проблема одиночества.Для нее важно кому-то быть полезным.А тут -Вы.Старайтесь ей давать право на свою точку зрения,но не спорьте,а оставайтесь при своей и делайте по своему.не будет же она переделывать.Можете перемежать это с игрой-Раз по твоему,три раза по моему.А,когда родится ребенок,ее помощь будет ощутимее.Во всех случаях не забывайте про себя-любимую и обожаемую.Ваши слова-Стану плохой матерью-никогда не должны звучать.Никогда не должно быть путаницы.Вы себя достойно считаете хорошей хозяйкой и будущей отличной матерью,а ей можете позволять считать Вас кем ей угодно.А,если есть силы-поспорьте.мудрости Вам!
Москаленко Елена Владимировна
Москаленко Елена Владимировна
Здравствуйте, Оля!
Здесь я вижу вторжение в Ваши границы и со стороны матери, и со стороны бабушки. Если у человека нет своей личной жизни, или она неустроенна, каким-то образом не складывается, или в ней происходит очень мало эмоционально значимых событий, то он может стремиться получить то, что недостает в эмоциональном плане, вмешиваясь в жизнь других (близких, друзей и т.п.). Причем это не всегда происходит осознанно. Еще таких людей называют созависимыми. Они обычно чрезмерно реагируют на все события, излишне эмоционально включаются в ситуации, стремятся контролировать всё вокруг.
Что делать? Выстраивать свои границы. Для этого может быть полезна следующая внутренняя позиция по отношению и к маме, и к бабушке: «Я благодарна вам за всё, что вы для меня сделали. Я теперь взрослая, я справлюсь и буду поступать так, как я считаю правильным, даже если вы со мной не согласны. Если будет нужно, я буду заботиться о вас так, как я это считаю правильным. Я сама хочу строить свою жизнь, и я имею на это право».
Психолог может оказать помощь в выстраивании личностных границ, в усилении самоподдержки и опоры на себя, в построении конструктивных отношений с близкими.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
