Бывшая жена и сын моего мужа

Здравствуйте, Ирина! Ваши страхи вполне естественны, но не стоит за мужа решать что ему думать и кого выбирать - да, у них были отношения, и это была часть его жизни - но их пути разошлись и они оба взрослые люди сделали свой выбор! И лучше о Ваших страхах и сомнениях поговорить с мужем - это будет говорить и о вашем взаимном уровне доверия и главное, что муж сам сможет развеять Ваши страхи, если Вы датите ему возможность понять, что Вас беспокоит. Да, у него есть сын от того брака - но прошло уже 15 лет (и эмоиональной связи с сыном не будет такой крепкой, как с тем ребёнком, которого он все-таки воспитывал!!!! - т.е. Вашу и ЕГО дочь!). Ведь действительно не та мать, которая родила, а так оторая выростила - также и про отца!!! Тем  более, что Ваш муж тоже зрелый человек и вероятно он сделал и обозначил свои жизненные выборы и выбрал свою семью - ВАС и ДОЧЬ и вряд ли человек зачет терять, то что у него сейчас есть - семью, тепло, любимую женщину, дочь! И отнеситесь к этой ситуации с его бывшей женой и сыном как к такому событию, которое только поможет укрепить между Вами доверие, тем более если Вы сможете с мужем открыто разговаривать на эти темы, что избавит и его от напряжения и каких-то недоговорок, чтобы Вас не накрутить и чтобы Вы не ревновали! Станьте ему в этой ситуации не противником, а союзником!!!

Если Вам в дальнейшем понадобится помощь, либо найти как строить свою линию поведения и диалога так чтобы быть понятой и разобраться в своих страхах - можете смело обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Ирина, у Вас ужасное настроение... Для чего Вам напрасные тревоги, из-за того, что не произошло и, возможно, не произойдет? Вы часто себя изводите так?

Что я могу сказать, как психолог, занимающийся системной семейной терапией? То, что родственники разыскали родного сына Вашего нынешнего мужа - замечательно, т.к. каждый ребенок (и Ваша дочь также!) должен знать родного отца и мать! То, что Ваш муж 15 лет не уделял внимания сыну ... на его ответственности. Родственники правильнее понимают про родовые связи. Вам, прежде чем заниматься "удочерением" важно (в первую очередь!) проконсультироваться с психологом, а не с органами опеки. Ребенок (повторяю) бессознательно знает, что это не её папа, она многое "взяла" от родного отца (благодаря этому мужчине она появилась на свет) и "вычёркивание" (замена на человека, который является Вашим мужем и занимается в силу обстоятельств её воспитанием) его из рода приведет к последующим проблемам у девочки (будет "искать" родного папу, а это - сложности с мужчинами и пр.). В паре строк - не объяснить. Будет необходимость рассмотреть ситуацию подробнее - обращайтесь. Люди получают поддержку от родных мамы и папы, а у неё за спиной вместо поддержки ... пусто. То же и про сына Вашего мужчины. Парню нужен папа, пусть даже на большом расстоянии, важна - связь!

Боитесь появления  бывшей жены - тоже тема для работы. Про уверенность в себе.

Первая жена при встрече, скорее всего, обнимет и даже прикоснется к щеке Вашего мужа - это отец их ребенка и мужчина, который был ей близок. Вы также переживаете по поводу любой женщины, которая может "вешаться"  на Вашего мужа? Такая вероятность во множество раз более вероятна, если он ходит по улицам, работает в коллективе, просто видит женщин, девушек ...

Вы пишете, что "родственники будут внушать ему (это их право), что это его родной сын (а ведь это факт!), а дочь не родная (и это - факт")... Что же волноваться по поводу того, что люди скажут (а скорее всего не скажут, им до этого особо и дела нет, особенно на свадьбе), если это действительно так! А как поступит Ваш муж - это его ответственность и решение! Он взрослый же мужчина!  Или ... не очень?

Вы бы сама организовали комфортное дальнейшее общение всех членов "расширенной" семьи! Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина!

Я замечаю, что у Вас много тревоги по попводу предстоящего события и много представлений, что будет. Однако, из Вашего письма совершенно не следует, что все это произойдет: что бывшая жена будет вешаться на Вашего мужа, что родственники будут настраивать его в пользу сына и против дочери. В любом случае, в отношении этих вопросов решение принимать вашему мужу. Что Вы можете сделать, это поделиться с ним своими опасениями. Возможно, он сможет найти слова, которые снизят Вашу тревогу.

Вы спрашиваете, как Вам себя вести с бывшей женой и сыном Вашего мужа. Как Вы обычно ведете себя с дальними родственниками, которые приезжают один раз в 10 лет на какое-нибудь значительно есобытие в жизни родных? Так же и с ними. Свадьба - это обычно большое скопление народа, где главные герои жених и невеста. Поэтому Вы можете просто поздороваться и дальше не общаться с этой женщиной и ее сыном. Еще совершенно не факт, что она захочет сама общаться с Вами, Вашим мужем.

Если Вам сложно справляться со своей тревогой, буду рада оказать Вам помощь и поддержку.

С уважением, Анастасия Уманская.