Хочу быть одна

Добрый день. Мне 21 год, мужу так же. В сентябре будет 3 года, как мы вместе. В браке мы всего 1,5 года. У нас есть ребенок, ему 1,2 месяца. Вышла замуж по беременности, хотя мы с мужем уже думали раставаться, т.к. слишком много всего плохого нас с ним связывало. Когда мы с ним только встречались, - нас обьединяло не так много. Он просто мне очень нравился и я, как человек, который всегда привык добиваться своей цели, добилась его. Я любила его, т.к. присматривалась к нему около года, я ждала наших встреч, как первоклассница, которая вот-вот в первый раз пойдет в школу. Я прощала ему все - унижал меня, прощала, изменял, прощала, унижал моих родных, прощала, тратила все свои деньги на него. Вообщем говоря, молода была и глупа. Читаю и сама не могу поверить, что это была я...как я была глупа!!! Мы уже думали с ним расходиться, т.к. после очередной пьяной выходки, я решила, что хватит. Я познакомилась с другим парнем, мы с ним встречались, переспала я с ним. Но в то же время, мой бывший тогда парень звонил мне и мы просто общались ни о чем. В итоге я разошлась с тем, и опять вернулась к своему бывшему тогда парню. Мы опять начали с ним общаться, на тот момент, да и на момент нашего с ним встречания нас обьединяло одно - алкоголь и наркотики. И мы искали выгоду, наверное, друг в друге, он во мне, т.к. я постоянно все покупала, а я в нем, т.к. у него были связи и мне просто было приятно проводить с ним время. Потом я узнаю, что беременна, а срок уже приличный. Свадьба, роды и теперь семейная жизнь. Во время беременности, мое отношение к нему кардинально поменялось, т.к. нас уже мало что связывало. Он пил все время, а я нет, -тогда и начались наши серьезные ссоры и только тогда я увидела, какой он человек на самом деле. Такое впечатление, что у меня все то время, которое мы встречались была пелена перед глазами. Я увидела, что он труслив, плачет при каждой обиде, глуп, у нас разные взгялды на жизнь, несерьезен, лгун, он, как мамина дочка, потому что я не могла бы его назвать даже сыном. Я увидела, что он очень мягкий, а я сама по себе натура очень сильная, и хотела всегда рядом с собой видеть сильнее мужчину. Не знаю, куда я смотрела и чем я смотрела все то время, но сейчас я вижу человека, который меня раздражает. Всю мою беременность он пропил, зная, что меня это раздражает. Потом проходило время, мы мирились и я могла и хотела тогда ему говорить слова "я тебя люблю". Когда родила ребенка и пока была в роддоме, он приходил и мне казалось, что я его тоже люблю. Вроде бы все было хорошо, но когда мы выписались и он пошел на работу, - начались опять пьянки. Он приходил поздно и постоянно пьяный, я пару раз его даже выгоняла, он начал меня не то, чтобы раздражать, он начал меня бесить. Ссоры продолжались каждый день, потом он пообещал, что больше не будет и уволился от туда. Пошел на другую работу, вроде бы все наладилось и вроде бы все хорошо. Но потом началась такая нелепая ложь, что он всем говорит, что мы уже едем домой, хотя только сели в кафе за столик, что он не пил, а потом выясняется, что он пил и всякие мелочи неприятные для меня. Т.к. я не люблю когда мне лгут, даже в мелочах, не люблю когда делают из меня дуру. Сейчас он не пьет, бросил даже курить, начал заниматься спортом, но мы все равно каждый день ссоримся, каждый день ругаемся, он меня обзывает, иногда может оскорбить моих родных. И я уже даже не могу выдавить слова из себя "я тебя люблю", да и не хочу в общем-то, потому что считаю, что прошла любовь, а может и не было ее вообще, не знаю. Мы с ним ложимся в разное время, мы с ним практически не общаемся, никуда не ходим. Он сидит с ребенком, только, когда я куда-то ухожу или попрошу его взять на руки ребенка, т.к. уже устала. Он мне прислал как-то смс, что хочет вернуть те времена, когда все было хорошо, но потом, когда пришел ничего даже не сказал и я даже не заметила какие-то шаги на встречу. Когда мы дома, мы просто молчим, может перекинуться пару фразами типа "чай будешь?", "компьютер надо ?" и т.д. Сейчас я даже не знаю, хочу ли я быть с ним и всю жизнь терпеть выходки, всю жизнь бояться, что он напьется и опозорит меня перед родными на празднике?.. Я даже не хочу с ним одна оставаться в квартире, т.к. слово за словом и мы обязательно поссоримся. А про совместные походы куда-то, я вообще молчу, т.к. это просто будет молчание, а если кто-то что-то и скажет то потом обязтельно перельется в ссору. Когда с нами еще есть кто-то дома,он может улыбаться, со всеми общаться, но как-только остаемся один на один, сразу начинаются ссоры. А можем просто молчать. Я не знаю, мне кажется, что муж для меня - это как камень, который клонит меня вниз и с которым мне тяжело, может я не создана для семейной жизни? Или не создана для совместной жизни с мужчиной? Не знаю, мне кажется, что мне намного будет легче , если я просто буду жить одна с ребенком...без каких-либо мужчин, не говоря уже о мужьях и замужествах. Пересматривать свою жизнь и вспоминать прошлое с ним, хоть оно и было вроде бы хорошим, я даже не хочу, т.к. я вижу только одно - КАКАЯ Я БЫЛА ГЛУПАЯ, что все это терпела. Я постоянно живу мыслями о том, как бы я хотела вернуться в прошлое, и никогда с ним не знакомиться. Так же я люблю своего ребенка, но наверное и матерью я не готова была стать, т.к. сидеть все время дома - тежело для меня. Ко мне постоянно лезут плохие мысли в голову, о том, как хорошо было бы, если бы у меня не было мужа и ребенка. Потом ловлю себя на мысли, что мне стыдно за эту мысль и страшно, что не будет ребенка. Каждый день прошу прощения у ребенка за такие мысли, но они все равно лезут ко мне. Мне очень стыдно все это писать, но просто хотелось бы получить совет, как мне поступить дальше. Я знаю, что многие меня осудят, но я такая. Мне самой противно и стыдно за себя, т.к. я не знаю действительно ли это ребенок мужа или может того, с которым у меня были отношения во время ссоры. Если я все-таки, когда-нибудь решу сделать ДНК тест и сын окажется не его, как мне это сказать? Или не говорить, как дальше с этим жить? Иногда мне становится жаль мужа и может хотелось бы хоть что-то сказать, но потом вспоминаю все обиды и это желание пропадает. Больше всего мне не нравится то, что он никогда не просит прощения. А на мою просьбу, чтобы он сделал это говорит "а зачем?" Я не знаю, как быть, -я считаю, что если есть обиды на человека, то нормальную жизнь с ним ты не построишь, т.к. при каждой ссоре ты будешь вспоминать ему то, что он тебя унижал, то как он поступал, а он будет в ответ вспоминать все твои слова сказанные во время ссоры..и так все время. Помогите мне разобраться, как поступить в данной ситуации.Спасибо