Не складывается личная жизнь

Малика, не вижу возможности вам помочь по вопросу, тк вы на самом деле не понятно, что происходит в отношениях с вами, с парнями. Вы говорите, что в вас якобы причина. Может причина и в том, что вы вините себя.

Также, обращаю вимание на слово "не позволяю". Оно может характеризовать не только отношение к сексу до доверия, но и характер отношений. Если парень чувствует, что вы не позволяете секс, значит он запретен-плох, парень это может воспринимать на свой счет. Он запретен и плох для вас.

Но это мои догадки. Предлагаю вам работать на личной встрече в кабинете, дабы исключить догадки и иметь возможность прояснять.

Приходите - будем разбираться.

Думаю, нам будет это сделать легче.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Малика! В причинах описанной Вами ситуации нужно разбираться на очной консультации. Пока можно строить только догадки. Если хотите изменений, выберете специалиста в своем городе и начните работать. Всего Вам наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте,Малика.Написано очень загадочно.Но,кое что настораживает.Вы совсем не пишите о чувствах.Что они к Вам чувствуют,что Вы к ним.И,почему ни разу не спросили о причине ухода.А,дело,я думаю,в том,что Вы не приближаете молодых людей ближе какой-то планки,невидимой Вам.Вы не допускаете их в более интимную зону интерперсональных отношений.Вы себе не доверяете.Вы чувствуете в себе двойные стандарты и отказываетесь допускать их ближе.А внешне это выглядит,возможно,как Ваша холодность,безразличие,чувство,что не о чем говорить.Человек начинает с Вами скучать.Если я понял правильно-то с этой проблемой Вам к психологу.И не на одну консультацию.Можно по скайпу.Мудрости Вам и решительности!

Здравствуйте, Малика! Чтобы разобраться, как Вы выстраиваете свои отношения так, что молодые люди "испаряются", нужно прийти к психологу на очную встречу. Если решитесь, буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте Малика!
Вы совершенно верно заметили, что дело, скорее всего, в Вас. Что-то Вы такое транслируете в окружающий мир, что в определенный момент мужчины, которые вроде до этого проявляли серьезный интерес к Вам, вдруг испаряются из Вашей жизни. И интересно, что Вы сами связываете это с Вашей целью выйти замуж. И мне здесь интересно, с чем связано это желание - выйти замуж. Что Вы хотите получить именно от замужества? Возможно здесь, в этом, и кроется причина: у Вас есть какая-то потребность и возможность ее удовлетворить Вы видите только через замужество. А самого замужества может на самом деле и не очень хочется. А может, у Вас есть какие-то стандарты, кем-то навязанные, что к определенному возрасту девушка должна быть замужем. Вот Вы и пытаетесь соответствовать этим стандартам, но замужества внутри себя Вы не хотите. Может есть какие-то страхи, связанные с семейной жизнью, поэтому Вы ее избегаете... Все это мои версии и догадки, какая из них верная - можете сказать только Вы. Вполне возможно, что там есть совсем другая причина. И что там лежит в основе - лучше всего разбирать на очной консультации. Готова быть Вам полезной.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Малика. Действительно, бывает так, что, когда девушка начинает серьезно думать о замужестве, что-то меняется в ее поведении, и это начинает отпугивать потенциальных женихов. Даже если они вслух говорят о своем желании жениться и признаются в любви и т.п. Для того, чтобы понять, как себя вести, нужно определить, что именно изменилось в Вас и как изменился Ваш контакт с парнями. Ведь раньше у Вас получалось строить более продолжительные отношения (это из контекста письма). Можно сейчас строить кучу предположений, что с Вами произошло, но это будут лишь догадки. Для этого нужна очная встреча (это лучший вариант). Если Вы не в Алматы, но готовы работать с психологом, готова с Вами поработать по скайпу.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Малика.

 Несомненно это лишь мое предположение : есть впечатление от Вашего письма, что ни парни от Вас бегут, а Вы избегаете близости (долговременных отношений).

 Что делать? – понять, что собственно происходит, как все это устроено. Тогда что-то можно будет откорректировать.

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуйте, Малика!

Ваша ситуация может быть вызвана разными причинами, и надо искать истинную. Возможно, Вы на самом деле не хотите близких отношений и парни просто в какой-то момент это понимают и уходят. А возможно, то, что Вы хотите замужества, отпугивает потенциальных партнёров, из-за того, что Вы предъявляете это слишком агрессивно, выпукло и, возможно, тогда, когда для этого ещё не настало время в отношениях. Как видите, причины могут быть диаметрально противоположными, и надо просто выяснять, что в Вашем случае приводит к таким результатам. Вам нужно провести такое исследование с психологом. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Малика.

Вы пишите, что подобные ситуации стали возникать с тех пор, как Вы стали задумываться о браке. И Вы не вступаете в сексуальные отношения с партнерами. Это единственные подробности о том, как Вы строите отношения. Поэтому свои предположения я буду строить на опираясь на них. 

Возможно, молодой человек, ощущает, что еще не достигнув определенного уровня доверия, Вы уже ожидаете от него полной серьезности (желание жениться). В то же время, не получая от Вас доказательств доверия и серьезности (в виде секса), решает, что это ему не подходит. Ведь получается он должен давать нечто, не получая ожидаемой отдачи. Но ведь отношения это баланс между "брать" и "давать".

На мой взгляд, желание выйти замуж связано с желанием быть с определенным человеком. И когда желание выйти замуж есть, а "того самого" человека еще нет, мне становится интересно, чего человек ожидает от вступления в брак? Каких перемен?

Возможно, что не достигая необходимого доверия, для того чтобы заняться сексом, Вы уже хотите замуж за молодого человека. Получается, Вы хотите вступить в брак, без доверия?
Не знаю, обсуждаете ли Вы вопрос брака с парнем напрямую, или же это послание итак очевидно и именно этого пугаются партнеры. А возможно, наоборот скрывая от него свои желания, ждете, что он угадает, и позже разочаровываетесь. Есть еще вариант, что Вы рассматриваете кандидатуры только для брака, а не для удовольствия, радости, например. Тогда те, кто не подходит для замужества сами "отпадают".    

Очень сложно догадываться, как устроен именно Ваш внутренний мир, не имея подробностей и деталей. Но я попыталась. Надеюсь для вас это будет полезным.

С уважением, Тамила.