О поиске подходящего спутника. Что делать?

2624 5 ответов

Ирина К. 19.04.2010

Мне 24 года и я юрист, хотела бы узнать, почему у меня не получается найти подходящего мужчину. Я пробовала общаться с самыми разными из них, и по характеру. и по возрасту, и по материальному уровню. Я общительный и веселый человек, все время куда-то хожу, многим я нравлюсь. В то же время, все последние отношения прекращались примерно через месяц после их начала.

Как я сама себе представляю, причина тут следующая:

1) я тороплю отношения, сразу стараюсь сделать их чересчур близкими и доверительными, полностью погружаюсь в свои эмоции и молодым людям это становится неинтересно.

2) у меня есть друзья-мужчины с которыми я много лет вижусь постоянно, отдыхаю вместе и т.п. они подспудно настраивают меня против любого нового молодого человека и сам молодой человек тоже ревнует меня к ним. Но отказаться от дружбы я не могу так как это единственное постоянное в моей жизни.

3) изначально когда отношения только начинаются, я сразу вижу все недостатки конкретного молодого человека и какой-то внутренний голос как будто говорит мне: "Стоп, с этим ничего серьезного не получится". И далее я уже просто играю не рассчитывая на длительность. Но с теми, с кем как будто серьезное возможно, я даже изначально не начинаю кокетничать, видимо это некий страх отношений типа интимофобии.

4) родители всегда настраивали меня на поиск лучшего, я отлично училась и всегда добивалась целей не давая себе поблажек. Так и в работе у меня все хорошо и в учебе, пишу диссертацию. Но возможно такое постоянное ожидание от меня успехов сформировало какое-то устойчивое опасение что мой спутник не будет удовлетворять ожиданиям родителей и завышенным моим собственным ожиданиям. И это очень мешает что-либо делать.

5) я ярко одеваюсь, много разговариваю, у меня куча контактов и знакомств, большинство мужчин просто не успевают за мной, соответственно, очень быстро мне становится скучно.

Помогите пожалуйста разобраться в проблеме.

спасибо.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Ирина! Очень хорошо, что Вы сами пытаетесь разобраться в себе и найти в чем именно корень проблемы  и почему отношения с мужчинами быстро сходят на нет! Но помимо всего перечисленного мужчины - это в первую очередь образ - образ который сформировывался в Вас годами с детсва - ведь первый мужчина - это все-таки отец - а как у Вас с этим обраом? Возможно образ нецельный и недиференциирован! Однако чтобы разобраться в проблеме и найти способы её разрешения лучше очно проработать возможные варианты и соответсвтенно проработать возможные проблемы, чтобы их разрешить, а также поработать над образом мужчины и научиться перебарывать свои страх (также и стремление к "совершенству" говорит о том, что таким способом Вы что-то компенсируете в себе, а вот что?)

Если захотите разобраться с этой проблемой и понять себя - можете смело обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Сборщикова Ксения Игоревна

Сборщикова Ксения Игоревна

Ирина! Ваша оценка моего ответа вызывает уважение. Рада, что Вы так отнеслись к моим словам. Удачи.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Ирина!

Вы привели достаточное количество предположительных причин того, что у Вас не складываются отношения с мужчинами.

Однако, Вы не пишете, что Вы делаете дальше. Вот эти предположительные причины. Что-то меняется от того, что Вы их находите? ИЛи нашли и отложили?

Если Вы их находите, пытаетесь что-то изменить, а результат тот же, то, похоже, что главное не в причинах.

Судя по тому, что близкие отношения развиваются по похожему сценарию, несмотря на то, что партнеры разные, это наводит на предположение, что есть что-то, что делаете в этих отношениях Вы, приводя их к такому завершению. Если идти по причинам, приведенным Вами:

1) ритм сближения у разных людей действительно разный, но ведь попыток была не одна и не две. И среди партнеров вполне могли быть люди, которым ритм был комфортен.

2)Ваши друзья. Но опять же разные партнеры, предполагаю, по-разному относились к Вашей дружбе. Вот только тут не очень понятно, как реагируете Вы, когда Ваши друзья "настраивают" Вас против нового молодого человека?

3) Вы сами не настраиваетесь на длительные отношения. И это наверняка видно по Вашему поведению. На мой взгляд это самое Важное!

4) Ориентир на поиск лучшего, на мой взгляд, перекликается с предыдущем пунктом. "нелучших" Вы отметаете сами, а к лучшим не подходите. В этом месте у меня много интереса. Почему? Что Вам мешает?

5) Скорость Вашей жизни. По моим ощущениям это перекликается со скоростью сближения о которой Вы писали выше. И тогда опять же мы приходим к тому, что все люди разные и среди Ваших партнеров наверное были те, кому Ваш ритм был удобен. А вот что становится скучно Вам?  То, что партнер не живет в таком же ритме? И это возвращает нас к разговору о Лучших. О критериях, по которым Вы оцениваете лучший он или нет.

Как видите, чем больше Вы сами про себя знаете, тем больше возможностей узнать еще что-то и сделать выбор - оставить так как есть или изменить. Но это все же очная работа.

Если она Вам интересна, буду рада сопровождать Вас в ней.

С уважением, Анастасия Уманская.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Ирина, Вы все сами прекрасно по пунктам объяснили  себе!

Хочется заметить, что "единственное постоянное в жизни" - вовсе не дружба (друзья приходят и уходят), а родители. Остальных - мы выбираем.

Можно по всем обозначенным пунктам дать комментарии и подсказки, но эффективней очная встреча. Вам нравится давать юридическую консультацию "по переписке"?

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ