Семейный бюджет

Здравствуйте, Анелла. Ведь Ваши родители взрослые люди, и сами могут сказать Вашему мужу что именно их не устраивает, но почему-то не говорят. Понятно Ваше беспокойство, ведь это Вы привели этого мужчину на территорию родителей, и теперь чувствуете ответственность за него, и, возможно, вину за то, что не живете отдельно и пользуетесь их добротой. Только непонятно, почему Вам можно пользоваться добротой родителей, а мужу – нет (тем более, что Вы сами его привели)? Или Вы ждете, что он будет испытывать к ним сильнейшую благодарность? Или Вас задевает то, что он заботится о других людях, а о Вашей семье нет? Так Вы сами виноваты – привели на свою территорию мужчину, с которым Вы даже официально не женаты. Кто везет, на том и едут. Единственный способ объяснить своему мужчине, что не надо жить за счет родителей – не брать у них денег – ни Вам, ни ему. Но Вы же – берете. Пока Вы и он сидите на шее у родителей, ничего не изменится и выполнять свою мужскую задачу по отношению к Вам он не будет. То, что о Вас родители заботятся – это еще можно понять, но как Вы так относитесь к своим родителям, что еще и незаконного мужа на них повесили… Не знаю, что как Вам быть… Может, своих родителей начать уважать по настоящему, а не просто использовать их – для удовлетворения не только своих личных потребностей, но и потребностей своего сексуального партнера и его родственников?

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Анелла! Само собой ничего не наладится. А притирка в том и заключается, чтобы говорить о своих потребностях и ожиданиях в адрес партнера и находить совместные решения. Чем Вы боитесь обидеть мужчину? Тем, что считаете, что он должен давать деньги на содержание семьи и жилья, в котором он проживает? Обсудите с ним свои и его представления о его роли и ответственности в Вашем совместном проживании. Пока Вы будете стараться быть для него удобной, он ничего в своем поведении менять не будет. 

Здравствуйте, Анелла.

Я целиком присоединяюсь к Матвеевой Татьяне Васильевне. В браке самое первое деле договариваться. Слышать позицию мужа ( очень жать, что Вы его обозначили «скупердяем» и хотя после Вы привели доводы против этого значения, значение у Вас зафиксировано и может производить влияние на решения и переговоры).

Договариваться, уметь слышать и слушать и предъявлять себя свои чувства – это навык и умения.

Учитесь и развивайтесь, если интересно, можете позвонить я расскажу про тренинг, где можно эти умения приобрести.

Всего Вам доброго,

 Аня.

       Здравствуйте, Анелла! «Может это просто притирка и все наладится само собой со временем?» Это не притирка – это уже Ваша совместная жизнь, где все распределено и обозначено, как Вы и написали, даже не знаю что и добавить? Вы не хотите обидеть его неправильными словами, а что для Вас тогда правильные слова? Вы конкретно ничего не написали: сколько лет Вам и ему? Кто инициатором выступил гражданского брака? Устраивает ли Вас такой «брак»? Что для Вас является важным на данный момент времени: любовная связь с ним или выстраивание семейных долгосрочных отношений (может то и другое)? Есть ли у Вас – взаимное уважение и доверие? Есть ли у Вас общие ценности и что это значит для Вас? Это только малая часть вопросов, для того, чтобы начать разбираться в происходящем. По поводу «обидеть», - Вы не можете регулировать чувства других, захочет человек - обидится, а захочет – все сведет на нет. Я согласна с Вами, что от формы предъявления очень многое зависит, и этому необходимо научиться – прививать навык, а это уже на личный прием, так как, советами здесь не поможешь. А что касается семейной жизни, то важно выстраивать такие отношения, где есть проговоренность и ясность в отношениях, чтобы не накапливалось и не усугублялось непонимание и подавление негативных чувств. Осознайте, что для Вас является сейчас приоритетным? Чего Вы хотите от своего гражданского мужа? На что готовы согласиться в отношениях, а на что – категорически нет? Что не потерпите в отношениях? Какие качества Вас привлекают в Вашем мужчине? Что он хочет от Вас? Как он видит Ваши отношения через год? А как Вы? Если у Вас родится ребенок, то Вы будите так и жить с родителями или как? И т.д. Как видите – больше вопросов, чем ответов. Надеюсь, ориентир у Вас есть, а дальше – выбор за Вами – самостоятельно разбираться в своенй жизненной ситуации или с профессионалом. В любом случае – любите себя, уважайте, не ругайте, разберитесь со своими чувствами и своим отношением к происходящему. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Анелла. Увы, ничего само собой в браке не будет. Как и другие области человеческого существования, семья - это ОТНОШЕНИЯ, и в них большую роль играет ПРОГОВАРИВАНИЕ потребностей, ожиданий, мнений. Если вы сейчас не оговорите их, и на их основании не выработаете семейные ПРАВИЛА, то в дальнейшем каждый будет что-то про себя воображать - как должно быть, но лада в отношениях не будет. У каждого человека к возрасту вступления в брак так или иначе формируются семейные ценности - хозяйственно-бытовые, финансовые, в интимной сфере, в воспитании детей, соцальные и т.д. Если вы смотрите в этих вопросах в разные стороны, это всегда будет зоной конфликта. Вы собираетесь плыть в одной лодке, у каждого их партнеров по веслу, соответсвенно, грести надо в одну сторону, иначе будете "вертеться" на одном месте, либо в конце концов потонете. Вам обоим надо определиться куда плывете, т.е. как вы видите свою жизнь через год, 5 лет, 10 лет. Каждый из вас вышел из своей родительской семьи, где были свои устои и правила, и они могли быть у каждого из вас совершенно разные. Возможно в его семье так принято, что жена все на себе тащит, а муж считате себя главным, не принося ничего существенного в дом (как материально, так и духовно). Зачастую, партнерами движет страх - а вдруг ему/ей не понравиться мое мнение или вопросы? Но ведь рано или поздно проблема станет явной. Поэтому есть два пути. Первый - разговаривать, вырабатывать общие точки соприкосновения, искать компромисс, развивать отношения в положительном направлении. Второй - оставит все как есть, терпеть и, вконце концов, кризис неминуем, который перерастет в скандалы и, либо в разрыв отношений, либо в кто-то из партнеров будет страдать, болеть и быть вечной жертвой. Все зависит от зрелости супругов. Если один из спуругов капризничает, видит только себя и свои желания, то он не зрел. Зачем тогда ему семья? Получается, что кто-то кого-то усыновляет/удочеряет. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Анелла.

Союз мужчины и женщины с одной стороны - это единое целое, с другой стороны каждый в этом союзе обладает своими собственными границами, функциями, обязательствами и правами. И если Вас устраивает, что в Вашем союзе партнер живет в некотором смысле за "Ваш счет", нарушает Ваши границы, если говорить иными словами - "паразитирует" за счет "доброты" Ваших родителей и Вас - то такой союз тоже может существовать. Вы пишете, что боитесь обидеть партнера неправильными словами - возможно, Вы слишком боитесь его потерять, и Вам кажется, что любая критика может разрушить его отношение к Вам. Но тогда придется и дальше терпеть.

В любом случае, прежде всего нужно открыто поговорить обо всем. Тогда не придется гадать как же он отреагирует.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Анелла!
Замечательно, что Вы заботитесь о том, чтобы не нарушить границы своего мужа. Разговаривать о своём недовольстве надо, но ни в коем случае не говорите мужу , что ему "не надо жить за счёт Ваших родителей". Вообще никогда не указывайте людям, как им жить и как не жить. Это - нарушение границ. Ваш муж сам решит, как ему жить, Тем более что Ваши родители сами, в обще-то не против Вашу семью содержать. А вот, что Вам эта ситуация не нравится и Вы хотите изменить её, сказать надо. Но от своего имени и только про свои чувства. Не надо оценивать и судить поведение мужа, это он и сам в состоянии сделать. Просто расскажите о своих чувствах по этому поводу, и предложите варианты изменений и получите отклик на это мужа. Всего наилучшего, Елена.