Помогите уйти от мужа!

1879 2 ответов

Анна 16.03.2012

Добрый день!Мне 28 лет, я состою в отношениях с мужчиной на 27 лет старше меня.Мы вместе 9 лет, нашему ребенку 3 года. Живем совместно год в моей квартире. Это мои первые отношения с мужчиной. Жениться он не хочет. До меня у него было две семьи, без узаконенных отношений. При ссорах, он сильно меня оскорбляет, и никогда не извиняется. По его мнению я всегда виновата. Материально он меня не содержит. (Я работаю) Очень редко делает незначит. подарки, хотя его дети от предыдущей жены, учатся за границей в универс. Он меня часто подавляет. Мое мнение особой роли не играет. Общей компании у нас нет, на отдых мы совместно не ездим. Изредка поднимает руку. Ребенок стал нервный. Бывают и спокойные отношения между нами, но не более 2х недель. Он говорит, что любит меня. Мы расставались 100 раз и мирились столько же по моей или по его инициативе, то я скучала, то мне было его просто жалко. Я хочу с ним расстаться раз и навсегда, но не уверена правильно ли я сделаю, ведь у нас ребенок, к ребенку он относится хорошо. Я боюсь, что потом не найду достойного папу ребенку. У меня упала самооценка, я постоянно пью успокоительное. Хотя я симпатичная, высокая, стройная. Мне кажется, что мне опять попадется такой же мужчина. Я устала. Помогите разобраться: для чего мне нужны эти отношения...

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Анна! Для чего Вы живете с мужчиной в два(!) раза старше Вас - Вы должны сами осознавать.  Конечно, у Вас есть свои мотивы. Какие, давайте разбираться. Ну, во-первых, Вы не одна, рядом с Вами есть мужчина (какой-никакой) . Во -вторых, у вас есть общий ребенок ( для женщины это важно). Что еще? Обеспечивает ли он Вас материально? Насколько я поняла - нет. Дает ли он Вам чувство безопасности, защищенности ( что называется за каменной стеной)? По видимому, тоже не очень, раз иногда позволяет себе поднять на Вас руку. Уважает ли Вас, ценит ли Вас как женщину, как личность? Судите сами. За всем этим можно выделить Ваши основные мотивы  - страх  одиночества, страх того,что ребенок будет расти без отца, страх что не встретите никого другого и т.д. Представьте, что Вы живете  без него, одна, с ребенком . Какие у Вас чувства возникают? Это чувство страха? Или чувство облегчения?Подумайте об этом.

Материально Вы себя сами обеспечиваете, значит, у Вас есть эмоциональная зависимость от отношений. Вот с этой зависимостью желательно поработать с психологом. Вы пишете о себе-  симпатичная, высокая, стройная. Вы еще молоды. Теперь посмотрите на себя, на него. Что Вы делаете рядом с 55-летним человеком, годящимся Вам в отцы? Вам не хватало в детстве отца? Но ведь Вы уже на маленькая девочка, у Вас у самой есть ребенок. Стоит обратить внимание на два его предыдущих брака. Это ведь тоже показатель того,что человек не способен создавать длительные близкие отношения. Я думаю, если Вы обратились с этим вопросом на сайт , пришла пора провести ревизию ваших отношений и понять- для чего Вы рядом с этим человеком? Вы отдаете ему молодость, свои золотые годы, которые могли бы использовать для построения более живых и адекватных отношений с человеком,  близким Вам по возрасту. Я не уговариваю Вас бросать этого человека, а предлагаю Вам осознать, что есть другие варианты развития отношений. Ведь Вы почему-то выбираете эти отношения, в которых Ваша самооценка падает еще ниже, где с Вам не считаются и тд. Мало того, что Вы сами позволяете ему это делать, Вы сами миритесь с этим. Вот это и надо выяснять -для чего Вы позволяете, делаете, миритесь и т.д. Выберите  время для того, чтобы походить к психологу в Алматы и разобраться, как Вы выстраиваете такие отношения, в которых сами же и страдаете. Почитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Она есть в интернете. Удачи Вам!

Анна, вы 9 лет живете с человеком, который: "При ссорах, он сильно меня оскорбляет, и никогда не извиняется. По его мнению я всегда виновата. Материально он меня не содержит. Он меня часто подавляет. Мое мнение особой роли не играет. Изредка поднимает руку."  Вы до сих пор с ним, значит вас такие отношения устраивают. 
Из вашего письма складывается впечатление, что вы сами не готовы к серьезным отношениям. Вы готовы изменить свое решение только потому, что: " то я скучала, то мне было его просто жалко" - замечательный повод для возрождения отношений, которые в корне не устраивают.
 "Я боюсь, что потом не найду достойного папу ребенку." - а на данном этапе у вас просто пример для подражания...
Ваша дальнейшая жизнь - это ваш выбор, и какой бы вы шаг не сделали, он будет правильным... Для вас....

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ