Мне все жалко для моей свекрови!

Добрый день.

Вам можно было бы просто посочувствовать, если бы не понимание того, что это Ваше состояние и вправду, очень серьезно может подпортить Вам жизнь и кто знает может и лишить семьи.

Дело в том, что Ваша проблема заключается в том, что Вы пытаетесь держать "хорошую мину при плохой игре", что это значит?

Вы не довольны деятельностью мужа и поведением свекрови, но не показываете этого. так как, наверное хотите остаться доброй и хорошей?

Ну что ж время пришло повзрослеть и показать зубки, как? 

Нет, уважаемая, необязательно всё доводить до скандала и взрыва. вам можно и нужно начать активно учиться у своей свекровушки, да ещё как учиться!!!!

Она у Вас просто золото, смотри какого послушного сынулю себе воспитали!

Я уже отвечала не одной такой "слепоглухонемой" невестке, что Вы теряете очень много, что не обучаетесь такому же поведению, как и они.

Хитростью надо её брать - хитростью.

Ну, думаю, если Вы серьезно захотите научиться как общаться со своей свекровью, чтобы "овцы были целы и волки сыты", то Вы запишитесь ко мне на прием и я с удовольствием Вам помогу.

Удачи.

Здравствуйте, Я.! давайте разберем, что происходит:

мне жаль что-либо для своей свекрови (Мне жаль для нее денег, еды, каки-либо мелочей и т.д.)У нее два сына, но почему-то она требует все именно с моего мужа!

мне стало "жаль" ее сына (моего мужа) для нее

страх, что если даже я рожу ребенка, на первом месте у моего мужа будет стоять свекровь с ее потребностями и желаниями.

а что эхта вся ситуация вызывает в ВАС? как у Вас складыавются отношения с мужем? НЕ у НЕГО  с мамой, а у ВАС с мужем! вы зафиксированы НА её отношения с ним, а что у ВАС происходит с ним? как ВЫ строите с ним отношения? что есть между ВАМИ и у ВАС? дело в том, что его отношения с мамой принадлежат ИМ двоим - это отношения матери и сына! и только ОНИ ЗА это ответсвтенны и только ИМ эти отношения принадлежат - НО НЕ ВАМ -в  НИХ НЕТ места ВАМ! а вот ВАШИ отношения с мужем принадлежат ВАМ и мужу и в них НЕТ места ей - тогда зачем ВЫ её в них вносите? НЕ надо смешивать отношения - разделите ИХ! что ВАС НЕ устраивает в отношениях со своим мужем? (НЕ гляда НА его отношния с матерью!) - обговаривали ли Вы то, что происходит у Вас в семье - что для ВАС семья, что ДЛЯ него семья - ВЫ ведь и сами позволяете ставить свекровь НА первое место, так как САМИ акцентируете внимание НА неё! и НА ИХ отношениях! зачем? стройте СВОИ! говорите с мужем о ВАС - выходите вместе, акцентируйте внимание НА ВАШИ роли ЖЕНЫ и МУЖА - на ТО - что есть у ВАС в семье - на ВАШУ целостность -а  НЕ переходите на его мать! оставьте ИХ отношени ИМ самим - мусть муж сам разбирается со своей матерью - покажите ему, что такое семья ДЛЯ ВАС - какая есть целостность в семье! что это значит! и пусть муж со временем сам расставит приоритеты! ВЫ - это ВЫ - Жена! так и оставайтесь женой своему мужу! а она - мать! и всегда останется матерью - оставьте ЭТИ отношения ИМ! а стройте отношения с мужем! ВАМ нужно налаживать отношения друг с другом!

Если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте,

Читая ваше письмо, у меня сложилось ощущение, что основная причина вашего беспокойства, «жадности», как Вы это называете – отсутствие обозначенных границ, приоритетных ситуаций, приоритетного времени, приоритетных задач. Т.е., мне думается, что в случае, когда Вы четко будете понимать, что в такой вот ситуации – важнее помочь свекрови, а вот в такой – побыть со мной; вот в это время – возможно отвлечься на маму, а это время – полностью мой и т.д. – Вы сможете быть более уверенной в муже, в Ваших отношениях, будете понимать чего, когда и почему можно/нельзя ожидать от мужа.

Следовательно, считаю, что Вашей основной задачей может стать выработка единой стратегии, так сказать, поведения вас и Вашего мужа по отношению к свекрови. Постарайтесь составить для себя список допустимых и недопустимых вещей, ситуаций, вопросов, суждений, времени и т.д. от свекрови и для свекрови. Обсудите список с мужем – только старайтесь говорить о том, что ВАМ некомфортно, а не том, что СВЕКРОВЬ плохая. Она ведь не плохая – правда? Просто так сложились обстоятельства, что Ваши с ней границы сильно пересеклись – вот и получается, что Вы (причем, мне думается, обе) недовольны.

Если понадобится помощь – пишите или звоните.

Здравствуйте.В Вашей истории жизни процветает,к сожалению,любовный треугольник.Хотя в нем отсутствует любовница,но он так же может грозить крахом отношений.Его мама преследует сына не из за нищеты и беспомощности,а из за страха одиночества.Она использует его,потому что он более уступчивый,следовательно,воспринимается мамой,как более ее любящий.Другой сын,видимо,пожестче,и вмешиваться в семью маме не позволяет.Чтобы сохранить брак ,Вам следует не бороться со свекровью,а работать с мужем своими,воспитательными мерами.Задавать вопрос и одновременно объяснять ему-с кем он живет.Если все-таки с Вами-то помощь маме должна согласовываться с женой.Если приоритетна мама-то- он должен понять,что тогда пусть живет с мамой.И Вам в этом партнерстве места не находится.Он должен научиться говорить маме Нет хотя бы,через раз.Он должен ей объяснить,что она расшатывает брак.Ей давалась возможность строить свою семью.теперь она использует ресурсы другой семьи.И это -вторжение.Не было бы проблем,если бы сын жил один.Но,если у него жена-то свою просьбу о помощи она должна согласовывать или с Вами,или он-с Вами.И об этом мама должна твердо знать.У сына может возникать чувство вины перед мамой.Это-детское чувство вины.Во взрослой жизни-оно служит разрушению брачных уз,и ,следовательно,считать его следует-иррациональным.А при рождении ребенка-прогноз счастливых отношений при такой зависимости-очень сомнительный.Не жалейте своих сил разъяснять мужу последствия его детского поведения.Мама может злиться и даже ненавидеть его,но,постепенно,мама примет Ваше решение,ей деваться некуда.А,если муж совсем не будет Вас понимать-дайте понять,что альтернатива этому-его жизнь с мамой до старости,а не с Вами.Мудрости Вам!