Здравствуйте!
Моей дочке Ксюше 5 лет. С 3 лет она посещает детский сад. В группе уже давно нашла себе лучшую подружку, группу девочек, с которыми она тоже дружит, а ко всем остальным относится, вроде бы, нейтрально. За 2 года посещения детского сада конфликт был 1 раз - с мальчиком, который ее нечаянно толкнул, а Ксюша вполне "чаянно" дала сдачи. При этом ребенок достаточно робкий, стеснительный, однозначно ведомый.
Вчера она попросила у меня купить ей куклу. Уже получив желаемое, дочка с довольным видом пояснила, что Даша (лучшая подружка) будет довольна. Я попросила ее рассказать поподробнее, почему дочкиной куклой будет довольна подружка, и выяснилось следующее.
Каждый день мой ребенок берет с собой в садик какую-нибудь игрушку. Вечером забирает ее домой. Особых подозрений у меня это не вызывало. Ну играют и играют, детсадовские куклы все уже, наверное, давно надоели. Выяснилось, что подружка "дружит" с моей Ксюшей в течение дня, только если та ей "уплачивает" за ее дружбу, принося ей на время пребывания в садике игрушку. В конце своего рассказа дочка расплакалась - видно, и ей эта платная дружба не очень-то нравится. Я с ней поговорила на тему того, что дружат не из-за игрушек, что Даша поступает неправильно - ведь ты и без всякой оплаты чудесная, добрая, умненькая девочка. Ты заслуживаешь того, чтобы с тобой дружили просто за то, что ты такая, какая есть. Но дочка только плакала, и говорила, что если она не будет приносить игрушки, Даша с ней вообще не будет дружить, а другие девочки, с которыми она, вроде бы, раньше дружно играла, в последний раз сказали, что они с ней не водятся, потому что у нее волосы какие-то не такие по их мнению... Детский сад, штаны на лямках))) Но для моей Ксюши это более чем серьезно - во-первых, реальность, в которой она живет и не воспринимает ее как "детские мелочи", во-вторых - формируется ее модель поведения на будущее. Все ли правильно я сделала, сказала? Может быть, стоит еще что-то прояснить? Стоит ли общаться с родителями подружки - с ними я в очень хороших отношениях. Спасибо!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! ВЫ на самом деле Молодец! поговорили с дочкой, услышали её рассказ и её восприятие сиутации, увидели её чувства, приняли их (можно и их проговорить вместе с ней - ведь детям сложно научиться рефлексировать и осознавать свои чувства - обида, боль и т.д. сами они названия им дать не могут, а Вы можете помочь и заодно и поработать с ними - это уже отдельно!)
озвучили ей в целом про дружбу - ведь именно ВЫ - родители закладываете её морально-нравственный уровень! только единственное - НЕ нужно давать НИКОМУ оценку - остальные дети такие какие ОНИ есть - такие какими ИХ воспитывают Их родители и если они "покупают" дружбу - то для них это нормально! а вот для ВАШЕЙ? чтобы помогать ей НЕ оценивать и обвинять других людей - а просто смотреть на них, а для себя отмечать - хочет ли она сама такого отношения или будет ли сама так поступать! и возможно, Вам предстоит НЕ один такой разговор - так как дети выпитывают информацию, но чтобы это у них закрепилось, нужно говорить не один раз! и ещё - самое важное это НЕ оставить её в этом состоянии фрустрации - а дать ей возможные варианты выхода ИЗ этой ситуации - так как дети НЕ могут видеть последствий и сами тож не могут выбрать модель поведения - вместе с Вами (можно дома, в игре) проиграть эту ситуацию, которая тревожит ребенка и в игре показать ей, как она может в этом случае себя вести, что делать и что говорить! конечно, если есть возможность поговорить с родителями этих девочек - то тоже можно - только вот Вы не можете отвечать за ТО, услышат они Вас или нет! а так в целом - каждую ситуацию в саду необходимо разбирать - что произошло, что она чувствовала, как поступила, что сделала, сказала!
Марина, если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Здравствуйте, Марина. К выше уже написанному могу только добавить, что Вы могли бы с дочкой не только проигрывать ситуации похожие. Можно рассказывать ей сказки (сочиненные ВАми) о девочке, которая находит выход из трудных ситуаций (сказкотерапия). Так в непринужденной форме Вы будете подсказывать дочке, как себя вести и как реагировать в подобных случаях. Удачи!
Здравствуйте,Марина.Робкой и стеснительной Ваша дочка не родилась ,а стала.Быстрее всего из за того,что Вы ей активно прививаете стереотипы правильного поведения немного с опережением ее возраста.То есть,воспитываете методом опережающего контроля,жесткости и требовательности.А когда дочка поступает по Вашему-Вы ее поощряете вниманием и любовью.Таким образом,у нее складывается свой взгляд на происходящее-если она кому-то угодит-то получит поощрение в виде внимания и любви.Ей нравится та девочка в садике,и она хочет получать от нее эмоциональный отклик.Значит,решает дочка,для нее нужно что-то сделать.Она уверена,что просто так ее не полюбят.Думаю,что об этом она узнала дома.Мудрости вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
