Проблемы с мамой

Здравствуйте, Света! адвайте разберем, что происходит:

нам с мамой никак не удается найти общий язык. По любому поводу мы ссоримся, а я вообще внутренне не могу ее принять.

И вот думаю почему.

от того, что ВЫ будеет искать и видеть причины и отвечать себе на вопрос - ПОЧЕМУ я не могу принять мать - ОТ этого поиска ВЫ НЕ примите её!! ВЫ так и будете продолжать ЖИТЬ и ИСКАТЬ -а  НЕ принимать!

нужно позволить себе перечислять эти почему, НЕ искать ИХ -а  ПРИНЯТЬ! оставить все и позволить матери быть собой - позволить себе увидеть ЕЁ таковой,а  НЕ бороться, чтобы изменить её! тем самым ВЫ и отпустите и её и САМИ наконец начнете ЖИТЬ,а  НЕ искать - почему!

я закончила школу с серебряной медалью, закончила хороший Вуз и поздно вышла замуж (думаю, что все это я делала в доказательство своим родителям).

зачем? ведь ВАША жизнь в ВАШИХ руках - зачем кому-то и что-то доказывать - тогда получается, что ВЫ НЕ живете, а ДОКАЗЫВАЕТЕ - а это НЕ жизнь! НО и ВЫ в первую очередь принимаете решение - ДОКАЗЫВАТЬ кому-то ИЛИ строить СВОЮ жизнь? ответственность ЗА ВАШ выбор - НА ВАС!

мама хотя и не была диктатором, но всячески принижала папу. Папа был властным человеком и очень умным, в глубине души он был очень добрым, но мама нам не давала нам увидеть в нем эту глубину, а папа скрывал ее уже почти профессионально, потому что был с детства брошен своими родителями.

а вот здесь вообще эмоциональное смешение! ВЫ сами вниклись в отношения ОТЦА и МАТЕРИ - и ОНИ ВАС в эти отношения пустили! ЭТО в первую очередь ИХ отношения - и ТОЛЬКО ОНИ сами ответственны ЗА НИХ! у ПАПЫ и МАМЫ был выбор - как строить ОТНОШЕНИЯ и что принимать! и именно ОТЕЦ принимал МАТЬ таковой! НЕ мать НЕ давала ВАМ что-то увидеть - НЕ ОНА отвечает ЗА ВАШИ чувства, мысли и действия - это был ВАШ выбор и мать тут НЕ при чем! ТОЛЬКО ВЫ сами отвечаете ЗА себя и НЕ надо искать и оправдывать свои действия или бездействия кем-то из вне- например, матерью! а что папа скрывал или НЕ скрывал ОТ ВАС - этого ВЫ НЕ знаете! это ВЫ ТАК хотие видеть эту ситуацию - НО и у папы был выбор скрывать или НЕТ и только ОН ответственнен ЗА этот выбор! а ВЫ сами переложили все с отца НА мать - переложили ответственность ЗА ЕГО чувства, мысли и едйствия НА мать - НО ведь именно ОН принимал МАТЬ таковой!!! а ВЫ эмоционально слились с отцом - так как ОН НЕ мог занимать Взрослую и Зрелую позицию!

он любил поговорить по душам и часто говорил одну фразу: "Когда меня не станет, Вы поймете, что мать за человек!" Так и случилось, папы не стало 8 лет назад и мы с сестрой сразу поняли, что мама человек и что за игру она вела.

ОН был зависимый! а это соответствующие череты личности - и говорит это о том, что ОН НЕ мог НА себе нести ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия НА себе! искать ИХ источник во вне - соответственно И видит НЕ свой вклад, а только ДРУГИХ - что ОНИ влияют НА их жизнь! НО это был его выбор!! только ОН отвечал ЗА ТО - пить или НЕ пить - и НЕ мтаь его заставляла - выбор был только его!!!

и естественно, ВЫ были слиты с отцом - он взял ВАС к себе в коолицию - и ВЫ встали САМИ на его место - ПРОТИВ матери! перекладывая ответсвтенность ЗА отца НА неё!!! а ОНА ЗА отца НЕ отвечает!!!

Сестра вышла замуж, а я почему решила взять на себя ношу "папы" и старалась обеспечивать, одевать маму.

итог, мама стала "плевать" на меня, как и на папу.

НО ведь ВЫ решили это взять НА себя - и выбор ВАШ и почему тогда обвиняете мать- в чем? в том, что САМИ НЕ любите и НЕ уважаете себя! а ОНА относится к ВАМ также, как ВЫ сами относитесь к себе!

и ВЫ сами взяли на себя сценарий отношений с матерью - ВЫ взяли место отца и ЖДЕТЕ отвержения, обвиняя в этом мать - в том, что ВЫ сами встали НА это место! в том, что ВЫ сами НЕ уважаете себя! НЕ принимаете себя сами! НЕ надо искать источника ВО ВНЕ - ВЫ НЕ ОТЕЦ! и ВЫ несете НА себе ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия! и будете занимать ТО место, которое выбирите сами - это зависит ОТ ВАС!

Я не знаю как выйти из этого круга, как дать ей понять, что я взрослая и как "заставить" ее считаться с моим мнением?

просто ПЕРЕСТАТЬ ЭТОТ КРУГ ВИДЕТЬ! занять СВОЕ место! НЕ брать НА себя эмоциональное отношение к матери со стороны отца! взять НА себя ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия! осознать - что ВЫ НЕ отвечаете ЗА чувства, мысли и действия матери! НЕ доказывать ей что-то, что ВЫ - Взрослая, что выросли, чтобы ОНА считалась с ВАШИМ мнением! а принять её! и наконец начать САМОЙ считаться с собой  - со своими чувствами, действиями, желаниями, со своим мнением! и оставить её!!! ВЫ НЕ сможете изменить ЕЁ чувств, мыслей, НЕ можете отвечать ЗА её действия, контролировать ИХ и получить ТО, что нужно ВАМ - это ВЫ должны дать самой себе!!! НЕ ЕЙ доказывать -а  ЖИТЬ!!! самой уважать и любить себя, отделить себя от матери! и НЕ видеть свой путь в зависимости ОТ её - это ВЫ выбираете, что и как у ВАС будет, а НЕ мать причина и источник всего, что у ВАС происходит!

Света, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Светлана!

Вы совершенно правы, если перестанете вообще общаться с мамой, то это просто будет бег длинною в жизнь от проблемы. При этом, проблема, как мне кажется, заключается не только и не столько в общении с мамой, сколько в том, чтобы увидеть в себе часть мама и часть папы, принять их, поладить с ними, найти мир, а, следовательно, начать воспринимать себя такой, какая Вы есть, маму, такой, какая она есть, простить себе, маме, папе, сестре всё, что было, вздохнув в результате полной грудью.

Наверное, я буду первой, кто скажет Вам, что по жизни мы несем в себе своих родителей. И от того, насколько мы принимаем их такими, какие они есть, разрешаем им быть такими, видим их настоящих, а не додумываем их образ – зависит то, насколько мирно и гармонично мы живем сами с собой.

Вы достаточно хорошо знаете свою маму, теперь уже понимаете, каков настоящий образ отца, знаете себя и сестру. Но почему-то это знание куда-то убегает, когда Вы начинаете с ними общаться. Поясню: Вы прекрасно понимаете, какая Ваша мама, каковы черты ее характера, что она может сделать, сказать – но при общении с ней надеетесь, ждете, ожидаете, что поступать она будет так, как Вы считаете правильным, а не так, как она, мама, привыкла.  А дальше Вы «с наслаждением» мучаете себя и её (наверное?) тем, что она не оправдала Ваших ожиданий. Всё это говорит только об одном – Вы не принимаете маму такой, какая она есть, Вы всё время ждете, что она измениться и станет такой, какой вы её хотите видеть. Собой Вы тоже постоянно не довольны? Тоже мучаете себя постоянными ожиданиями, что сможете лучше, больше, быстрее и т.д.? До тех пор, пока Вы не разрешите маме, а заодно и себе, быть такими, какие Вы есть, пока не увидите позитив в тех образах, которые существуют на самом деле, а не в ожиданиях – мира с мамой Вы найти не сможете.

Вам может показаться, что написанное мной – достаточно жестко, прямолинейно. Но Вы, судя по всему, глубокий, мыслящий, готовый слышать человек, поэтому, надеюсь, поймете, что я хотела донести до Вас. С подобной проблемой столкнулись не Вы одна, и, поверьте, Ваш вопрос вполне преодолим. Если решите, что Вам потребуется помощь, буду готова с Вами пообщаться – пишите или звоните.