Здравствуйте. живём вместе в его квартире тк уйти не куда. В.-друг(45л),его отец недееспособный(70л), мой сын 12 лет и я(44г). я опекун его отца, тк В. не дали опекунство тк он не работает и имеет безработное прошлое(15л)и наказания. Я отказалось с ним жить семьёй тк не люблю. прожили около года. теперь он изводит меня и сына криками оскорблениями, вечным раздражением,придирками,подозрениями, кажется ему что я специально его довожу.
Я защищаюсь, защищаю сына,плачу,постоянная истерика. вид у меня истрёпанный вечно...
на мои уговоры не скандалить хотяб при ребёнке говорит мне-плевать на него,он пока никто.ты знаешь как меня успокоить-так сделай!требует повышенного внимания к себе.
Я в его жизни сделала очень много хорошего, благодаря мне он дома,сделал операцию, чист,обут,одет,при всём необходимом дома.
не голодный,не побирается. ну нет любви. до меня он бомжевал 6 лет, питался с помоек в другом городе. я ему сделала док-ты через жди меня, деньги на дорогу, на одежду на еду выслала,и тд...приехал,на работу его не берут. живёт на мои деньги. я его не тыкаю не унижаю, понимаю что трудно.но жить как с мужем не могу. заработок у меня маленький, снимать жильё нет возможности. как мне не реагировать и что ему сказать такого чтоб он понял как мне плохо и тяжело и больно за дитё, живя с ним рядом. он не может быть с женщиной, беззубый, лысый, никому не нужен. неудачник в жизни оказался, все друзья отвернулись от него кроме меня. я его поддерживала одна. после его криков деспотизма видеть не хочу. можно ли както
и может я в чём то действительно не права?
он хочет с нами жить-указывая что делать и тп.. прописывает в кв. говорит что любит и никто др не нужен. как мен успокоится ?
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Тамара, Ваша история ассоциируется у меня с картинкой: Вы сидите на действующем вулкане и хотите при этом покоя. Ваши усилия в помощи В. для чего то Вам были нужны? Жить рядом с В. для чего то нужно? Мы всегда платим за то, что хотим иметь в этой жизни.
...как мен успокоится ?..
Построить границы в отношениях и в территории - если нет возможности уйти совсем.
Возможно, пройти курс терапии у психолога, на выяснение своих реальных жизненных потребностей.
Любачевская Екатерина Александровна
Любачевская Екатерина Александровна
Здравствуйте, Тамара.
В тексте много безысходности, но одновременно с тем, как ни удивительно, вы очень мало пишите о себе. Скорее вся история - это история про В., про его невзгоды и про то, что он один (без вас) не сможет выжить.
То, что вы описываете в психологии называется феноменом со-зависимых отношений. Возникает ощущение, что у вас два ребенка. Причем реальный ваш сын, похоже, вызывает меньше тревоги.
Планирование своего собственного , отдельного от В. будущего, основанного на своих способностях, интересах является, пожалуй, первостепенной задачей. Это означает, в первую очередь, восстановление собственных границ - того, что вы в реальности чувствуете, хотите, в чем есть ваша ответственность, в чем нет, что вы можете, а в чем стоит признать собственное бессилие.
Кроме того, совместное проживание всегда предполагает наличие определенных правил и цены. Правила - это то, как вы обустраиваете совместный быт (сколько каждый вкладывается материально, физически). Цена - это то, что вы готовы за это платить. Цена скорее не материальная, а духовная и психологическая.
Формирование собственных границ - это сложный процесс и на этом пути вам действительно поможет хороший психолог.
Однако, помните, иногда мы своей чрезмерной заботой (из лучших побуждений) делаем других людей не самостоятельными и зависимыми.
Удачи вам
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
