Отношения между мужем и дочкой

Здравствуйте, Наталья!

Весьма вероятно, что дочери не нравится НЕ ВАШ НЫНЕШНИЙ МУЖ, а свою ненависть через него она адресует своему ОТЦУ, без которого она осталась - вы ведь разошлись. Такие варианты отношений бывают и с этим нужно считаться. Думаю, самым разумным будет сесть всем и поговорить на "злобу дня", только подчеркиваю - ПОГОВОРИТЬ а не ПОЭМОЦИОНАЛЬНИЧАТЬ. Скорее всего, девочка находится в состоянии потери, после Вашего развода. Вы, в свою очередь, осознано или неосознанно, испытывая чувство вины перед нею, стараетесь изо всех сил ей обеспечить полноценную жизнь, а она это не ценит, что в свою очередь вызывает праведное возмущение и у Вас и у Вашего мужа. Ситуация в самом деле очень непростая и, если на семейном совете не удастся прийти к достижению мира и согласия, очень рекомендую обратиться к семейному психологу, а девочке, возможно и к психоаналитику, поскольку проблемы во взаимоотношениях с отцом ( сейчас с отчимом) в дальнейшем могут повлиять на её собственную семейную жизнь.

Здравствуйте Наталья! Судя по всему, проблема давняя, раз "тот случай" был еще 2 года назад. Удивила только фраза "он ей не нравится внешне" - но ведь ВЫ его жена, а не ваша дочь! Какое отношение его внешность может иметь к ее интересам?

Вы ничего не написали о том, сколько длится ваш брак, и как изначально складывались отношения у отчима с вашей дочкой, но судя потому что эксцессы были и до того, вероятно, дочь просто не приняла сам факт появления в семье нового человека, и связано это могло быть с потерей (или страхом потери) материнского внимания. Все-таки родной папа воспринимается ребенком как тот, кто тоже будет и должен давать ей внимание, и ребенок имеет право требовать от папы этого самого внимания, а вот с отчимом иная ситуация. требовать она ничего не может, и изначально вы и ваш муж должны были дать ей понять, что его отношение к ней будет строиться на том же приницпе, что и у отца. Но ведь, возможно, ваш муж тоже не был готов сразу так строить отношения, и его тоже можно понять. А итогом скорее всего стала обида девочки на то, что "мать занялась только своей личной жизнью, а виноват он, ее муж". Потому и обида спрецировалась на него. Плюс все это наложилось на подростковый возраст, когда протестовать и даже ненавидеть, отрицать и отвергать все происходящее - нормальное в общем-то состояние подростка.

Я допускаю, что в конфликте с вашим мужем она находит свою стезю для реализации этого подросткового протеста. она может жаловаться одноклассникам (или однокурсникам), подругам и друзьям на то, что у нее в семье сложная ситуация и тем самым получать то, что она, по ее мнению, недополучила - внимание, сочувствие, сопереживание. И в данном случае конфликт с отчимом для нее - источник способов привлечь к себе сочувствие и внимание сверстников. Вряд ли она так легко попрощается с ним. Ей сейчас не нужны налаженные отношения в семье, в мире подростков это "не модно".

Самое разумное - оставить ее с ее протестом в покое. Для этого не стоит реагировать ни на то, что она написала в телефоне,ни на какие-то другие подспудные провокации. Стоит пресекать только откровенные оскорбления, причем довольно жестко. Скажите, что не просите ЛЮБИТЬ отчима, но просите корректно с ним разговаривать, а если это будет нарушаться, то вы сами вправе тоже лишить ее чего-то, что ей важно (так же как и вам важно корректное отношение к супругу). Возраст вашей дочери - возраст сепарации, отделения от родителей, в том числе и морального. И этот протест подчас помогает подросткам строить свою жизнь. Не все обиды так уж непродуктивны - возможно, на этом протесте она научится работать и зарабатывать (чтобы не зависеть от вас), наладит свою социальную жизнь и быстрее повзрослеет. Меж тем как дети, у которых нет никаких проблем в семье, часто так и не могут повзрослеть и оторваться от родиетелей. Этот подростковый бунт природа придумала не зря - птенцу надо иметь какой-то "запал", что выкинуть себя самого из гнезда. А вы все продолжаете считать ее маленькой девочкой. Хотя через год-два она вполне может оказаться матерью уже своего ребенка. Постарайтесь вести себя с ней как с взрослой. Не увещевать, не просить, а выстраивать деловые отношения, договорные и дипломатические. Ей сейчас нужно не ваше внимание, а внимание "своих", но это пройдет, как только она почувствует хоть каку-то самостоятельность. И сможет строить с вами отношения на новом уровне.