Со стороны мужа повеяло холодком. Как жить дальше?

Здравствуйте, Светлана! Вы пишите, что любите своего мужа и  в то же время описываете своё поведение, совершенно неподходящее под такое определение. Вполне понятно, что сейчас Вы носите в себе обиду и поэтому испытываете, кроме растерянности ,всю остальную палитру чувств, вызванных Вашим состоянием.

Вам всего лишь стоит сейчас определиться , что Вы желаете для себя , точнее , что Вы  хотите.  Вы на распутье , за которым идут два пути. Один любить и сохранить семью, а второй продолжить также до полного развала Вашей семьи и Вашего здоровья.

Пока у Вас есть все возможности выправить ситуацию. Любая женщина , попадая в похожую ситуацию ( а таких очень много, поверьте мне на слово) , сначала испытывают то же самое , что и Вы . И они впервую очередь думают, что это случается только не с ними. И когда получают то, чего не ожидали, то испытывают чувство разрушенности. Но Вы должны знать, что всё временно. Всё трансформируется и принимает постоянно различные формы. Поэтому, только от Вас зависит , какую форму примет ваш брак.

Раз муж не собирается от Вас уходить, значит цените это. Вероятно, он связывает с Вами своё будущее и любит Вас, хотя бы через детей.

 Вам нужно отпустить свою обиду на него и моментально ( разом ) простить. Просто представьте , что всё уже прощено Вами( будьто с закрытыми глазами). Не путайте гордость с гордыней, будьте выше этого. Раз Вам это дано, значит Вы сможете с этим справиться.

И самая главная Ваша ошибка , то, что Вы отлучили мужа от своей постели. Это придётся исправлять и на это потребуется время. Именно там ответ на все ваши искания. Не смотрите на интимную жизнь , как на наказание , смотрите, как на счастливую возможность. Дайте себе опыт побыть просто женщиной. Пока Вы только жена и мать.

Желаю Вам счастья!

Здравствуйте, Светлана! Если я правильно Вас поняла, Ваша жизнь круто изменилась, хотя внешне почти все осталось как прежде. Более того, Ваше будущее изменилось совершенно. И к этому невозможно спокойно и ровно относится. Немыслимо и "перепрыгнуть" через боль и обиду и рационально решать, как можно жить дальше. Потерю важно отгоревать и отплакать. Вам еще тяжелее - муж, который с Вами фактически расстался, все время у Вас перед глазами. Я думаю, принесет облегчение любая определенность. Например, если Вы расстанетесь и не будете его видеть хотя бы какое-то время. Или решите для себя, как именно Вам проще сейчас общаться с ним: что делать- не делать, говорить- не говорить, спрашивать- не спрашивать и так далее. Это не решит чудесным образом проблемы, но легче будет. Ну и, конечно, разумно обратиться за профессиональной поддержкой. А как жить дальше Вы, безусловно решите сами, когда острота переживания пройдет.

Здравствуйте, Светлана! Ситуация конечно тяжелая для Вас (а также и для детей) - однако прежде чем утопать в своей обиде, надо понять и ответить самой себе на вопросы: что дают Вам эти отношения сейчас? чего Вас лишают? разве детям лучше видеть образ отца и мужчины, которому безразлична его жена и их мать - а ведь это поведение они усваивают как нормальное - это их образец семейных отношений (а правильно ли это)? достойны ли Вы такого отношения? хотите ли дальше пребывать в такой обстановке, видя человека, причиняющего Вам боль и которому совершенно это безразлично? Конечно понять, что именно произошло в Вашей системе сложно (так как для этого необходима полноценная консультация и естественно очная) - однако Вам сейчас нужно ставить дальше цели на своем жизненном пути, так как у Вас есть ещё и дети, за которых пока ответственны Вы! Подумайте, что Вы сейчас можете сделать, чтобы выйти из этой ситуации - развод, разъезд - да это тяжело, но лучше наверно освободиться от уз, которые загоняют Вас и детей в рамки и чрезвычайно трамирующие всех, и также помочь и себе проработать это на уровне эмоциональных отношений и помочь детям понять и пережить эту ситуацию - чтобы Вы с детьми в первую очередь были не порознь, а заодно, союзниками - ведь это надо пережить вместе! Конечно это очень тяжело и Вам также нужна и помощь и поддержка - поэтому обратитесь к психологу, чтобы Вы смогли побробно разобрать проблему и найти пути выхода из неё!

Светлана, так Вы же сама ограничиваете свои телесные  контакты с мужем, уходите  от него из спальни (см. текст). В 35-36 лет мужчине без секса ... тяжеловато. Если разбираться очно, то скореевсего всплывет, что холодный ветерок был как ответ на ... что-то, что произошло (происходило, исходило) между Вами...

Очень часто далеко идущие планы типа "я мечтала встретить счастливую старость с этим человеком" в мужчине 33 лет вызывают протест (когда началось отдаление), связанный с ужасом - старость, да еще в принудительном порядке (у него-то другие мечты и планы, Вы о них с ним говорили, кстати?)

Важно разбираться очно. Вернуть хорошие отношения - реально. Принять ситуацию- тоже реально. Важно понять, что хочу для себя!