Здравствуйте! Мы в браке 11 лет. Мне 34, мужу 47. Трое детей - дочери 9 и 8 лет и сынок 3 лет. Замуж шла по любви, детей оба хотели. Но он любит только детей, настаивает на четвертом, я категорически против. Я имею 2 высших образования, оба с красным дипломом. Уже 4 года сижу дома - с детьми, работаю на дому бухгалтером на мужниной семейной фирме. За это время получила второе высшее вопреки желанию мужа. Проанализировав разногласия, пришла к выводу, что все началось с того, как в 2007 г. пошла учиться. С этого момента пошли упреки в том, что трачу деньги на учебу, что уделяю мало времени детям. А я всего лишь хотела быть конкурентоспособным и знающим специалистом. Видимо, он комплексует. С большим удовольствием запер бы меня дома с детьми, но я продолжаю работать, хотя он меня с фирмы открыто гонит. Другую такую надомную работу, да чтоб платили хорошо, не найти. Вот и держусь, не хочу дома киснуть. Он очень заботливый отец, местами деспотичный. Дети пока открыто не бунтуют, подчиняются. Я не могу ни в чем переубедить мужа, он уперт как баран. Часто меня оскорбляет, не реагирует на мои просьбы. Я считаю, я прошу вежливо, но он все равно не принимает участия в домашних делах, не дает деньги на
хозяйство и при этом попрекает меня тем, что я на его содержании. Ни на один вопрос не дает ответа с первого раза, слова в простоте не скажет. Чувствую себя униженной. Стала избегать общения с ним. А раньше я была словоохотливой, делилась с ним, интересовалась его мнением. Не пускает никуда, даже с подругами посидеть на дне рождении и сам меня никуда не приглашает. Если ему не понравится женский журнал, может унести его, чтобы я не читала.
Совершенно меня не жалеет, слезы, просьбы и разговоры по душам не помогают, он не идет на компромисс. Считает меня двужильной, я ношу домой сумки по 10 кг весом, а он продуктов никогда не купит. "да что с тобой сделается, ты молодая, здоровая"
Признаюсь, я годами плакала, причем очень сильно - от обиды на него. Бывало, целыми днями рыдала, стоит мне одной в комнате оказаться. А в январе вдруг подумала: "Он ведь меня не стоит. Он по-мелкому мне пакостит, значит может и по-крупному подлянку устроить. Ему ведь плевать, что мне плохо, он маленький домашний садист. Он пальцем не шевельнет, чтобы выполнить мою просьбу, если ему этого не хочется. Он хороший отец но дерьмовый муж". Это я ему и высказала. С тех пор я как окаменела. Что здорово, я больше не плачу, считаю что он моих слез недостоин. Зато у меня начался тик - дергается веко. Я потеряла интерес к сексу, хотя раньше было все ОК. А теперь я вообще не хочу, чтобы он ко мне подходил, не хочу обнимать его. Он поприставал первое время, теперь отстал и я этому рада. Хотя жаль, если бы он был помягче, мы бы отлично жили. Мы не изменяем друг другу, у нас хорошие дети. У нас было много хорошего, но я всегда только уступала, он никогда. Я и теперь даже не могу в магазине выбрать продукты, против которых высказывается муж, до сих пор от него завишу. Я стала замыкаться в себе, перестала общаться с людьми. Потому что люди не любят нытиков, а у меня позитивного мало, не хочу чтобы меня терпели. Не вижу от него никакого внимания. Даже подарок на новый год или день рождения подарить не может. а так хочется в жизни почувствовать внимание мужчины, что я дорога ему, что он учитывает мое мнение, ценит меня. И главное, уважает меня. Ни разу за все годы он не поддержал моей инициативы. Всегда он против того, что я хочу купить компьютер (я учитель информатики по первому образованию), учиться, водить машину. Ему надо чтобы я сидела дома и была счастлива этим, ни к чему чтобы не стремилась, а я вот стремюсь рву жилы. Видно я не та, кто ему нужен, да поздно уже. И развелась бы, да пойти некуда. Он сказал, что денег давать не будет и жильем не обеспечит. И ведь сам с высшим образованием, да мышление ограниченное и упрям, самолюбив и эгоистичен. Ленив, квартира почти в разрухе. Часто думаю, развестись что ли? Что я теряю? И так одинока, и все одна делаю. Но страшно и опять же не хочется чтобы меня жалели, и жаль родителей и детей. он ведь не изменится. Вот как мне научиться жить так, чтобы я не страдала из-за него? Пока я только депрессирую и теряю здоровье, самооценка ниже плинтуса. Мне мама говоирт, хитри, обманывай, не иди на конфликт. Да поздно мне уже, отношения испорчены, а обманывать противно. женской хитрости во мне нет.
Я больше уже не хочу ухаживать за ним за столом, прибираться за ним, выполнять его указания. А ведь я всегда это делала. Ну и он сердится на меня за это. Сейчас дело дошло до того, что он не желает даже есть на кухне мою стряпню, а я не хочу больше сто раз звать его за стол и угощать его. Придет домой, поест что-нибудь сам и ложится спать животом вниз. Я уже его спину видеть не могу, ни детьми не позанимается, ни со мной не поговорит. Испытываю к нему сильную
агрессию. Когда он опять начинает упрекать или упрямствовать, хочется нож в спиу вонзить, даже представляю себе это.
Подскажите, что в себе изменить, чтобы чувствовать себя спокойной? не переживать из-за неудавшейся семейной жизни. Измены не в счет, это не для меня.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
"Вот как мне научиться жить так, чтобы я не страдала из-за него?"
Эличка, это хорошо что Вы умная и образованная. Давайте проанализируем, Вы хотите стать этаким бесчувственным роботом, ведь так? Живете вроде как ради детей и родителей, чтобы им спокойней было и не знаете у кого научиться?
так Вы оглянитесь, милая моя, присмотритесь к соседкам по 30 лет замужем, по тем же причинам что и Вы, присмотритесь к их скафандрам из жира или при худобе, постоянной нервной дерганости - это и есть то, Во что Вы хотите превратиться. Да, правда и дети у многих выросли и не хотят с ними общаться и родители к сожалению уже умерли. Да,да, родители живут своей жизнью и умирают, а Вы остаетесь с чем?
С жертвой внутри себя и с наружи.
Хотите устроить себе праздник, ну только сегодня, и только для Вас!
Сядьте, поудобней в мягком кресле, закройте глаза и на секунду представьте, что всё - развод, которого Вы так страшитесь, переезд и раздел имущества, и даже суд по алиментам всё позади! А Вы, уже года два живете, имеете отличную квартиру, няню, садик и школу, машину с шофером и самое главное - МУЖЧИНУ, который ТАК ГОРДИТСЯ, что у него такая умная и классная жена?
Ну как? Хорошо? Тогда назначаю Вам эту медитацию три раза в день! После приема пищи. А что будет потом? Думаю, достанется Вашему муженьку, но то, что Вы эту ситуацию измените, уверена. Напишите нам, когда карьера пойдет вверх?
Удачи Вам и поздравляю Вас с праздником!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Эля! Разница в возрасте не так страшна, как разница в ценностях. Вашему мужу нужна жена- домохозяйка, не стремящаяся никуда дальше кухни. А Вы - птица высокого полета. Мало того что троих детей родили, еще и два образования имеете с красным дипломом. Согласитесь, не каждой такое под силу. Плюс все хозяйство на себе тащите. Такую жену еще поискать надо. Это я про Вашу самооценку, которая ниже плинтуса. Почаще вспоминайте о своих достижениях, умениях, своих сильных сторонах. Это очень хорошо поднимает самооценку, хотя бы периодически. Сейчас у Вас много агрессии на мужа и это понятно, ведь Ваши потребности в браке не удовлетворяются. Но мне странно вот что. По всему видно, что Вы умная, во многом способная женщина, а вот мужу не можете свои потребности донести и настоять на своем. На самом деле, хорошие отцы редко бывают хорошими мужьями. Допустим, Вы смирились с этим фактом. Если Вы не готовы к разводу, Вам придется учиться сосуществовать с этим человеком. Я рекомендовала бы Вам вырабатывать новую стратегию поведения с ним. Вам нужно шаг за шагом отвоевывать свои границы. Не хотелось бы говорить о семье в военных терминах, но иногда приходится. Старайтесь четко и ясно доносиь свою позицию до мужа. Например, что Вы хотите научиться водить машину. Идете и записываетесь на курсы. Если у него возникают обычные возражения, садитесь за стол переговоров. В начале разговора держите в уме свою цель - добиться согласия мужа и во время разговора все время помнить об этом, никуда не отступая. Хотите Вы или нет, Вам нужно осваивать науку переговоров. Для этого можно даже на специальные курсы походить. Основная трудность в том, что обычно такие люди очень уперты и их трудно переубедить. Однако Вы тоже можете настаивать на своем. Если Вам сложно напрямую выдвигать аргументы, нужно брать измором, привлекая женскую гибкость. Она есть у всех женщин, просто у кого-то ее больше, у кого-то меньше.
Самое плохое, что может случиться - уже случилось. Вы уже агрессируете на него, у вас расстроились некоторые аспекты семейной жизни. Дальше будет хуже, если начнете ненавидеть его. Как только Вы начнете удовлетворять свои потребности, Ваша агрессия поубавится. Основная Ваша цель - исполнять свои желания самой, без его на то разрешения. Потому что он в принципе не должен за них отвечать. Для выработки новой стратегии поведения Вам желательно сходить к психологу на прием. Для начала почитайте книгу "Ненасильственное общение". Она есть в интернете. Удачи Вам!
Здравствуйте,Эля.Как матери-Вам повезло.Вы жили почетной и красивой жизнью матери.Она,собственно,Вас и спасала.Как женщина-Вы жили не своей жизнью,а жизнью мужа.Честно говоря-это катастрофа.Вы терпели.Были силы.Но,собственное Я требует жизни для себя,любимой и обожаемой.А на месте этой жизни-пустота.Вакуум.Такой семейный сценарий ,безусловно,спланирован.Спланирован изначально эгоистической личностью.С прохладным отношениям к женщинам вообще.Дело в том,что Вы изначально ему представлялись как женщина с чертами характера,к которым он испытывает зависть.К умению сопереживать,чувствовать,любить,быть способной,талантливой,эмоционально гибкой,теплой.Он не только испытывал в этом дефицит,но и хотел разрушить это в Вас.Отсюда-изначально разрушительное отношение к Вам.Преследовать,унижать,отказывать-означает,частично добиваться этого.Разрешать Вам социальную карьеру-означает,быть уничтоженным Вами.Следовательно,Вас нужно прятать и изолировать.Иначе,зависть его разрушит.Таков в целом,сценарий.Все остальное-уже следствие.Благодарить Вас ему не выгодно,Жалеть-тоже.Выгодно держать под контролем.Добиться прав в Вашем пассивном поведении-невозможно.А Ваше активное поведение-будет противостоять привычкам заорганизованной жизни.И Вам придется выбирать.Вы еще молоды-и выбирать пока можно.Чтобы быть и жить собою.За плечами-рабство,и терять Вам нечего.Преобрести можете главную ценность-дышать воздухом свободы.Обдумайте,сгруппируйтесь,решитесь ли-будет зависеть от цели и Ваших сил.Возможно,на этом пути он одумается и что-то Вам позволит.Это может быть и успехом и обманом.Но,думаю,он должен пойти на компромисс.Ведь он теряет детей.А он их любит.Работа большая,но Вам по силам.Родители помогут.Или смириться с судьбой тени почти чужого человека.Придется определяться.Мудрости Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
