Отчуждение и раздражение на мужа

Здравствуйте! Мы в браке 11 лет. Мне 34, мужу 47. Трое детей - дочери 9 и 8 лет и сынок 3 лет. Замуж шла по любви, детей оба хотели. Но он любит только детей, настаивает на четвертом, я категорически против. Я имею 2 высших образования-педагог и бухгалтер), оба с красным дипломом. Уже 4 года сижу дома - с детьми, работаю на дому бухгалтером на мужниной семейной фирме. За это время получила второе высшее вопреки желанию мужа. Проанализировав разногласия, пришла к выводу, что все началось с того, как в 2007 г. пошла учиться. Просто до этого я и не пыталась что-то делать для себя. С этого момента пошли упреки в том, что трачу деньги на учебу, что уделяю мало времени детям. А я старалась все успеть, всего лишь хотела быть конкурентоспособным и знающим специалистом. Видимо, он комплексует. Сам за 11 лет ни одной книги не прочел. С большим удовольствием запер бы меня дома с детьми, но я продолжаю работать, хотя он меня с фирмы гонит. Другую такую надомную работу, да чтоб платили хорошо, не найти. Вот и держусь, не хочу дома без дела тупеть и киснуть. Он очень заботливый отец, даже деспотичный. Дети уже бунтуют, не подчиняются, он их заставляет. Я не могу ни в чем переубедить мужа, он уперт как баран. Часто меня оскорбляет, не реагирует на мои просьбы. Я считаю, я прошу вежливо, но он все равно не принимает участия в домашних делах, не дает деньги на хозяйство и при этом попрекает меня тем, что я на его содержании. Видимо, больше попрекнуть нечем. Хотя живем небогато, но на еду хватает. При том, что я не работаю вынужденно из-за детей, да и он сам против чтобы я работала. Меня в сентябре звали преподавать в БашГУ, который я закончила, так он требовал, чтобы я отказала ради ухода за детьми (с ними много забот, младший болеет, а с девочками надо заниматься уроками и встречать-провожать из школы), и я уступила ему. Вот и пойми его. Ни на один вопрос не дает ответа с первого раза, слова в простоте не скажет. Никогда слова доброго не скажет, имя мое даже не произносит. Чувствую себя униженной. Стала избегать общения с ним. А раньше я была словоохотливой, делилась с ним, интересовалась его мнением, но это всегда была игра в одни ворота. меня он слушал, а себя никогда не раскрывал. Не пускает никуда, даже с подругами посидеть на дне рождении и сам меня никуда не приглашает. Я даже не могу никуда пойти без детей. Если ему не понравится женский журнал, может унести его, чтобы я не читала. Совершенно меня не жалеет, слезы, просьбы и разговоры по душам не помогают, он не идет на компромисс. Считает меня двужильной, я ношу домой сумки по 10 кг весом, а он продуктов никогда не купит. "да что с тобой сделается, ты молодая, здоровая". Сам ездит на машине и тяжести никогда не носит, и машину сам не помоет. Он же начальник.

Признаюсь, я годами плакала, причем очень сильно - от обиды на него. Бывало, целыми днями рыдала, стоит мне одной в комнате оказаться. А в январе вдруг подумала: "Он ведь меня не стоит. Он по-мелкому мне пакостит, значит может и по-крупному подлянку устроить. Ему ведь плевать, что мне плохо, он маленький домашний садист. Он пальцем не шевельнет, чтобы выполнить мою просьбу, если ему этого не хочется. Он хороший отец, но дерьмовый муж". Это я ему и высказала. С тех пор я как окаменела. Что здорово, я больше не плачу, считаю что он моих слез недостоин. Зато у меня начался тик - дергается веко. Я потеряла интерес к сексу, хотя раньше было все ОК. А теперь я вообще не хочу, чтобы он ко мне подходил, не хочу обнимать его. Он поприставал первое время, теперь отстал и я этому рада. Хотя жаль, если бы он был помягче, мы бы отлично жили. Мы не изменяем друг другу, у нас хорошие дети. У нас было много хорошего, но я всегда только уступала, он никогда. Я и теперь даже не могу в магазине выбрать продукты, против которых высказывается муж, до сих пор от него завишу. Я стала замыкаться в себе, перестала общаться с людьми. Потому что люди не любят нытиков, а у меня позитивного мало, не хочу чтобы меня терпели. Не вижу от него никакого внимания. Даже подарок на новый год или день рождения подарить не может, я же ему всегда дарю. Всё надеюсь, что он оценит и станет по отношению ко мне так же поступать. А так хочется в жизни почувствовать внимание мужчины, что я дорога ему, что он учитывает мое мнение, ценит меня. И главное, уважает меня. Ни разу за все годы он не поддержал моей инициативы. Всегда он против того, что я хочу купить компьютер (я учитель информатики по первому образованию), учиться, работать, водить машину. За интернет отдельная борьба была. Ему надо чтобы я сидела дома и была счастлива этим, ни к чему чтобы не стремилась, а я вот стремлюсь рву жилы. Видно я не та, кто ему нужен, да поздно уже. И развелась бы, да пойти некуда. Он сказал, что денег давать не будет и жильем не обеспечит. Я боюсь, не могу пока осмелиться на развод. И ведь сам с высшим образованием, да мышление ограниченное и упрям, самолюбив и эгоистичен. Ленив, квартира почти в разрухе, мебель разваливается. Часто думаю, развестись что ли? Что я теряю? И так одинока, и все одна делаю. Но страшно и опять же не хочется чтобы меня жалели, и жаль родителей и детей. он ведь не изменится. Мне мама говорит, хитри, обманывай, не иди на конфликт. Да поздно мне уже, отношения испорчены, а обманывать противно. женской хитрости во мне нет.

Я больше уже не хочу ухаживать за ним за столом, прибираться за ним, выполнять его указания. А ведь я всегда это делала. Ну и он сердится на меня за это. Сейчас дело дошло до того, что он не желает даже есть на кухне мою стряпню, а я не хочу больше сто раз звать его за стол и угощать его. Придет с работы домой, поест что-нибудь сам и ложится спать животом вниз. Я уже его спину видеть не могу, ни детьми не позанимается, ни со мной не поговорит. Испытываю к нему сильную агрессию. Когда он опять начинает упрекать или упрямствовать, хочется нож в спину вонзить.

Пока его дома нет, я про себя думаю, какой он молодец, старается для детей, других таких отцов я не видела. Так печется об их здоровье, возит их на секции, даже телевизор убрал, чтобы они зрение не портили. Мы уже с 2010 года ТВ вообще не смотрим. А как он домой придет, как посмотрю на его мрачное лицо, так все желание говорить ему хорошие слова пропадает, вообще бы на него не глядела. Звала его к психологу, но он не желает обсуждать свои дела ни с кем. А я думаю, нам очень нужен взгляд со стороны, раз сами не можем договориться. Я ходила к психологу, но что она могла сделать, раз он не хочет ничего менять? Она посоветовала не обращать внимания на его характер, не обижаться на него, быть самодостаточной. Я продержалась месяц, а потом пошло еще хуже. Сам он на компромисс идти не хочет. Я так измучилась. Он просто обвиняет меня, что я "все похерила". То есть оказывается только я виновата, а он все делал правильно и справедливо. Вот сегодня 8 марта, а он на весь день уезжает в Уфу с дочерьми. Обо мне речи не идет. Вот как мне научиться жить так, чтобы я не страдала из-за него? Пока я только депрессирую и теряю здоровье, самооценка ниже плинтуса.

Извините, что письмо длинное. Что мне в себе изменить, что с собой сделать?