Не могу себя понять

Вокруг меня очень много мужчин, по настоящему любила, наверное, только одного, хотя отношения были сложными, когда познакомилась с ним сразу поняла, что хочу быть только с ним, и я добилась его любви, потому что с его стороны, как выяснилось позже, изначально было только желание, тем не менее я добилась своего, только пока добивалась, совершила очень много ошибок, забыв про гордость, про то, что я тоже человек. Я давала ему все, давала полную свободу, не просила ни чего, доверяла. А он иногда просто уходил, не объясняя ни чего, а я не спрашивала, правда он всегда возвращался, и знал, что я все равно его приму, а я знала, что он вернется и ждала. Тысячу раз я бросала сама, когда понимала, что мне все надоело, бывало, что начинала отношения с другими, а парни всегда были, будто знали и ждали, но все заканчивалось одинаково, я опять была с ним. Однажды, в простом разговоре он сказал мне, что уходил от меня по тому, что не хочет испытать боль, потеряв меня, что ему легче так настроиться и уйти, забыв про все. Но вот только, говорит, забыть не получается, потому что полюбил (тогда было первое его признание в любви, почти через 2,5 года).

Но все закончилось. Он мне изменил со своей бывшей девушкой, это был удар для меня. А самое ужасное, что он вновь пришел мириться, причем, не прося прощения, а с предложением пожениться. Тогда-то я и поняла, что не хочу даже видеть его. Я сказала ему, что я смогу простить его измену со временем, но только меня больше, ни когда не будет рядом с ним. Мне было очень тяжело.

Прошло уже около года, я сменила город, работу, квартиру, больше не видела его, могу сказать, что сейчас я к нему ни как не отношусь, нет ни боли, не любви, абсолютное равнодушие. О нем знаю, что он тоже уехал в другой город. И дело сейчас не в нем, а в том, что я перестала понимать, кто действительно мне нужен, за это время я уже собиралась замуж, потом поняв, что не хочу этого, отказалась. У меня сейчас есть молодой человек, к которому я вроде испытывала симпатию, а сейчас мне не хочется его видеть. Я общаюсь с другими парнями, которые тоже мне симпатичны, но не даю им возможности приблизиться ко мне, при этом и, не отпуская их от себя, а сама понимаю, что, ни кто из них мне не нужен. Вот и не пойму как мне снова начать себя понимать, что, а вернее кто мне нужен?