Очень хочется счастья

Заведу кошку - выброшу,как только пакостить начинает и не поддаётся дресировке,цветы живут недолго тоже. После развода не удерживаю отношений больше 2 лет-вижу как из мужчин личина настоящая проявляется, то пьют, то вообще характер не для семьи, и переучиваться поздно или не хотят. Или мужчин неправильно выбираю.Пока букеты-конфеты нет в них недостатков, а потом... Или во мне что то не так, получается.Иногда хочется быть одной но недолго. Чаще хочется полноценую семью,вместе вопросы решать, вместе радоваться,а вот 34года и никак.И свои недостатки знаю,ведь неплохая сама,а свою половинку не найду никак.Или вижу вообще нечто неодушевлённое из тех кто вокруг,даже мысли не возникает что это может быть он.Или если себя заставлю обратить внимание на него, ну совсем не мой человек,слишком много того, с чем придёться смиряться.А ради чего?Вот смирялась в браке,думала правильно мужа слушаться.А он в такие комплексы меня загнал, до сих пор находят такие мысли,но теперь справляюсь.Встрепенусь и скажу я нормальная.Так вот на фоне моего тогдашнего поведения примерной жены и матери стала скучной.Ни скандалю,ничего такого не делаю, за что бы обвинить можно было,не гуляю-короче растение по его мнению стала.Он и пошёл по бабам.Заставлял ради семьи (!)жить втроём с разного рода девицами.Это не моё.На том и развелись.Живут припеваючи, куча детишек,родни море,всё в шоколаде.А мы с дочкой живём на соседней улице и от добрых людей сплетни выслушиваем как же мол у них всё хорошо.уехать можно конечно, но квартира от работы,работа от газпрома, просто так такой соцпакет, имея ущё одну дочку от второго неудачного брака, не оставишь.Получимся без жилья, да на зарплату медсестры.Аборт делать не смогла,когда второй дочкой забеременела.Как представлю, так плачу,а если б...нет.Не смогла.Это жизнь.Живу так, что просто выполняю необходимые ежедневные дела.Немного хожу в спортзал,рукодельничаю дома в свободное время.Дети и всё вокруг них,но чувствую одиночество,обиду.Когда старшая дочь начинает врать,лениться,грубо отвечать уже реже нахожу правильные слова. всё чаще кричу просто с требованиями слушаться и всё!Срываюсь.Такое чувство,что иду не по тому пути,хуже стаёт.В храм хожу,каюсь.Но вот лично задать вопрос батюшке не могу решиться.Да и что он ответит-молись?Молюсь.Вера слаба ещё.Вот и думаю что это и как изменить этот сужающийся круг.Наделала то сама,а где ошиблась?Как исправить?Счастья очень хочется.