Проблемы с женой

Алексей, здравствуйте. Можно конечно и развестись. Но останется пустота в душе. Мне кажется надо разобраться в ваших отношениях. В этих случаях хорошо помогает семейная терапия. Когда к психологу в Алматы приходит семейная пара, и в безопасном пространстве высказывают друг другу недовольства и претензии. Обычно на прояснения отношений необходимо несколько встреч. Да, виноваты обе стороны. Но иногда одна и сторон «виновата» больше. За несколько встреч станет понятно, можно ли сохранить семью, и надо ли ее сохранять. Если возможно сохранить, то как.

Алексей, с семейными парами я работаю  с ко-тераперапевтом, опытнейшим психотерапевтом.  По опыту стало понятно, что пара психолог – мужчина – женщина– дает возможность более полно «увидеть» отношения – мужчина – женщина.

Алексей, еще раз подумайте. Если вы готовы меняться, посетите психолога очно. Начните разбираться в себе и в своих отношениях с супругой.

Уважением Т.Ш.

Сдержать мужское слово, что "не вернетесь"? Не вижу мужественности. Больше на детский сад смахивает.

Лучший выход, принять, что деньги, забота о жене и ребенке- есть проявление мужественности. Ей рожать скоро, берегите ее в радости и покое, если желаете здоровья ребенку.

Здравствуйте, Дамир.

Сейчас критическое время для становления Вашей семьи. К сожалению, часто бывает, что первый год семейной жизни становится настоящим испытанием для обоих супругов. Такое бывает, когда мы нагружаем своего спутника своими собственными ожиданиями и фантазиями, мы его "придумываем", идеализируем, а когда встречаемся с реальным человеком в реальной жизни - наступает горькое разочарование. Мне показалось, что в Вашей ситуации это характерно как для Вас, так и для Вашей жены. 

Прежде всего, нужно понять, что у семьи должны быть границы - в Вашем случае они нарушаются, с Ваших слов - со стороны родственников, мамы жены. Подумайте, если отбросить обиды, может быть и Ваши родные не прочь вмешаться в жизнь молодой семьи (это только предположение). Сейчас Вы пытаетесь выстраивать эти границы, и это очень трудно. Мнение родственников конечно, очень важно и ценно, но это только мнение, которое можно принять к сведению, основные же решения могут приниматься только Вами и супругой сообща. 

Складывается впечатление, что сейчас у Вас с женой идет "борьба за власть". Поговорите с женой откровенно и желательно спокойно, на равных - подумайте, ведь в этой борьбе кто-кого, в запале, вы оба можете вместе с грязной водой и "ребенка выплеснуть". Мне кажется, Вы это хорошо понимаете, но попытайтесь донести это до Вашей жены. Если каждый из вас будет ориентироваться на собственную гордость, семья распадется.

С моей точки зрения, развод - это крайняя мера, зачем же Вы женились? Было бы очень хорошо сходить вместе с супругой на консультацию и попытаться спасти отношения.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Дамир.

Какой-то ответ написать не трудно. Но Вам он не поможет.

Конечно, лучше разобраться с Вашими трудностями, глядя друг другу в глаза, чувствуя Вас и Ваши трудности...

Когда слова, которые произносишь, Вами слышатся...

Сейчас Вы переживаете свое одиночество, которое было заполнено женой и будущим ребенком.

Впереди - пустота...

Но это не совсем так.

И время сейчас нужно не Вашей жене, а Вам - чтобы разобраться в своей жизни.

Приходите, могу быть Вашим помощником.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Дамир!

Ухаживая за женой, Вы дарили ей дорогие подарки, создавая фасад благополучия. После свадьбы правда выяснилась, Ваш "обман" раскрылся и скорее всего, жена разочаровалась. Я не вижу ничего плохого в том, что Вы пытались завоевать Вашу жену, но вот способ, который Вы выбрали... Во время ухаживаний у Вашей жены, видимо, сложились определенные ожидания от Вас, и когда они не оправдались, то это очень сильно отразилось на Ваших отношениях. Возможно, что для нее в Ваших отношениях деньги занимали очень важное место. А когда выяснилось, что их нет на самом деле, то и ценность Ваших человеческих отношений упала. Знаете, мне как-то грустно за Вас, что Вы сами поставили себя в такое положение, что ценность вашим отношениям Вы придавали деньгами, а не самим собой.
На мой взгляд, Вам нужно откровенно поговорить с женой и выяснить, что же держит (и держит ли что-то) ее в ваших отношениях. У вас сейчас идет непростой период: год семейной жизни и грядущее рождение первого ребенка. Оба этих этапа - это кризисы семейной жизни. А у вас они еще и совпали. Это тяжело даже при очень дружных гармоничных отношениях. А если они и до этого были конфликтными, то паре потребуется приложить достаточно много сил, чтобы отношения сохранились и не разрушились.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Дамир! Для меня важным собщением в Вашем письме было - "говорит, что не любит меня". На самом деле, если нет чувств, то сложно что-то выстраивать, потому что фундамента нет. Любые отношения строятся на фундаменте - это любовь, уважение, принятие. Пока что в ваших отношениях этого не видно. Если с Вашей стороны есть чувства, то это полдела. Но на них одних далеко не уедешь. Вы пишете, что девушка польстилась на Ваши деньги, дорогие подарки. И теперь, когда она вышла за Вас замуж, Вы полагаете,что она изменилась? Нет, просто Вы увидели ее в истинном свете, а она - Вас.  Вот и разочарования. Они неизбежны в браке. Вы разочарованы, но она ведь тоже разочарована. И вот здесь встает вопрос ценностей. Если у Вас - одни ценности, (например, отношения), а для нее - другие ( например- деньги), то, боюсь, вам придется сложно. Вам желательно искать точки соприкосновения, а не точки раздора. Это может быть Ваш будущий ребенок. Если же Вы уверены, что ей нужны только деньги, то только деньгами Вы сможете ее вернуть. Направьте все внимание на зарабатывание денег. Но не для того, чтобы, возможно ,"купить" ее любовь, а для того, чтобы Ваш ребенок ни в чем не нуждался. Я думаю, что если Вы сказали, что не будете ее возвращать, то держите свое слово, так как для нее это станет обычным поведением. К сожалению, пока девушка крепко связана с матерью и слушает ее во всем, это будет долго продолжаться, пока она не повзрослеет. Вам же я порекомендовала бы прийти к психологу на прием, потому что здесь Вы описали только свою точку зрения и свое видение ситуации, а на самом деле все может быть совсем не так, ведь Вы себя со стороны не видите. Удачи Вам!

Здравствуйте Дамир.

Для продолжения отношений, вам необходимо прояснить отношения с женой. Выяснить что является самым важным для нее, и какие у нее ожидания на ваш счет. И что важно, также выяснить что для нее не приемлемо в отношениях. И вам самому тоже ответить на эти же вопросы. Если вы четко будете понимать что готовы дать ей, а на что пойти не можете, и скажете ей об этом напрямую, то и вам и ей будет легче в построении дальнейших отношений. к вопросу о том что вы хотите сдержать обещанное слово: ведь если вы приедете к ней просто поговорить и не пытаться уговаривать ее поехать с вами, то свое обещание вы тем самым не нарушите. Дайте ей возможность сделать выбор самой. К сожалению часто люди не ценят что имеют, а начинают ценить когда потеряют. Я не призываю вас к разрыву ни в коем случае, а рекомендую отдать ей долю ответственности за свои действия и за ваши отношения. Ведь в отношениях участвуют как минимум двое. Я если честно не верю, что она не видела вашего истинного финансового положения, хотя бы примерно. Желаю вам удачи, и построения отношений приятных обоим половинам.

С уважением, Марина. 

Здравствуйте, Дамир!

В Вашем письме много упрёков и жалоб на жену. Вам кажется, что виной всему она и её способ жить. Но это не так, к счастью, а иначе мы все бы зависели от других людей. Но Вашей ответственности здесь тоже достаточно. Я думаю, что не только жена пытается сделать Вас таким, как ей удобно, но и Вы делаете то же самое в отношении неё, просто этого не замечаете. Вы оба упорно тянете друг друга каждый к своему идеалу, и не хотите замечать друг друга такими, какие Вы есть в реальности. Каждый из вас думает, что его ценности и правила жизни самые ценные и правильные. И это так. Только вот что делать, если у партнёра ценности и правила другие? Пока что Вы пытаетесь доказать жене, что её ценности и правила неправильные, но это бесперспективный и тупиковый путь. Так очень легко разрушить отношения. А вот попытаться услышать потребности и ценности жены, сверить со своими и попытаться путём договора найти взаимоприемлемые правила совместной жизни вполне возможно и гораздо более эффективно. И первый лег для этого - разрешить жене быть другой, иметь другие ценности и их защищать. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Дамир.

Первые годы совместной жизни – это всегда притирка характеров. А фраза «ей нужны мои деньги» - расхожий мужской стереотип. Удобный способ не исследовать, не находить настоящих причин конфликтов.

А потом еще беременность накладывает на характер некоторые искажения (раздражительность, чувствительность и т.д.).

Появиться ребенок, и станете жить она с ребенком, Вы с работой, как все. Хотите что-то поменять, найдите силы не прятаться за мужскую роль, постарайтесь понять любимого человека. Любить такого, какой он есть – это сложно, для этого надо работать над собой...

Но это стоит того!

Всего Вам доброго,

Аня.

    Здравствуйте, Дамир! У меня сложилось ощущение, читая Ваше письмо, как будто бы Вы пытаетесь себя уговорить, а перед нами оправдаться, что Ваше поведение логически обосновано, тем более Вы дали мужское слово. А для чего все это? Быть хорошим для всех – не получится. Ведь есть очевидные причины Ваших противоречий, которые привели к недопониманию и отчуждению: Вы добивались ее расположения – дорогими подарками и вниманием со своей стороны, но по всей видимости – она не видела целостную картину и не представляла Вас таким, какой Вы есть на самом деле? Вы ей давали то, что ей хотелось, а она Вам то, чего Вам хотелось, в итоге – Вы квиты: получить – получили, а удовлетворения нет как с Вашей стороны, так и с ее стороны, хотя, объединение целого - в ребенке уже имеется. Ваша проблема заключена во внутриличностном конфликте: «И родных и ее и своего ребенка терять не хочу. Не знаю что делать? Может лучший выход - это развод? Или может дать ей время чтобы все обдумать, если сама не вернется то уже развод.» Как только Вы определитесь внутри себя, то внешняя ситуация станет – определенной. Безусловно, что на начальном этапе лучше обратиться на очную встречу к психологу и проработаться. В качестве рекомендации могу Вам сказать, чтобы Вы разобрались в своих мужско-женских отношениях с женой, не рвали жилы и ничего никому не доказывали, в первую очередь ей, а были тем, кто Вы есть на самом деле, зная, что Вы можете дать, а что нет, и услышать ее ответ, где и Вы и она – сделаете свои выбора, а затем уже определиться в своих родительских обязательствах. Безусловно, что большая ответственность за жизнь и здоровье ребенка - сейчас – лежит на ней, а Вы, вне зависимости от того, будите вместе или разойдетесь – являетесь отцом этого ребенка. Если будут еще вопросы – пишите, задавайте, отвечу. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Алексей!

Сочувствую Вам! Это действительно непросто, когда в семье есть конфликт и он не разрешается по причине ухода супруга. Действительно можно чувствовать, как весь груз ответственности за все происходящее в Вашей семье перекладывается на Вас. Хотя должна заметить, что если в семье что-то не так, обычно, виновата оба.

В Вашей ситуации, казалось бы все так же, как у многих, и все же непросто. Мне кажется, что сейчас не надо гнать коней. Если Вам дано время побыть одному, побудьте. Это хорошее время для того, чтобы понять, что Вы хотите, как хотите,... Разобраться в себе. В этом Вам могут помочь и специалисты психологи. Могу предложить свою помощь. А еще могу рискнуть посоветовать (хотя никогда этого не делала) обратиться к специалисту - мужчине, с богатым жизненным опытом - Идрисову Галихану Абдешивичу. Думаю, что Вам есть о чем поговорить по-мужски.

Удачи. Галина.