Я скоро умру

здравствуйте, мне 24г. умираю от болезни. смерти не боюсь, но очень страшно сейчас быть без любимого человека. любимый человек есть, только он не понимает меня, не любит. мне бы отпустить его - вот только как не пыталась - не могу, он моя опора, и самый родной человек. ниже кусочки из дневника который вела с 15 лет может вы меня поимете. я уже не могу мне кажеться даже иногда что я его придумала - чтоб мне не так страшно было...

15.09.2002

Это просто тупо! Писать свои мысли на бумаге! Когда можно поговорить! Тоже мне психолог! «напиши свои мысли, о чем ты думаешь, скрываешь. Тебе станет легче» хорошо! Блин! Напишу я вам! Вы меня достали!!!! Я ненавижу врачей! Ненавижу больницы! Ненавижу это гребанную жизнь! Почему я? Отпустите меня! Ну пожалуйста… я так хочу нормально закончить школу. Пожить как настоящий ребенок! Поджечь школьный диван, побеситься со всеми. Да блин! Я же совсем еще маленькая! Мне жить хочется – а вы лезете со своими болезнями! Если бы не вы, тогда 6 лет назад, я бы до сих пор жила нормально! А не тряслась от страха и не злилась бы на врачей! «простите, мы не знаем какой диагноз поставить, вашему ребенку, но можем вас утешить, у вашей дочери есть еще полгода, мы что-нибудь придумаем, не отчаивайтесь…..» это бред полный!!!!!! Я чувствую себя прекрасно! А то, что у меня постоянно голова болит и падаю в обмороки – это из за не хватки свежего воздуха!!! Я здесь уже – 45 день!!!!!! … домой хочу

20.09.2002

мне так надоело бороться… доказывать всем, что со мной все нормально. Не умеете лечить – не чего лезть в медики!.. Ну вот. Я опять злюсь. Вы сами не знаете что со мной, еще и лечите не известно от чего. Блин! Ну что за бредятина – полгода… хрен вам! Вы от меня так быстро не избавитесь! И не собираюсь я принимать ваши лекарства! Сами травитесь! Я так по маме соскучилась =((( она не приходить ко мне уже целый месяц =( а когда звоню домой – отвечает пьяный дядя и говорит что она на работе… может ей так легче… 6 лет по больницам … и все впустую…. Если не выпустите меня отсюда – разнесу вашу больничку к чертовой бабушке!!!!!!!!!!

01.10.2002

Становлюсь слабее. Неужели это все правда? Я не верю… вы же лечили меня. Сами похоже не знаете от чего лечите народ! У меня же просто дцп! Это не так страшно! Откуда взялась еще эта хрень? Из-за которой умираю?! А?! почему вы мне не смотрите в глаза и никогда нормально не отвечаете? Зато читаете все что я тут пишу. Читайте! Ненавижу вас! Вы все трусы! Могли бы на русском языке со мной нормально поговорить, а не ставить сразу разные капельницы, подсылать ко мне психолога, который не хрена не знает, и приходиться его успокаивать, а не наоборот! И какого черта вы побрили меня???? У меня же не рак!!!!! Врачи! Николай Александрович! Вы же тоже это читаете! Да поговорите вы со мной! Не знаете, как лечит и от чего – тогда просто не суйтесь ко мне. Отпустите домой! Я не могу больше здесь. Мне здесь очень плохо.

20.10.2002

Это называется упала в обморок =) 3 дня без сознания – это круто! Зато «выспалась» =) чувствую себя намного лучше. Мне приснился бабай, а рядом с ним мальчик, сказал что скоро приведет его ко мне и мне станет с ним легче… интересно как? Он что вылечит меня? Жаль, что не помню, как он выглядит. Только глаза)))

26.10.2002

У меня денюха!!!! Мне целых 15 лет – офигеть)) сегодня мама приходила. Самым дорогим подарком оказалась – выписка)))))))))) мне сказали что скоро выпишут. Ураааааааааааааа! Как я об этом мечтала! Конечно дала слово что буду хоть иногда писать в этом дневнике… посмотрим. Умирать… - не дождетесь!!!

28.10.2002

Голова болит… спать хочу… когда домой?

04.11.2002

У меня ежик на голове – так смешно, выгляжу как пацан! Быстрее бы домой! Уже планы есть – что я хочу! 1-погулять в парке!! Надышаться воздухом!! 2- хочу учиться! Поступлю в мед, может еще куда) ну и в 3 – стану человеком и докажу что я выздоровлю!!!

12.11.2002

Смешно наблюдать за взрослыми, читающие записи ребенка. Эй!! Вы меня выпишите или как? Может через окно? По барабану уже, что 4 этаж! Говорите же что анализы хорошие. ТРЕБУЮ СВОБОДУ! Не имеете право столько меня держать взаперти! Если даже вам за это и отваливают кучу! Ну, вы же все равно не знаете что со мной – отпустите.

22.11.2002

Я дома))) без мерно счастлива, даже не смотря на пьяного дядю.

04.12.2002

Сегодня упала… очнулась на полу. Кровь из носа шла… как хорошо, что мама не видела. Мне страшно. Не хочу в больницу. Не хочу быть больше взрослой.

31.12.2002

Дорогой дедушка мороз! Хоть ты и не существуешь, но подурачиться иногда охота! Есть одно маленькое желание – убери то, что у меня в голове! Больше ничего не надо! Остального я сама добьюсь! Пожалуйста! Одно маленькое желание!

09.05.2003

Хаха! Я же сказала, что не умру!!!!! Сегодня день победы! Гуляем))))))))

01.09.2003

Чего то я тебя совсем забросила) 4 месяца прошло) за это время опять была в больнице. Врачи до сих пор не могут определиться с диагнозом. То что было у меня в голове – не исчезло. Просто прекратило свои рост. Если я и дальше буду хорошо себя чувствовать, то может оно совсем проидет… Я окончила школу и поступила в два лицея одновременно, в один на дневное, в другое на вечернее. Хорошо, что они находятся здесь, на амирхана, не далеко от дома. Так что через 3 года – я буду дипломированным человеком) соц. Работником и фармацевтом одновременно)

12.12.2003

ОПЯТЬ УПАЛА В ОБМОРОК. Алька перепугалась… она же ничего не знает. И лучше никому не знать. Лучше врать, что со мной все впорядке.

03.03.2004

Предложили записаться на курсы психологии – заинтересовало. Ночью очень плохо было. Но я сдержалась, никому ничего не сказала. Почему то руки начали дрожать и рот кривиться когда говорю… может это просто последствия и это проидет?

15.09.2004

Самый идиотский день! И я опять в больнице =((вчера в обморок свалилась выходя из аудитории – сегодня очнулась уже в палате. Почему каждый год именно 15 сентября я всегда в больнице? Бесит! Как все надоело… спать хочу.

20.09.2004

Впервые в жизни наорала на врача – так стыдно сейчас. Мы пришли в выводу, что у меня – дцп с поражение мозга (спинного) плюс болезнь альгеймера и не стоить забывать про «затемнение» на левой половинке мозга, иными словами про опухоль. Ах да! Самое главное – я все еще умираю от не понятно чего! Врачи сами не знают, а может и знают просто мне не говорят. И до сих пор психологи читают, все что я здесь пишу. Смешно и …. Очень страшно. Может им сказать, что когда я просыпаюсь, то у меня иногда кровь на подушке… страшно. Завтра мрт и еще какая то хрень, определяющая по анализу сколько мне останеться. Очень страшно….. хочется прижаться к кому то и спрятаться.

21.09.2004

6 лет… максимум 8… больше организм не выдержит, как его не лечи. 2010 год или 2012… ну в декабре 2012 – кончается календарь майя и мир исчезнет, может причина этого я? Оптимизм исчезает….шутить разучилась. Одиноко и страшно.

28.06.2005

Я опять здесь. Появились новые врачи, только что из университета. Шустрые ребята, может они поимут, что со мной… Органы стареют. Идиотизм… что ж такого натворила в жизни? Боль… становиться все хуже.

15.09.2006

Ну как всегда, в этот день, опять в больнице. Поставили еще один диагноз – теперь у меня целый букет болезней, а от чего я дохну, до сих пор определить не могут!!!! Критины! Практически спать перестала. Снотворное не помогает. Книги отвлекают… и глаза… мне опять приснились глаза мальчика, почему я не могу его никак рассмотреть? Всегда запоминаю только глаза. Я где то видела его, не далеко от дома, вспомнить не могу где…

Он мне маленьким показался… может я ошиблась… с памятью плохо стало, врачи говорят, что они этого ждали… а вот я не ждала!!!!!! Да пошли вы все!

16.02.2007

У одноклассницы сегодня свадьба была. Меня пригласили, я так рада за нее. Увидела своих старых друзей. Они все счастливы, многие женились уже. Так рано… хотя я же младше них на год, полтора, может им и нормально. Саша – сидели, с ним за одной партой спросил меня, а когда я собираюсь? Интересный вопрос… никогда. Не будет этого… времени так мало… пришла домой и свалилась в кровать – ревела долго… мне 19 лет, никогда не задумывалась об этом, а сейчас посмотрела на все по другому, наверное если бы я была здоровой, наверно гуляла бы и веселилась вместе с ними, нашла себе мальчика, который полюбил бы… бы все бы… на свадьбе подумала – а почему я не могу повеселиться вместе с ними? Я решилась – я веселилась с ними, было так радостно, пока настя меня не спросила, почему кровь из носа у меня идет. Я убежала в туалет. Мне было плохо, голова ужасно раскалывалась, а внутри все скручивала и резало. Кровь не останавливалась. Надо сыграть, что все впорядке, надо …

29.08.2007

Ура! Я студент! Я поступила в кгу! На историка, мне всегда нравилась история. А вот в мед меня не взяли. Надо химию подучить…. И взорвать всех))

30.08.2008

Сказала же что поступлю в мед! Поступила)))

04.04.2009

Мама удела кровь на подушке. Пыталась поговорить со мной, не выношу разговора про болезнь, злиться начинаю сразу. Справиться с собой не могу и начинаю кричать на всех. Мама обижается на меня, что я в себя ушла, закрылась совсем, не говорю с ней. Я не понимаю! Не ужели она хочет знать, как у меня все разрывает внутри?! Я уже привыкла… я научилась играть на людях что я, практически здоровая. Все верят.

02.02.2010

Поснулась сегодня … опять кровь… пошла умываться – чуть не заорала. Глаза красные и из уголка капелька крови течет… я так не хочу в больницу!!! Мне очень страшно.

28.08.2010

Сегодня переежаем в свои дом. У меня будет своя комната. Мама говорит что на оставшиеся деньги я могу купить, что захочу! Я хочу – что то свое)) может кафешку открыть, тут мама как раз с Рамилем познакомила, он тоже хочет свои бизнес. Все решено – будет кафе!

15.09.2010

Отключилась прям на лекции. Короче как всегда в этот день – я в больнице. Врачам сказала, что из глаз иногда кровь течет, ответили – «держись, ты сильная»… надоели.

20.10.2010

Нашла суши-бар который продается. Мне понравился. Рамиль сказал что на мои день рождения его купим.

24.10.2010

Купили)))))

27.10.2010

Сегодня встала с предчувствием, что должно что-то хорошее произойти. Поехала в бар, посмотрела как работают мальчики, женька – повар пытался научить меня готовить роллы. Голова закружилась – быстрее в туалет, чтоб они не видели и даже не догадывались. Вызвала такси. И сердце забилось, не так как раньше, не больно. Мне позвонили сказали что машина подъехала – я выскочила на улицу, найти не могла сначала, позвонила в такси, попросила меня с водителем соединить. Соединили… голос приятный и до боли знакомый… сердце стучит.. приятно так… подошла, села в машину и увидела его)) его глаза. Как в тумане, что то отвечала, пыталась заговорить, мне кажется что знаю его всю жизнь, он такой родной, почему я не могу себя удержать? Руки дрожат и голос. Хорошо, что нам нужен курьер, а он вроде согласен)) хожу счастливая, не знаю от чего))) мне улыбаться хочется.

28.10.2010

Звонила Айдару, сейчас приедет)) летаю по дому)) счастливая не понятно от чего, впервые за много лет я улыбаюсь, точнее рот даже не закрывается) мама счастлива за меня, говорит, что я влюбилась. Нет, мама мне нельзя влюбляться, ведь так мало времени… он просто… я не знаю… он родной.

12.11.2010

Впервый раз поругались. ОН сказал что я его использую. Может все ему рассказать? Нет не надо… он уйдет. А я так этого боюсь. Рядом с ним тепло и уютно… и защищенность от всего… от мира. Жаль что он не поимет. Я люблю его. Я дура. Ведь нельзя.

31.12.2010

Сегодня много заказов, все разъезжаем, отвозим. В такси опять кровь пошла. До Айдара дозвониться не могу. Он так мне нужен, просто услышать голос. Я волнуюсь. Что-то произошло… позвонила Лиза, сказала что у Айдара машина застряла и звонок оборвался. Последний его заказ был в районе губкина. Попросила водителя туда поехать, туда…к нему. Звоню – абонент не доступен. Обшарили весь район – его нет. Мне плохо… кровь. Кое-как доехала до бара. По дороге думала, зачем я так много вру любимому человеку, ведь я только хуже делаю. Я боюсь его потерять…. Очень. Первый мой вопрос – где Айдар, услышала что все с ним впорядке… и отключилась. Проснулась дома, у мамы на коленях, а руках у нее палаток с кровью… к Айдару хочу…

15.06.2011

Все рухнуло. Айдар не общается со мной, и не хочет наверно, выкинул из памяти. Я так много натворила плохого. Столько врала ему, почему я такая дура! Почему я ему не сказала????! … он бы не поверил… кто захочет в такое верить? Потеряла его… ничего не хочу. Многое случилось, я его заебала… наврала про какую то свадьбу наговорила много хрени! Ну почему я не сказала правду- что я опять в больнице была?! Он бы приехал и врачи бы все ему рассказали, мне бы не пришлось самой… трусиха я! Айдар написал что его все за***ло, пожелал счастья и слово прощай…. Ненавижу себя!!!!!! Я так скучаю по нему.

20.06.2011

Лежу уже 5 день. Сил нет встать, сутками торчу в инете, смотрю на его красненький значок – отключен… если бы он только знал – как я его жду… внутри все колит – пофигу, мне надо все рассказать ему. Приехала Ляська со знакомым психологом, смешно, они думают, что он мне поможет. Он пытается поговорить со мной, а я молчу, я хочу побыть одна! Не ужели не понятно??????? Оставьте меня в покое! Я хочу только одного – поговорить с Айдаром!

21.06.2011

Опять пришел. Пытается заговорить, смотрит на меня как на дебилку. Завтра дам ему дневник пусть почитает… может поимет…

22.06.2011

Почитал, при мне. Сначала ухмылялся, когда взял в руки, под конец у него в глазах такая боль… неужели понял??? Сказал что сегодня подумает, как можно мне помочь.

23.06.2011

Мда…. Я знала что людям доверять не следует и все люди немного не нормальные, но похоже психологи еще хуже… им самим лечиться надо. Сказать ему немного правды и опять немного соврать. Как он себе это представляет? « привет Айдар, я по тебе так скучала! Как дела? Нормально? Со мной тоже нечего. Забыла тебе сказать - у меня год остался, через годик я умру, все хорошо. Пошли в кино?» Айдар меня просто пошлет куда подальше!!!!! Он не поверит… и хватит уже. Хотел бы общаться – написал бы и простил. Люблю его. Он достоин большего…

25.06.2011

Плохо, справиться с болью не могу, обезбаливающие уже давно не помогают. Сегодня не стерпела – попросила сама маму вызвать скорую. Так что я опять в больнице.

02.07.2011

Попыталась с Айдаром заговорить, точнее по переписываться – он ответил)))))))))) я так рада)) сердечко стучит – опять без боли и это хорошо))) так хотелось написать «Айдарочка, я так по тебе соскучилась. Так хочеться обнять тебя. Я тебя люблю» а если бы ты спросил что такое люблю – я бы описала тебе все-все краски и эмоции которое у меня к тебе. Я такая радостная что ты мне ответил сегодня, спасибо тебе, за мою улыбку.

03.07.2011

Ляська! Блин! Ну зачем ты ему написала? Я вчера думала, что он ответил потому что сам тоже соскучился по мне… сам захотел общаться… а оказывается…. Наверно я сейчас просто вызываю у него жалость да и ненависть тоже…ведь его заставили можно сказать. Не навижу себя!! Лучше если я завтра сдохну!!!!! И он не будет мучиться и я со своими чувствами. Это не справедливо по отношению к нему. А еще вечером звонила мне, сказала что по плану ее психолога, у меня в сентябре типо операции и после нее я должна память потерять… тупо!! Айдар обо всем догадается!!!!!! Страшно.

09.07.2011

Мне кажется он не верит… или не хочет…

16.07.2011

Завтра в Булгар едем!!! Я ему все расскажу! Плохо обманывать любимого.обязательно все расскажу! И скажу, что люблю его)

17.07.2011

Все так хорошо начиналось, весело. Наверно я опять чтото не то сделала. Я ничего не сказала. На обратном пути молчали, пыталась заговорить, а он музыку громче делал… остановились на заправке, как раз во время, в магазин за соком зашла – капелька крови упала на пол, как раз в тот момент когда Айдар зашел заплатить за бензин, увидел или нет.. наверно и внимание не обратил, кассирша только спросила все ли в порядке, я очень бледная… ненавижу себя. Так хочется прижаться к нему и закрыться ото всех. посч

26.07.2011

Надо отпустить его… я эгоистка… я его заставляю быть и общаться со мной. Такой, он никогда меня не полюбит, не нужна я ему. Напишу сегодня в последний раз и все… «Я думала над твоими словами, что тебе со мной делать… была бы настоящей эгоисткой предложила бы полюбить хоть немножко) даже начала думать может, была бы я, немного другой, и внешне и внутренне - может понравилась бы тебе… а потом подумала зачем что-то менять, почему ты меня так не воспринимаешь… и в итоге многое вспомнила не очень приятного, хотя сама виновата. и вообще с какой стати тебе терять свое время из-за влюбленной, больной идиотки. ты написал что все понимаешь, но я в этом не очень уверена… может ты тоже кого-то так сильно любил как я сейчас … когда очень хочешь чтоб тебя крепко обняли, сказали что теперь все будет хорошо…я рядом с тобой… и больше не отпускали… Но я не думаю что ты хоть немного представляешь мои переживания

Но я не эгоистка и не слишком смелая… Знаешь в голове много мыслей, а вот сформулировать это все и написать очень трудно, лучше было бы если я все это сказала при встрече, а не через эту хрень. Я.. блин, понимаешь, я не знала что все вот так тяжело будет… я хочу чтоб ты прожил долго и счастливо, и в твоей жизни было много радостный моментов. Мне очень жаль что с моим появлением, я испортила тебе кусочек твоей жизни. Сейчас ты наверно ненавидишь меня… я не буду тебя дергать, эксплуатировать, вить веревки (остальные твои слова я немного забыла)

Я попыталась представить себя на твоем месте и что ты чувствуешь, и стало противно и тошно от самой себя((( я потороплю время, чтоб не страдать от неразделенного чувства, год пролетит не заметно.. но все же я буду ждать до последней минуты, а вдруг ты на самом деле придешь и крепко обнимешь… а ты живи и радуйся каждому дню в своей жизни!» .

27.07.2011

Написала, думала сдержусь и не буду отвечать, не получается. Зато получила ответ - я тебе еще раз говорю думаешь так легко сдохнуть?ты лучше живи, что ты ко мне привезалась, я вообще личность неадекватная)) и не люблю тебя, но стараюсь быть рядом, что же я сволочь последняя и еще что то. Так охота было написать правду! Я не знаю почему я к тебе привязалась – просто ты роднее всех на свете! Рядом с тобой так спокойно и я могу спрятаться от всего мира.. жаль что ты не понимаешь этого… нет ты не сволочь, а когда ты написал что умерла давани и ты не хочешь потерять меня, на секунду промелькнула мысль – а вдруг, все же у тебя тоже что то ко мне есть.. ты жалеешь меня.. это просто противная жалость и ничего большего. Болит все.. опять наверно спать не буду – снотворное кончилось..

28.07.2011

Сегодня очередное мрт будет, я опять в больнице, согласилась на обезбаливающие в виде капельницы, сил терпеть боль внутри совсем нет.

13.08.2011

Братишка приходил навестить, сказал что с Айдаром переписывается, спросит завтра как он ко мне относится, ну зачем? Ну кто тебя просит? Не надо! Только хуже же будет… руки чешутся написать Айдару смс, что я просто в больнице, не было никакой операции, это просто обследование, так хочется чтоб он приехал и обнял.

14.08.2011

Позвонила Денису, наорала на него, чтоб не спрашивал, и вообще не писал ему, а он сказал что уже спросил. Айдар ответил что не собирается обсуждать свои чувства с ним и он меня не бросит, я улыбаюсь и очень счастлива, Айдарка умница! Утер носик брату. Чувства.. значит у него что-то есть ко мне, я надеюсь мы подружимся, и он почувствует что я ему такая же родная как он мне))) я счастлива)))))) так люблю его)

И так противно что я его обманываю.

15.09.2011

Я опять в больнице. У Айдара сегодня денюха. А я поздравить не могу, он телефон утопил. Познакомилась с его мамой, прикольная, жаль упустила шанс ей все рассказать, хотя она наверное не поняла бы меня, да и дурой посчитала, ведь тогда, в саду у них, когда Айдар сказал ей что я его люблю а он меня нет, было не по себе… не судьба… болит все.

28.09.2011

Довели! Рыдаю! Почему родственникам не понятно, что рядом с ним у меня хоть не надолго утехает боль? А когда он обнимает меня –я жить хочу, все просто. Я начала хоть немного спать, когда с ним ночую на Чуйкого, засыпать когда он меня обнимает – это все что мне надо сейчас. Кровь перестала течь, было только всего 2 раза – один у него в саду ( успела в туалет пробежать.. вроде не заметили, правда лежала на диване, резало внутри, но говорила, что сердце немного покалывает, и вот дома – хорошо что ночью, если бы Айдар заметил… наверно было бы лучше, перестала бы наконец ему врать! Тошно от самой себя! Договорились что завтра день откровений и никакой лжи! Будем стараться дружить! Мне страшно все раскрывать, он просто уже не поверит…

10.11.2011

Столько эмоции за месяц. Я была с ним. У меня жутко болела голова, не знала на какую стенку лезть, когда обнимал и гладил по волосам – я успокаивалась и боль немного утихала, заснула в обнимку с ним, а проснулась от его рук, так нежно… поцелуй… и ничего. Поругались, точнее он все высказал, как надоела ему, со своей любовью, объятьями. Мне нечего было ответить, была просто тупая боль… потом у меня крышу как сорвало, хотя тоже человек и хочется тепла и ласки, не ужели я не заслужила?. Потом все таки вместе, радость. Он такой горячий, и от Айдара пахнет ванилькой) я жила! я была такой счастливой после первой ночи – весь день летала, с утра когда ехала на работу улыбалась, я самая счастливая! Весь автобус был таким хмурым, а я не могла скрыть своего счастья, напротив парень стоял, долго смотрел, а я ему улыбалась – он позвонил своей девушке, извинился и сказал что очень ее любит, а когда подъехал ко своей остановке обернулся ко мне и сказал спасибо. До сих пор не понимаю за что. Ближе к обеду милый мой проснулся и сам предложил опять к нему, я так ждала вечера. Такая счастливая!! Я забыла о боли!!!! все радовались на работе за меня. Его хватило на неделю, опять ругаеться… эти идиотские фотографии… сказал что больше не хочет общаться со мной. Уговорила на последнюю встречу, никогда не забуду наверно его слова, ожидала что то услышать хотябы раз что-то типо слова милая, а все ночь слышала только – дрянь, сучка и т.д. столько боли от этих слов! любит спать на животе… а я пыталась прижаться рядом… плакать не хотела, а слезы текли ручьем, хотелось наорать на него, почему он не понимает? А потом я назихирила! Приворожила блин! Испугалась потом придумала беременность, боль скрывала под типо сделавшим абортом, играть не приходилось – болело все на самом деле, вот только не от того что он думал. Наверно я на самом деле заслужила все слова что мне писал в смсках, и как орал в машине, запомнила только одно его слово – у****е… это все что видет во мне Айдар. Просто уебище….Ненавижу себя! и теперь договоренность о встрече раз в неделю, если он захочет. Так больно! И на подушке снова кровь… а ведь я думала что не увижу этого. Уже поздно ему все говорить, говорить правду, что времени совсем мало, что возможно эта зима последняя для меня, он не поверит мне. Доверие я потеряла, надо было отпустить его еще в начале года, когда он не хотел общаться, хоть в памяти осталась просто влюбленной дурой, а сейчас… противно от самой себя. Страшной остаться одной, когда знаешь как это, когда любимый человек тебя обнимает… люблю…

20.12.2011

Крыша едет, так скучаю по Айдарке, опять боль, острая. Раньше хоть немного перерывы были, сейчас их нет. Мрт сделали – улучшения нет. Предлагают лечение… химию… не знаю… устала от всего, дали время подумать, до 28 числа, тянуть время смысла нет, его итак нет, сама уже чувствую. Страх.

26.12.2011

Ну почему я такая!!!! Почему я не сильная!!! Достаю Айдара смсками – давай встретимся, прошу тебя, умоляю, его маме достается…. Противно от самой себя, а Айдару?? Наверно еще больше. Уговорила, есть один шанс провести время вместе – я должна все сказать! Всю правду! Как мне страшно, что время так быстро уходит, как мне страшно быть одной, что он значит для меня и все-все. Я должна!

28.12.2011

Упустила шанс, пожалела его. Зачем ему такой груз? Чувствую себя тряпкой. Противно. Был момент, когда прижался ко мне, сам, так нежно, но потом быстрое отталкивание от себя. Отказалась от химии, не вижу смысла. Мама ругается.

31.12.2011

Только что послала смс как сильно я его люблю, и буду его ждать всегда. Надеюсь хоть с новый годом смска в ответ придет…

03.12.2011

Вчера думала как хорошо – практически полгода не была в больнице. Накаркала, ночью привезли. Айдар так и не написал, не понятно чего жду…

10.01.2012

Замкнулась в себе, боль не утихает, по Айдару скучаю, так хочется, чтоб он был сейчас рядом, держал за руку, и говорил что все проидет, и я бы поверила ему. Послала ему смску…тишина. Он наверно выбросил меня из головы как страшный сон.

11.01.2012

Предложили в москву на лечение. Очередь в конце июня. Если дотяну. Не хочу… единственное желание – к Айдару, обнять и спрятаться ото всех.

16.01.2012

Выписали. Не могу больше, поеду завтра к нему – надо все сказать.

17.02.2012

Уже практически месяц по вечерам сижу на детской площадке или стою в соседнем доме, вызывала такси – попадался всегда один и тот же дядя, после 3 дня обменялись телефонами, приезжал за мной домой к 17 часам и отвозил к Айдару, в 21 забирал. В последнее время просто тупо сидела у него в машине и ждала. боюсь подойти, простудилась, вот этого еще не хватало. Я должна поговорить. но боюсь его.

19.02.2012

С утра была у бабушки, она всегда говорит правду. Разложили мне карты и долго смотрела на меня… « ты же сама уже знаешь ответы все, я уже говорила, он твоя судьба, а ты его, просто сейчас ему это не надо. зачем ко мне пришла? … он поимет что ты ему дорога так же как он тебе, когда тебя не будет рядом … долгая пауза.. я рассматривала карты, за 6 лет уже сама научилась их читать… мне жаль, держись Гузель» я вышла на улицу и смотрела как падает снег, наблюдала за людьми… парочка ругалась, она убежала он него, а он догнал и поцеловал… мама с каляской гуляет, немного погодя подходит парень и вытаскивает малыша с улыбкой и обнимает девушку… посмотрела на небо … мне тоже жаль… Написала два письма, завтра отправлю. Написала Айдару что времени очень мало – он не поверит, я знаю его. Напилась снотворного, пусто внутри. Обидно, что такие чувства, эмоции не нужны любимому человеку. Лиза звонит через каждый час: «не оставляй меня, борись, ты нужна мне, я с тобой». Почему они не поимут что этих слов я жду от него, мне больше никто не нужен, только он, чтоб Айдар приехал, написал мне чтоб я вышла, а когда сяду в машину – просто обнял крепко и долго, чтоб он понял без слов как я нуждаюсь в нем, как мне сейчас страшно, страшно умирать… я так хочу прижаться к нему и спрятаться от всего мира.

25.02.2012

Айдар звонил, наверно письмо дошло и прочитал. К психологу…Айдарка ну поими же ты все наконец! Без слов! Прочитай мысли. Приедь прошу, обними крепко, скажи что ты все понимаешь, что проидешь со мной все это до конца. что ты рядом и больше никуда не уйдешь….

Я просто эгоистка… наверно уже свихнулась давно от боли. Может этот дневник отдать – и он все поимет? Страшно! А вдруг – нет! Вдруг испугается, или просто не поверит и пошлет куда подальше… только потом если вспомнит меня…- а меня нет… что будет чусвтвовать, такой груз… не правильно все это. Последний год жила Айдаром и за это очень благодарна ему, он моя опора, мое маленькое солнышко. Так сильно люблю. Скучаю. И каждую ночь прошу Аллаха чтоб Айдар приехал и остался рядом, только наверно Аллаху просто не до меня, он меня не слышит.

Если это случиться рядом с ним или без него, буду присматривать и оберегать его. Люблю и очень жду.

спасибо что нашли время прочитать.