Сексуальная депрессия?!

"...сначала человек для закона, а потом закон - для человека..."

У Вас нет семьи, нет границ Ваших отношений.

Гражданский брак в моем понимании - это отношения любовников со всеми вытекающими отсюда правами и обязанностями (скорее - их отсутствием).

"Границы" открыты... Их почти нет.

Вам придется выбирать - есть у Вас семья, или нет.

И строить отношения - с любовником.

Или выходить замуж.

При этом не отрицаются нормальные человеческие отношения.

Но суть - такова.

Можете прийти на консультацию сама, или вдвоем с Вашим молодым человеком - тогда можно будет посмотреть на многие события и саму жизнь пошире и поглубже.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Алёна!

Конечно, для такого охлаждения причина есть. Но она может не лежать на поверхности. Её нужно искать путём исследования своего внутреннего мира и отношений, лучше с психологом (это быстрее и качественнее). На основании той информации, которую Вы о себе и своей жизни написали, рискну предположить, что Ваше охлаждение может быть связано с тем, что Ваш  партнёр не оправдывает Ваших ожиданий от него, причём с сексом никак не связанных. Он не предлагает брак, не стремится к тем материальным высотам. к каким стремитесь Вы и т.д. Вообще, подобные ожидания, как правило, совершенно непроверенные и не прояснённые с партнёром, очень часто вредят отношениям и нашей удовлетворённости жизнью. И всё это не исчезнет, пока мы не научимся строить нашу жизнь не на основе наших ожиданий, а на основе анализа реальности. Этому можно научиться. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте,Алена.Если Ваш молодой человек Вам примерно ровесник,то ему в самом деле рано жениться.Хочется чувствовать себя свободным и ничем не обязанным,как это не бывает в браке.По другому сказать-повисеть на маминой шее,пожить беззаботно,по детски.Если насильно затяните в брак-его детское отношение выплывет наружу,ведь,надо становиться взрослым,а пока-лень.Начнутся ссоры,размолвки,весь груз ляжет на Ваши плечи.А он будет говорить-А я говорил тебе.Так что,Ваша торопливость к счастью не приведет.решать этот вопрос можно только методом диалога,терпимостью и решимостью.Послушать и услышать его планы и принять собственное решение.Мудрости Вам!

Здравствуйте, Алена! Сексуальность у девушки и у парня развивается неравномерно. Когда пара встречается, у них влюбленность и все нормально. Через некоторое время у девушек секс отходит на второй план ( обычно), а на первый выступает желание иметь ребенка и быть замужем. А у парня как был секс на уме, так и остался. При этом в силу своей молодости, он еще не готов быть отцом и мужем. А если не готов, то как его заставишь? Это то же самое, что из пятого класса сразу идти в девятый. Но из-за этого не стоит разводиться, а попробовать как -то налаживать отношения  в изменившихся условиях.  Например, чтобы эмоции не угасли, желательно путешествовать, устраивать друг друг сюрпризы и праздники, почаще встречаться с друзьями. Вы ведь еще молоды, а молодость хочет движения и веселья. Может взять в свои руки организацию разных мероприятий. Также не стоит замыкаться друг на друге, нужно знакомиться и общаться с разными людьми. Для этого например, можете записаться вдвоем на танцы, на йогу, познавать что-то новое вдвоем, делиться этим. Ваша жизнь станет сразу интересней и насыщенней. Погуляйте пока на воле! А через год-другой, глядишь и парень захочет жениться. Тем более если вы примерно запланируете год и дату свадьбы, то будет уже более определенно и для него и для вас. Удачи Вам!

Здравствуйте Алена.

Возможно причиной вашего охлаждения к молодому человеку является обида, за то что вы как вам кажется готовы к браку, а он нет. Возможно переплетается и злость. Проработав эти чувства сексуальное влечение можно усилить. Но вы и сами в состоянии изменить ситуацию, ведь женщине не менее чем мужчине необходим физический контакт. Во первых, вы получаете наслаждение, во вторых выброс негативных эмоций, и в третьих расслабление. А если вы этого не получаете, то тут и усталость, и раздражение, и злость. Помните о том что секс это наслаждение, а не простое исполнение обязанностей. Вспомните ЧТО вам нравилось в сексе раньше, и что изменилось сейчас, и попытайтесь сформулировать что хотите получать в близости, и чего не хватает. И в самом лучшем варианте это нужно обсудить с вашим молодым человеком. И тогда возможны изменения. Удачи вам.

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Алена. 

Мне стало интересно, зачем Вы хотите семью с человеком, который Вас не интересует как сексуальный партнер (а Вам ведь всего 20 лет), который не отвечает Вам взаимностью в вопросе брака, детей? 

Вы пишите, что боитесь не найти лучше чем он. Лучше для кого? Ведь Вы не совсем удовлетворены, а значит это не лучший вариант, по крайней мере для Вас. Возможно, он замечательный человек, только Вы не сходитесь в желаниях.

В семейной жизни и правда партнеры (хотя не все) становятся друзьями, и это замечательно. Вы пишите, что каждый занят своими делами. Если это не постоянно так, то это тоже нормально, Вы ведь два отдельных человека.   

Я заметила, что Вы пишите о том, что секс ушел на последнее место и сразу пишите о ссорах из-за свадьбы. Возможно эти две вещи связаны между собой?
Женское желание устроено так, что не только внешняя обстановка и партнер имеют значение. Важны так же внутренние переживания, благополучие в разных сферах. Возможно Вы сильно обижаетесь или злитесь на него, что он ничего не предпринимает, не хочет жениться на Вас, а такие чувства как злость и обида, не очень подходящая почва для желания и влечения. Может Вы потеряли доверие в нему, и отсутствие желание следует за этим?

Я точно не знаю, как для Вас правильно. Только Вы можете знать как устроен Ваш внутренний мир, Ваше желание, Ваши ценности, отношения, чувства. Подумайте, что Вам необходимо для того, чтобы желание вспыхнуло вновь, чего не хватает? Вы написали "последние пол года", а что изменилось за это время? Как изменились Ваши отношения?

Секс это важная часть отношений. Это возможность разрядки, близости, удовольствия. Именно этим и отличается дружба от любви. Хорошо, что Вы задумываетесь над этим и обращаетесь за помощью. Однако ответ есть только у Вас самой.

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Алена.

Секс – индикатор отношений, первое, что выходит из строя при небольших сложностях.

У меня вопрос: зачем Вы так напрягаетесь, зачем Вам нужно замуж? Он любит Вас, Вы любите его, к чему Вы создаете это напряжение. Хотите получить статус? Соответствовать стереотипам? Ради этого отказываетесь от реальных, теплых, нежных отношений?

Всего Вам доброго,

Аня.