Муж влюбился в другую

Здравствуйте, INESSA! К сожалению, или, нет, я не вижу благоприятного развития ваших в дальнейшем отношений, так как ваша с ним роль не как любимой женщины, а как любящей и заботящейся родительницы - "МАМЫ"! Вот он тоже, встретил свою любовь и хочет быть с вами и с ней. Ему то что - хорошо, вы о нем заботитесь, там его облюбовывать будут, а каково вам самой с этим? К чему это все?! Сколько можно собой жертвовать?!? ОН что, вас любит? Дорожит вашими отношениями? Покупает вам подарки? Водит по театрам, ресторанам и т.д.., что он делает для вас??? Я понимаю, что вы к нему привыкли, и ваша любовь больше похожа на зависимость или жертвенность, но нет здесь партнерских отношений, нет взаимности и отдачи! Поэтому, простите его и попрощайтесь с этим.., осознавая свои чувства и проживая их..... У вас появиться возможность теперь уж обратить на себя внимание и начать делать себе приятные вещи! И я искренне рада, что вам не приходиться ему что-либо объяснять, из-за чего вы решили с ним расстаться! Тем более, если он еще поднимал на вас руку( я не поняла из вашего письма:"Он меня начинал ПИТЬ или БИТЬ"? Если это так как я поняла, так расстаньтесь с ним и начните наконец заниматься собой, своей жизнью, и вы обязательно найдете достойного себе мужчину, так как вступите с ним уже с мужско-женские отношения, где на первом месте все-таки будете вы! Желаю вам всего доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, INESSA!

Постарайтесь понять, для чего Вам отношения, в которых Вы заботитесь, помогаете искать работу, даете ощущение любви... и при этом не требуете ничего взамен. Конечно он не хочет Вас терять. Ему с Вами очень удобно. Вы выполняете роль мамы, но в мам не влюбляются. Влюбляются в женщин с другими ролями. И он нашел такую. Вы можете поменять роль и Ваша жизнь изменится. Выбор за Вами. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Inessa, Ваш муж с 14 лет вне дома. Он не познал заботы матери и отца в полной мере. Человек столь долго существовавший вне социума - трудно адаптируется. Он ищет ... мать, любовь матери. Вы (по тексту) "замещаете" ему материнскую заботу (перечитайте, что и как Вы делаете). Он Вам, как "маме", и про свою любовь рассказал. Фраза "он просит не бросать его, не хочет терять меня" пронзительно кричит про ... его тяжелое детство. Важно (желательно в очной терапии) поставить на свои места маму, папу (они старше и выше по иерархии), и Вас (рядом, а не за его спиной, как поддержка матери и отца)... Тогда Вы будете для него женой и женщиной, не берите на себя то, что не доделали его родители. Вы с ним - партнеры, не надо устраивать мужчину на работу, и проч.  Вы его этим несколько унижаете, обессиливаете! И он идет туда, где он - сильный, а женщина - слабая!

Здравствуйте, INESSA! У Вас довольно сложные семейны взаимоотношения, с размытыми ролями и обязанностями, в заботе о нем, Вы забываете себя, перестаете уважать свои чувства и потребности, а муж уже привык принимать это как должное и поэтому эта Ваша помощь обесценивается! Здесь Вам важно самой для себя понять, а что Вы ждете от семьи, от отношений между мужем и женой, какими Вы их себе представляли? подумайте, а что Вам дают эти отношения? а чего лишают? разве Вы чувсвтуете себя в них женщиной, любимой, сейчас Вы скорее несете для него роль матери, но не жены? Проблема довольно серьезная, так как это же жизненный выбор и поработать с этим лучше очно - можете смело обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!