Большая ложь

Наталья, не торопитесь с переменами. Делайте так, как считаете нужным для детей и для вас. Негативные чувства вас беспокоят, т.к. они недопрожиты. Рекомендую это сделать в кабинете психолога.

Вопрос о детях зависит от их возраста, отношений. Если вы считаете, что нужно расходиться, детей к этому можно подготовить.

Здравствуйте Наталья.

 Прежде всего хочу вам сказать что вы очень сильная и смелая женщина. В вашей ситуации действительно сложно принять какое либо решение. Попробуйте просто взять листок бумаги и написать все За и Против жизни с этим мужчиной. Ведь чем то же он все таки хорош, а может и нет. Это знаете только Вы. Я ни в коем случае не рекомендовала бы просто взять все и бросить, но все таки подумайте что вас с ним держит. Если это только дети, то ничего хорошего из этого не выйдет, потому как дети всегда чувствуют отношения между родителями. И когда мама не счастлива, дети видят это, и могут даже подумать что это из-за них. С другой стороны если вы просто оборвете эти отношения, то есть вероятность что наткнетесь на похожего мужчину в будущем, потому что просто убежите не узнав механизма как же вы попадаетесь на вранье и т.п.

Всё в ваших руках, удачи. С уважением, Марина.

История....

Что делать? - затрудняюсь пока что-либо сказать....

Пока не очень понятны Ваши желания.

Совсем не ясно, что Вас больше смущает - его ложь?

А если бы не было лжи? - Вы бы смогли жить с ним?

Что, кроме лжи, не устраивает Вас в этой семье?

А что - устраивает?

Может быть решитесь на очную консультацию?

Пока "подсказывать" не на что....

Не ясно очень многое.

Г.Идрисов

Здравствуйте, Наталья! Непростая у Вас ситуация, наворочено так много всего, целый клубок. Но, Вы смелая и умная, я уверена, что Вы справитесь, только на сегодняшний день Вам надо на что-то или кого-то "опереться". Помощь Вам может оказать психолог - в поиске ресурса. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Наталья!

Он, конечно, лгун, и я не стремлюсь сейчас его оправдать. Но Вы-то ведь купились на эту ложь, очаровались им, чего он и хотел, собственно, добиться своей ложью. И сейчас Вы, на мой взгляд, зря валите на него ответственность за это. Ведь это Вы очаровались и поэтому теперь разочаровываетесь. У Вас всегда был выбор - не покупаться на эти сказки. А он лгал из любви и желания Вас заполучить, и врал потому, что других способов этого сделать у него на тот момент не было. Ваши обиды на мужа сейчас подтачивают ваши отношения, но они (обиды), как мне кажется, неадекватны. Если Вы найдёте в себе мужество взять на себя ответственность за свою легкомысленную "очарованность", то увидите свою жизнь и свои отношения под другим углом. Ведь разрушив сейчас эти отношения, в которых, как я услышала, много хорошего, Вы всё равно будете и дальше очаровываться и затем разочаровываться, и Ваша жизнь превратится в бесконечную череду потерь и разочарований. И оно Вам надо? Попробуйте сейчас задуматься не над тем, разводиться Вам с ним или нет, а над своим нездоровым процессом очаровываться сказками и не видеть реальности, а затем обижаться на "сказочников". Это будет, как мне кажется, гораздо полезнее для Вашего более счастливого будущего. А потом, когда Вы лучше себя начнёте знать и понимать (а значит, управлять собой), тогда можно и над этими отношениями поразмышлять - оставлять их или рвать. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Наталья.

Перечислю события Вашей жизни без эмоций.

Вышла замуж, родила детей, "в результате нескольких ситуаций" потеряла уважение к мужу, любовь, разочаровалась. Встретила бывшего парня в нете, показался состоятельным, удачливым, милым, развелась, переехала в другую стану, город, перевезла детей, мать, обманул, разочаровалась, детей любит, его дети любят, думаю о разрыве.

Не правда ли, без пояснений, которые Вы привели, выглядит несколько абсурдно?

Как мне показалось, все "большие" решения, которые привели к этим событиям, Вы принимали под влиянием сильных эмоций, очень импульсивно. Возможно, это особенность Вашего характера... Но в этом случае, есть опасность, что и дальше, вы будете "бежать" по жизни под влиянием импульсов и эмоций. И, возможно, и дальше оставлять за собой - разочарования, разбитые судьбы, и не только чужие, но и Вашу собственную и Ваших детей? Может быть, Вы не оставляете себе времени для разумной и критической оценки обстоятельств?  Что побуждает Вас так скоропалительно и круто менять свою жизнь и жизнь своих близких? В этом можно и нужно разбираться...

Не помню, кто сказал: Чтобы быть обманутым, нужно хотеть обмануться. 

Как мне кажется, чтобы разобраться в этой сложной и болезненной жизненной ситуации, в которой оказалась Ваша семья, нужна серьезная психологическая работа.

Удачи Вам!

Наталья, здравствуйте! Из того, что вы пишете в своём письме видно, что вы самостоятельная женщина:"Слава Богу что моё дело пошло сразу, конечно без его помощи","кормлю всех..посути заработок только мой". Откуда страх:" Конечно мне страшновато, что сама я жизнь с детьми не потяну", ведь вы уже сейчас тянете всех? Что ещё связывает вас с человеком, который находится рядом с вами? Об этом вы абсолюно не пишете. Единственное, что видно - его любят дети. А вы, как вы живёте в этом браке? Складывается впечатление, что с самого начала вы искали не любящего и понимающего человека, а  партнёра по бизнесу. На что вы клюнули? На слова, которые человек преукрасил для вас?  "Он рассказал о себе.. что у него есть бизнесс, успешные дела , машина, обсуждал со мной покупку авто из салона..рассказывал всяких проектах, что мол квартиру, дачу продал чтоб вложиться в выгодное дело" Это всё похоже на выгодный контракт, но здесь нет ни чувств не любви, по крайней мере об этом ничего не говорится. Ушла от мужа, потому что у другого " всего гораздо больше". Я бы порекомендовала обратить ваше внимание не на материальную сторону, а на сторону отношений мужчина и женщина(любовь, секс, взаимопонимание, отношение с детьми и т.д.). Сейчас видно, что вы хотите видеть в нем партнёра по бизнесу и только. Это не те взаимоотношения, на которых строится счастливая семья. Всего вам наилучшего. Посмотрите на жизнь с позиции чувств, а не денег.