Не могу спать спокойно уже год!!

Здраствуйте! Помогите мне пожалуста. Я не могу нормально спать уже год, днем я постояно думаю про это. Не сказать,что я такая восприимчмвая я сама много читаю про психологию и считаю себя умной и образованной. Но со мной случилась неприятная история. 2 года назад я познакомилась с парнем сначала я ему понравилась сильно, а потом я сама сошла с ума и влюбилась. Сразу же в 1 свидание у нас был секс во всех это разновидностях,(простите меня за подробности) Затем, после этих разновидностей я почувствовала , ч то он разочаровался во мне, до этого намекал на свадьбу а потом было видно что я ему нравлюсь, но серьезно он ко мне не относился, хотя всегда на протяжении того времени пока мы встречались он относился ко мне уважительно. Это было первое свидание далее мы встречались год и 2 месяца, и все это время пыталась изменить его отношение ко мне. Наши встречи проходили так он звонил только в те дни когда мы встречались, это было раз в месяц иногда чаще, я приезжала к нему и был секс всегда, потом когда я пыталась с ним поговорить он отвечал да,нет вообщем не разговаривал толком. Я понимаю сейчас что я была дурой, а тогда я думала что он меня любит, потому что я никогда ни с кем не встречалась, не знаю нормальных отношений и как должно быть. И он тоже говорил, что любит, скучает, не может жить, привык и .т.д. И самое обидное в конце гдето полгода назад я не хотела заниматься с ним сексом, он был настойчив, а я боялась потерять его. И сейчас я когда засыпаю я понимаю, что не должна была это делать, виню себя. Самое интересное когда секс был с другими парнями и были похожие отношения я не жалела об этом, потомучто сама хотела, а сейчас я мучаюсь уже 8 мес мы не вместе я не нахожу покоя себе.я его любила, надеялась, верила, жалела его , его деньги он никуда ни разу меня не сводил, ничего не дарил, наши свидания длились час иногда меньше времени. Я понимаю что здесь моя низкая самооценка сыграла роль я работаю над собой я читаю статьи, я т измениласьи это видно на примере мне недавно сделал предложение мужчина богатый и успешный. Но как наступает ночь мое самолюбие начинает болеть, болит оно со страшной силой я не люблю его уже сейчас и не хочу отношений сним честно раньше хотела сейчас нет, хотя мне сложно поверить что есть ктото лучше. Я виню себя за то что не дала отпор не смогла постоять за себя потомучто жалела его, я виню что терпела и прощала, и в конце концов самое ужасное что спала с ним. У меня травма это точно вы знаете он даже не целовал меня никогда кроме 1 свидания. Я боюсь секса одно упоминание о нем приносит мне боль. Я пыталась все изменить написала ему после расставания чтобы поговорить он подтвердил, что звонил когда ему хотелось секса, сказал что я ему нравлюсь. Одно успокаивает, что я ему нравлюсь это мне сказала гадалка и я это видела в его глазах всегда. Я знаю что в этот вечер его разозлило что я его бросила и он наговорил мне что когда встречался со мной предложил поженится другой девушке и сказал, что вложил в нее столько денег, а на меня он не потратил ни рубля. А он на протяжении того года когда мы встречались был для меня главнее всех, он сам поддерживал эту иллюзию говорил что я лучше всех что ни с кем не встречается никого так не любит. Самое ужасное я знаю, что я виновата что отдалась ему в 1 свидание и потом позволяла делать все что угодно, я думала так он меня полюбит боялась вызвать негатив отказом. Это болит каждую минуту болит и ноет я говорю про себя те слова которые не сказала ему сто раз проживаю эти встречи переделываю свои речи и действия. Я хочу отомстить, хочу чтобы он влюбился в меня и бросить его или побить или еще возникают ужасные мысли чтобы парни над ним поиздевались, я знаю что это грех но от этого я бы узнала что такое сон. Помогите мне , если бы я хотела отомстить я бы сделала это. Не хочу его колечить, хочу найти другой способ. Как мне облегчить этот груз?