Проблемы с дочерью жены

Да..., ситуация очень непростая...

И "советовать" здесь - невероятно трудно.

Предполагаю, что и мама девочки, и Вы - сами еще не очень далеко "ушли" от девочки в пониманиях жизни..., семьи..., себя.

По настоящему взрослым двум людям такая трудность - вопрос времени.

Быть уверенным в том, что делаешь.

Не повышать голос и не повторять по много раз сказанное.

Повторять часто слова приязни и любви, сказанные от души теплым тоном.

и т.д. и т.п....

Для того, чтобы все это  - делать - важно самим быть - едиными в понимании происходящего и делаемого.

У Вас - видимо - несколько иначе.

Взрослую (?) самостоятельную женщину 30-ти лет Вы называете - девушкой...

Ребенка, который жил - фактически в другой семье (помните - не та мать, что родила, а та - что воспитала) - Вы хотите изменить за пару недель...

Терпение..., терпение...

И Любовь.

Можете прийти все вместе на консультацию - в живом общении более видны ключевые особенности Ваших трудностей, с которыми можно работать всем вместе.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Евгений. Вы очень правильно заметили, что причина такого поведения девочки в том, что "она категорически не хочет делить мать с кем бы то ни было, кроме своего отца". Я бы еще добавила, что она просто не представляет, что такое обычная семья, где родители любят и относятся друг к другу с уважением. Для нее сейчас сложно принять РЕАЛЬНОСТЬ, где у ее матери появились Вы, она отчаянно пытается цепляться за искаженный, но все-таки ее собственный привычный "мир".  Но это совсем не означает, что Вам нужно сдаться и оставить все как есть, идти у девочки на поводу.

Ваша задача - последовательно, твердо, но с пониманием и терпением гнуть свою линию - показать девочке, что Вы и ее мать теперь вместе, и это не изменится. Рано или поздно девочка примет ситуацию, тем более, если я Вас правильно поняла, Вы любите свою девушку, а это означает, вероятно, что принимаете и тот факт, что в ее жизни есть дочь, и этого также уже не изменишь.

Желаю Вам терпения и удачи! 

Вам и Вашей девушке можно также обратиться за очной консультацией, желательно с девочкой.

Здравствуйте, Евгений! Непростая ситуация, поскольку в ней замешаны все близкородственные связи. Для девочки это тоже непростой период, не забывайте, что она - всего лишь ребенок и по своему переживает изменившееся положение дел. Желательно девочке с мамой походить к психологу, для начала нужно прорабатывать это состояние, возможно, за ним стоят страхи. Не стоит обижаться на девочку или проявлять негативное отношение (хотя это нелегко). Если Вы не претендуете на роль ее отца и позиционируете себя просто как друг мамы (я-  друг мамы, дядя Женя)и все, то  девочке стоит все время это доносить в меру ее понимания, терпеливо и настойчиво. Дайте ей понять, что Вы не собираетесь забирать у нее маму. Не демонстрируйте своих  отношений у нее на глазах.  Для Вас и Ваших отношений это непростое испытание, но, возможно, ваша любовь стоит того. Если Вам самому сложно разобраться, обратитесь к психологу очно, можно самому, без семьи. Удачи Вам!

Здравствуйте Евгений!

Действительно сложная ситуация! Потому как вопрос воспитания, даже родных детей не прост, а когда речь идет о чужом ребёнке....?!

Если вы приняли решение оставаться с этой женщиной при любых обстоятельствах, то я вам бы порекомендовала, обратиться  к специалисту, дабы всё не разрушить, а ведь у вас есть главное,(как мне кажется) взаимная любовь, психолог вам поможет найти пути решения этой задачки!

Могу предложить свою помощь в этом деле, имею свой личный опыт в подобной ситуации!

С уважением Елена!

Здравствуйте Евгений.

Понимаю что вам сложно справляться с дочерью девушки, но поймите и девочку. Она не видела маму три года, переехала в другой город, и теперь живет с вами. Для неё это большой стресс, и может своим поведением она пытается обратить  внимание матери на себя. пройдет некоторое время и она привыкнет, при условии что вы наберетесь терпения и будете стараться с ней разговаривть и учавствовать в проживании ее непростых эмоциональных процессов. Ребенок просто не знает других вариантов для привлечения внимания, а у вас есть богатый жизненный опыт, и вы можете себе позволить другие варианты поведения. Попробуйте начать с поддержки, понимаю что и вам нелегко. Но детки откликаются на позитив, только нужно немного терпения. Удачи вам.

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Евгений!

Девочка не со зла так себя ведёт, она действительно страдает. Она чувствует себя нелюбимой и брошенной матерью, во- первых, из-за того, что 3 года жила у бабушки, а во-вторых. из-за того, что в жизни мамы теперь ещё и Вы появились. Всё это нарушает её чувство безопасности. Главный действия тут должна совершить её мама, Ваша девушка. Она должна убедить дочь в том, что любит её и не бросит никогда, что отношения с Вами не повлияют на её любовь к дочке. Девочка явно недолюблена. Обычно тех, кого мало любят, сильно балуют, чтобы хоть как-то компенсировать нелюбовь. Дети, которых любят по-настоящему, на мой взгляд, не вырастут избалованными эгоистами. Поэтому поговорите со своей партнёршей, она (если у неё, конечно, есть на это ресурс) должна унять страхи дочери и успокоить её. на это понадобится время и энергия. А Вы можете просто поддерживать девушку в этой линии поведения. Всего наилучшего, Елена.