Я упустила много возможностей

Мне 21 год.Я не могу себе простить очень многое.Я упустила много возможностей.И я сомневаюсь что я уже смогу изменить.Во мне пустота внутри,вырванный кусок.Я живу дальше,строю свою жизнь.но прошлое мне все равно постоянно о себе напоминает,всплывает.

Расскажу вкратце.В 16 лет уменя начался подростков период.Я очень сильно себе не нравилась по характеру,буквально ненавидела,я стеснительная,неувереннная,нерешительная,слишком мягкая,ненаглая и тд,задавала себе куча вопросов,замкнутой,агрессивной иногда,все разделила на белое и черное.перестала общаться со своими друзьями.постоянно читала книги и журналы,пыталась в себе разобраться.родители мне давали советы,но они не помогали.я стеснилась перед ними расскрываться и много говорить.ходила к 2психологам,но это тоже не помогло.потом поступила в институт,не могла выбрать специальность,убрала экономику.потом долго думала,куда мне в другое место перевести сть,тк мне учеба в этом универе не нравилась,в конце 1курса отец оформил мне документы на то чтобы уехать в Англию учиться,я в последний момент отказалась,побоялась.потом очень жалела,но стеснилась об этом говорить родителям.я ненавидела свой выбор.и то что я не могу принять решение по поводу перевода на другую спец.у меня самые лучшие родители.они меня любят и поддерживают.

Я долго думала,давила на себя в плане того,что я не знаю на кого учиться.я люблю языки иностр.я решила переехать в другой город и поступить на переводчика.так я стану самостоятельной,перестанут ныть родителям,портить им нервы,посмотрю что я из себя представляю и чего стою.я таким образом пыталась искусите то что я не уехала в Англию,+мне нужно было вырваться из этого замкнутого круга-нелюбви к себе,постоянным копаниям в себе,постоянным мыслям вместо действий.и я думала что буду изучать то,что мне нравиться...

В итоге я поступила.все на 3 года младше меня.Мне тяжело в плане общения.учеба я не знаю как.хорошая учеба.но я еле себя заставляя учиться.мне нравиться учиться.но если я просто учусь и больше ничего не делаю-не ищу друзей или отношений с парнем или работы я чувствую себя никем.пустотй какой-то.

Я первые 4месяца не могла прийти в себя.мне было очень плохо.я думала что я ошиблась с выбором.что мне не нужно было сюда поступать.я ходила к психологи,мы разбирались.с моими проблемами в плане учебы,общения с другими(так как я была долгое время в себе,я испортила отношения со многими людьми,тяжелее было восстанавливать чем строить по новому,),отношений с парнями(у меня не было серьезных отношений,хотя у меня очень хорошая внешность.я долго думала что меня может полюбить кто то кого я могу полюбить только если я стану лучше не такой какая я есть сейчас,искала в себе недостатки и исправляла их,а те кому нравлюсь я не нравятся мне.те кто мне-я не дотягиваю).

Я чувствую пустоту.

Сейчас я стала увереннее,учусь любить себя,разовралась со всеми своими тараканами в отношении себя.

Но во мне пустота.нужно было столько лет чтобы понять это-любить себя и верить в себя.а так вспомнить мало что-лучшие годы жизни,по большей части в себе,напряженная,в депрессии.у меня мало друзей.я не могу сказать что горжусь теми кто у меня есть.скорее несколькими.но это норм,если я себя не любила,то рядом со мной подобные люди и находились.не могу простить что у меня не было парней.сколько всего хорошего могло быть.а я сама взяла и все вырезала.при том что у меня было все для того чтобы быть счастливой и строить свою жизнь как в сказке.любой другой человек на моем месте построил лучшую жизнь.так вот я стою на месте.я чувствую что не смогу на верстать упущенное,но не могу себя простить ,перестать сравнивать и поверить в то чтобы могу построить свою наст жизнь-счастливого,на основании того стоя наделала.я чувствую себя пустым местом-ни спец внятной,ни работы,ни планов в проф плане,не знаю кем работать,(в этом году получаю диплом экономиста,я перевелась на заочное отделение),ни друзей внятных,ни парня.вообще ничего.не знаю как дальше двигаться.еще мне очень неприятно перед своими родителями-они мне все давали и дают,а я ничего взамен,только ною постоянно и не могу построить свою жизнь.не могу отпустить все.я сейчас себя люблю,на много лучше чем раньше,верю в себя..

Я думала пойти работать,чтобы как то двигаться дальше.

Дайте совет,пожалуйста.