Мне кажется я никого не полюблю, никогда!

Здравствуйте!Помогите ПОЖАЛУЙСТА разобраться! !Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ ОТВЕТА! разобраться!В своей жизни я встречалась долгий период только с одним человеком 2 года, это примерно 4 года назад, человек к которому, я испытала все самые тёплые чувства, но любила я его или нет , сейчас понять не могу, как на тот момент ЛЮБИЛА. Мы расстались, по моей инициативе, мне надоело, что он постоянно меня контролировал и ревновал на пустом месте,не ставил по сути не во что,я не чувствовала себя за стеной, он только ревностью меня своей ибивал,хотя я для него всё делала, деньги со стипендии, обязательно на него, подарочек, внимание,хотя он был из очень обеспеченной семьи! а себе при этом многое позволял,меня провожал сам гулял, там наверно и измены были, хотя почему наверно,были!Вообщем по этом причине мы и расстались,очень некрасиво, он не понял меня, конечно это всё было на повышенных тонах, никакими друзьями мы не остались,какими словами он меня только не называл при расставании,всё только хуже стало!, я очень переживала, не могла отойти, телефон сменила, (кстати очень помогло, дала номер только самым надёжным и нужным людям),спустя полгода он пытался наладить контакт, помириться, забыть всё, я дала ему шанс,но всё бестолку,потом спустя ещё какое то время была попытка предложить просто встречаться для секса. Вообщем как то так и всё забылось, я начала работать над собой, сказала что надо отвлекаться как то, жить дальше, и понеслось десяток сменила, с двумя по 1 месяцу встречалась не больше, и всё как отвращение какое то, ничего не йокало, необычного ничего не ощущала,и сейчас это повторилось уже на раз -надцатый,причём после первого свидания я сразу решаю не моё,и мне не жалко, я не жалею ни о чём,но мне это начинает надоедать, и считаю это уже ненормальностью,я незнаю что мне надо, кого я ищу,или это действительно не моё!Как быть, я уже и плакат желаний наклеила и идеала туда своего прилепила, и каждую ночь засыпаю и говорю что я открыта для новой любви и чистой, я хочу отношений, сколько можно, и всё снова, как какой-то ступор в голове!Может у меня после первого что заклинило , а я и не поняла на какой стадии это произошло,но я его всего любила, вонючего ,потного, грязного, могла его сутками нюхать!А сейчас я не то что к запаху придираюсь, мне даже жест может не понравится который молодой человек сделал, и что не так сказал не так посмотрел, всё я уже на заметку беру , и ни чем меня не отговоришь!И ещё моя проблема я это знаю,я очень много думаю, вообще обо всём, о том что не произошло, и не произойдёт даже,о плохом исходе думаю часто,ну и о хорошем думаю,но в меньшей степени, идя на свидания я заведомо знаю, что я ему понравлюсь 100процент, а он мне нет 200процент.Что мне делать, как начать работать, с чего?может это не исправить уже, мне уже 24, и я чувствую с каждым годом всё сложнее, почему я не такая как основная масса девок, живут втречаются не зацикливаются, выбирают, каждый раз влюбляются , не нравится бортует спокойно!а я даже повстречаться не могу , попользоваться, ради выгода хотя бы, я даже поцеловать не могу спокойно, потому что нет изюминки, а какой изюминки? , не зацепило, что не запило?, и вот так каждый раз как по сценарию какому-то записанному на плёнку в моей голове!Помогите мне разобраться в себе, пожалуйста!!Это крик души, я просто скоро с ума сойду!БУДУ ждать ответа!