Как дальше строить отношения с мужем?

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

последние 2 года муж стал пренебрежительно относиться ко мне, обижать словами, если я плачу-не обращает внимания, никогда не извинятся. после рождения дочери - отношение не изменилось. спит в другой комнате, допоздна играет в комп.с ребенком не помогает, упрекает.

а что произошло за последние ДВА года? (после описывали, что была измена) -  а что К ней привело? ведь отношения строят ОБА партнера, Вы же описываете ТОЛЬКО ЕГО - видите  только В НЕМ - а какой Ваш вклад? разобрали ли Вы ситуацию с изменой? что мужем двигало? какая потребность так и остается неудовлетворенной, ведь все это так и продолжается до сих пор! что ему давали ТЕ отношения? получает ли он это сейчас? в чем упрекает? что хочет ДО ВАС донести? если так и видеть виноватым ЕГО - то ситуация никак НЕ изменится! если увидите свой вклад - ТО тогда ВЫ и сможете измениться, и ситуация измениться тоже! важно услышать партнера и принять его чувства тоже! что муж пытается ДО ВАС донести? в чем ОН видит причину?

сумму на проживание и постоянными вопросами куда потрачены деньги-очень унижает это отношение

Вы говорили с ним об этом? как ОН видит эту ситуацию?

приступы его немотивированного гнева пугают. эмоциональная холодность и отчужденность спутники последние 1.5 года.

что за приступы гнева? опять перечисление обвинений мужа - а ВЫ сами? как ВЫ проявляете эмоциональную открытость? что сами даете мужу, кроме слез?

что ВЫ делали, чтобы сократить эту дситанцию?

обвиняет меня в том, что уволился из вооруж.

Вы перекладываете ответственность ЗА свои чувства НА мужа, а ОН НА ВАС - ВЫ оба, Ваши отношения - это зеркало друг друга!

был инцидент измены около 2-х лет назад - раскаялся вроде бы, просил прощения-простила

а вот что там происходило? видите тоже - ДВА года назад -  с тех пор Вы и чувствуете отдаление - а разобрали ли Вы что там было? что К этому его привело? ведь измена - это индикатор нарушения эмоциональных коммуникаций между супругами - и вклад есть ОБОИХ, а НЕ только мужа - свой Вы увидели, приняли, осознали?

надо ли сохранять такую семью? ведь если мать несчастна, то и ребенок не может быть счастливым в такой семье?!

какую такую? где есть только муж виноватый? а что МАТЬ может сделать, чтобы быть счастливой? и разве ОТ мужа ли это зависит? разве ОТ Отца? пока НЕ уувидите себя и свой вклад, то НЕ сможете разрешить себе быть счастливой, НЕ надо видеть в муже источник своего НЕсчастья - а счастье ОН ВАМ дает? может и ОН НЕ хочет себя воспринимать этим источником, видя заплаканную жену, с желанием быть принятой, так как ОНА этого хочет ОТ мужа -а  что нужно ему?

мне тяжело когда меня не замечают вообще

а разве МУЖ должен изначально ВАС замечать? муж НЕ сможет ДАТЬ ВАМ чувство принятия и любви, если ВЫ сами НЕ можете дать этого себе!!! и искать источник своих чувств нужно в самой себе,а  НЕ в мужем! пока НЕ сможете принять себя, НЕ сможете принять и мужа!

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Екатерина!

«надо ли сохранять такую семью? ведь если мать несчастна, то и ребенок не может быть счастливым в такой семье?!» -  ни в коме случае не вмешивайте в свои отношения ребенка, ориентироваться на  малыша стоит лишь при реализации уже продуманного решения – создать для него максимально комфортные условия. Ведь если  Вы будете отталкивать своё решение, причиной именно такого решения сделаете ребенка, то в дальнейшем это не послужить Вашим с ним близким отношениям – ребёнок не должен, не может быть причиной того, что родители вместе или расстаются! Для ребенка всегда будет мама и всегда будет папа, а решение это должно быть ВАШЕ! Он, в конце концов, еще слишком мал, чтобы на него перекладывать ответственность за такое серьезное решение.

Мы живём для того, чтобы быть счастливыми – правда? Так вот именно на своё счастье Вы и должны ориентироваться – это совсем не значит, что ребенка не надо брать в расчет, забывать о его существовании – это значит, что ответственность: и блага, и неудобства, в первую очередь, получать будете Вы, а не малыш! Вы можете быть счастливой в этом браке? Если да – тогда дерзайте, прикладывайте усилия для сохранения семьи, если нет – тогда расходитесь с мужем, создавая при этом максимально комфортные условия для ребенка в том числе. Ведь, в итоге, как вы сами говорите, если мама счастлива, то и у малыша больше шансов чувствовать себя счастливым. Но счастье ваше должно быть Вашим, а не основанным на решении причиной которому послужил малыш.

Если вам понадобится помощь в том, чтобы разобраться в себе – пишите, звоните, с удовольствием пообщаюсь с Вами.

Сил Вам!