Как противостоять психологическому насилию?

Здравствуйте, Александра! Конечно же, это ненормально. Самый лучший индикатор, чтобы понять что Вами манипулируют, хотят навязать свою волю - это Ваши собственные чувства. Как только ВЫ чувствуете, что Вам некомфортно, начинаете испытывать чувство вины,   или обиды, или раздражаетесь или начинаете тревожиться, что Вас заставляют делать то, что Вам не нравится - значит, на Ваши границыи совершен "наезд". Чем интенсивней Ваши негативные  чувства - тем сильнее "наезд". 

Вам нужно научиться говорить "Нет" всему, что Вам не нравится.  Для того,чтобы четко определять свои чувства, Вы должны хорошо знать, чего Вы хотите. И когда Вы хорошо знаете свои потребности, то Вам будет трудно навязать потребности чужие. Начинайте практиковать такое упражнение. В течение дня старайтесь отслеживать свои чувства - например, сейчас я злюсь, или сейчас я обижаюсь и т.д.Потом поробуйте понять, на кого направлено это чувство. И потом нужно осознать, что Вам хочется сделать в связи с этим чувством. Конечно, если например, Вы испытываете чувство злости на коллегу и хотите в связи с этим его(ее) убить, то этого делать не стоит. Но нужно каким-то безопасным способом и для Вас и для нее эту злость выразить. Например, ее(злость) можно нарисовать и потом порвать листок. Или перерисовать рисунок, чтобы изображение Вам понравилось.

Что касается Вашего молодого человека, то ему хорошо работать в армии. Там нужны именно такие люди - упал - отжался, не можешь - научим, не хочешь - заставим. Но согласитесь, в отношениях с девушкой такие приемы не работают. А работают прямо в противоположную сторону. Именно поэтому Вам хочется с ним расстаться. Хочется - расставайтесь. Ведь Вы не в армии.

Можете сходить к психологу, чтобы разобраться, почему же все-таки притянули к себе такого партнера-тирана и почему позволяете с собой так обращаться. Чтобы полюбить себя и  потом снова не наступать на те же грабли. А то мы все любим таскать эти грабли с собой - из отношений в отношения. Извлеките уроки из этого опыта и начинайте новые, качественно другие отношения, где уважение и любовь  друг к другу не будут абстрактными понятиями, а будут повседневными и обычными. Где не будет унижений и самоутверждения за счет другого партнера. Позвольте себе такой уровень отношенй. Удачи Вам!

Здравствуйте,Александра.Проблема в том,что Вас слишком правильно воспитали-не в стиле-Люби себя -и не ошибешься,а в стиле-Хочешь быть любимой-делай,что тебе говорят.С этой позицией Вы вошли во взрослую жизнь.Но там нет мам и пап,а находятся эгоистические мужья,с удовольствием эксплуатирующие Вашу уступчивость,как самую нерентабельную черту Вашего воспитания.Вас же не научили отказывать и защищать себя.Учили душевной щедрости и покорности.А это не котируется среди тех,кого Вы выбираете.То,что происходит-не нормально.А нормально-почувствовать себя сильной,решительной,смелой,упрямой,гордой-и совершать соответствующие,достойные Вас поступки.А переделать характер-работа,требующая времени.И должна сопровождаться помощью психолога.Начать не поздно.Мудрости Вам!

Здравствуйте, Александра!

Похоже, что "милой маленькой девочке" пора приобретать характер и позицию. Вам из этой роли, наверное, опекающие Вас мужчины представляются такими взрослыми, сильными и разумными, все понимающими правильно, знающими, как надо. А вот и нет. Они, так же, как Вы, могут заблуждаться, быть растерянными, перегибать палку и т.п. И для того, чтобы мужчина нашел верный курс в отношениях с Вами, ему нужны от Вас сигналы, как можно с Вами поступать, а как нельзя. Мы подаем такие сигналы, когда благодарим, спорим, объясняем, скандалим, иронизируем, обижаемся, сердимся. Так мы в паре выясняем ожидания друг друга и то, насколько мы можем друг друга принять. Вас мужчина сначала носит на руках (и это приятно), а потом начинает лишать сладкого и ставить в угол, окончательно увидев в Вас маленькую девочку. На смену умилению и восторгу приходит раздражение.

Что же происходит с Вами? По крайней мере, можно предположить два неосознаваемых (или плохо осознаваемых) мотива. Первый - избежать страха, который возникает, когда нужно возмутиться или проявить силу характера (возможно, страха, что сразу перестанут любить), второй - избежать страха ответственности за взрослые отношения, и поэтому терпеть, пока разрыв отношений не станет неизбежным, при этом сохраняя убеждение, что "я белая и пушистая", а он "нехороший и командует". Заметьте, я именно о неосознаваемых моментах говорю. И не подозреваю Вас в преднамеренности таких действий. Просто сейчас Ваша психика считает для Вас безопасным именно такой сценарий. Чтобы жизнь сложилась по-другому, нужно выйти за пределы сценария. Психолог Вам в помощь! Желаю удачи!