Зачем держать его?

Моя история началась полтора года назад. 1 сентября 2010 года я познакомилась с молодым человеком это было без серьезных намерений и без всяких обязательств с обоих сторон. Мы стали встречаться, поначалу было много ссор и конфликтов из-за столкновения интересов. Как мне кажется мы были абсолютные противоположности друг другу. Секс был с первого дня знакомства (извините, хочу быть до конца искренней) и нас это устраивало.

Через три месяца общения нервы у нас обоих начали сдавать и мы стали чаще ссориться из-за разного рода мелочей. Как мне тогда казалось была последняя ссора, которая должна была поставить точку. Но ко мне пришло осознание что я могу потерять этого человека и что я испытываю к нему нечто большее чем просто общение. Я поняла что люблю его и призналась ему в этом. Он не сказал мне о взаимности и от этого делалось еще больнее. Моя ошибка в том что я живу чувствами и эмоциями и я разревелась при нем. Тогда он сказал что тоже испывает ко мне чувства но не хотел бы торопить события. Упускаю момент знакомства с родителями и что его родители приняли меня как родную дочь. Мама даже стала меня так называть. Мы стали жить вместе, месяц жили с его родителями, затем переехали в отдельную квартиру. Строили планы на будущее, жили как обычная семья в гражданском браке. У нас не было секретов друг от друга, мы рассказывали друг другу абосолютно все. Таким образом он стал мне не просто любимым человеком, а другом, опорой и защитником в одном лице. В сентябре мы слетали в отпуск за границу. Его родители задумались о женитьбе и часто спрашивали нас об этом, а т.к. я не могла одна принять такое решение я спрашивала у него что он думает обо всем этом. Он говорил что да надо, уже пора. В отпуске он сделал мне предложение. Анализируя все произошедшее, я понимаю что может быть он сделал это потому что от него ждали ответа и решения все: его родители, я, а он сам порой говорил что не нужно торопиться, тогда в порыве чувств и эмоций я его слушала но не слышала. Мы стали готовиться к свадьбе назначили дату и все пошло в размеренном режиме. Мне очень хотелось ребеночка, я чувствовала что это тот самый человек ради которого я готова на все, мне было противно представить кого-то другого на его месте и что именно от него я хочу ребенка. Я спрашивала что он думает об этом. Он сказал то же самое что и про свадьбу да надо да пора, но пока нужно подождать, он еще не готов в таким переменам в жизни. Я была эгоисткой и думала только о себе, не задумывалась и не пыталась понять чего именно хочет он. Мне казалось что он полностью согласен со мной. В ноябре прошлого года мы стали планировать ребенка, я сокрушалась что не получилось в первый месяц и на второй. У меня была внутрення тревога что что-то не так со мной, вдруг я вообще не смогу иметь детей. Но к врачу не обращалась т.к. много читала о том что до года рано бить тревогу. Он же видя мое состояние успокаивал меня говорил что успеем все должно быть в свое время. И вот я узнаю что наконец-то беременна, не было предела моему счастью. Я была до того окрылена этим известием, что снова допустила огибку и не спросила что чувствует он. Я спросила рад ли он, он сказал-что да рад.

В предверии свадьбы и в ожидании малыша срок у меня еще совсем маленький. Два дня назад на меня обрушивается известие.

Он пришел домой позже чем обычно, взял меня за руку и сказал что нам нужно серьезно поговорить. Сказал что очень долго думал об этом и решился пока еще не поздно: нам нужно расстаться, т.к. он не видит дальшейней жизни со мной. Он не испытывает ко мне тех чувств которые в его понимании означают любовь. Он чувствует ее с моей стороны, говорит что в его жизни никто так сильно его не любил. А ко мне он испытывает привязанность и привычку. Было больно это слышть находясь в таком положении, казалось на меня обрушилось небо и под ногами разверзся ад. Мне хотелось чтобы это было страшным сном, чтобы я проснулась и ничего этого не было. Но разговор все продолжался и продолжался. Я не могла поверить услышанному. Он говорил что мы слишком поторопились затеять все это. Что сейчас он это понял и делает как можно лучше нам обоим. Пока мы не в браке и ребенок еще не рожден. А срок так мал, что беременность можно......дальше не могу писать спокойно ибо нет слов чтоб передать всю боль что я чувствую. Он предложил мне избавиться от ребенка "пока не поздно, что современные методы прерывания беременности до того безопасны и нет риска моему здоровью, что я снова смогу иметь детей....."

Я как будто покинула свое тело и наблюдала за происходящим со стороны. Боль, разочарование и пустота запонляли мой разум, а сердце билось в неистовом ритме и я не успевала повторять что жить без него не смогу, что я не умею жить без него. Он меня успокаивал что я еще встречу достойного мужчину который будет меня боготворить, что он меня не достоин, каялся что во всем виноват только он что довел все до такого момента, а не сказал мне раньше. Я слышать ничего не желала ни о другом мужчине ни о том что он меня не достоин я продолжала повторять что жить без него не смогу. Так прошла ночь, мы спали вместе, на чем настояла я в ввиду своего эгоизма и страха. Я не сомкнула глаз. День второй был не лучше а только принес новую боль и разочарование. Я попросила побеседовать с его мамой, т.к. она до того стала мне близка, что советы я просила у нее. Она по женски поняла меня, просила прощения за то что ее сын оказался на такое способен. и сказала что как бы хорошо она ко мне ни относилась она не может заставить сделать его так как угодно мне, если он того не желает. Вскоре она заговорила о малыше, подводила меня к тому, этот ребенок еще не сформирован что срок мал и "что современные методы прерывания беременности до того безопасны и нет риска моему здоровью, что я снова смогу иметь детей....." я ощущала дежавю. Она уехала он остался со мной, боясь оставить меня в таком состоянии, переживая что я могу сотворить с собой что-то немыслимое. Я попросила отвезти меня в церковь, там просили прощения и он и я каждый по отдельности. Я умоляла Бога наставить его на истиный путь и дать МНЕ силы пережить все это. Еще в процессе разговора меня убедили в том что мне этот ребенок создаст проблемы чтобы построить свою личную жизнь. Потому что сейчас девушка с маленьким "чужим" ребенком никому не нужна. Меня подвели к этому так, что я согласилась что не хочу создавать никому проблем и я сделаю так чтобы никто не страдал. Теперь эгоизм отступил и не могу выразить словами что в меня вселилось, что я мысленно согласилась с ними и готова была забрать жизнь у этого "малеьного ни в чем не повинного божьего создания" Я повторяла вслух что дети - это дар Божий, если Богу стало угодно он дал мне такой шанс, вдруг его больше не представится в наказание мне, если Бог увидит что я пренебрегаю его даром. Стоя в церкви перед Богом я молила простить его за мое решение и в то же время не могла поверить что я способна на убийство. После церкви мы приехали домой и снова очередной удар на этот раз в спину. Мой любимый набрался смелости может Бог ему помог, но рассказал мне страшную для меня вещь. Что месяц назад он встретил девушу, которая пробудила в нем чувства, которые в его понимании означают любовь. Они встречаются и он решил не заводить "наши с ним отношения" еще дальше. Для меня это был жесточайший удар. Мой рассудок помутился, я попроила его уехать чтобы переварить ЭТО, не зная как. Я была готова лишить себя жизни, т.к. я ненавидела себя за то что хочу отнять жизнь невинного малыша. И мне думалось какая разница какой грех брать на душу убийство ребенка или двойное убийство (себя с малышом) Я попыталась но не смогла, и тогда я поняла что не смогу и не буду. Эти глупые безумные мысли раз и навсегда оставили меня. Я была еще как в бреду но ко мне возвращалось сознание. Вечером приехал мой любимый и стал просить прощения за всю боль что он причинил. Как ни странно я не держала на него ни злобы ни обиды, я была готова все забыть и начать все с начала...с ним.....Я была зациклена на нем не видела ничего и никого вокруг для меня ОН был весь мир, который рушился. Он сказал что не стоит принимать поспешных импульсивных решений в отношении малыша. Он до такой степени запутался в своих поступках и действиях что уже не знает что правильно а что нет, ему нужно подумать, разобраться и тогда он скажет свое решение. Я сказала что у него сколько угодно времени. Он уехал...я знала что к ней....но перед этим он долго разговаривал по телефону с человеком которому он доверяет все самое сокровеное, это его тетя. Через час он прислал смс, что завтра мы никуда не едем (после утреннего разговора мы назначили время чтобы пойти на прием к врачу с целью избавиться от малыша)

На ночь у меня осталась подруга, которая прилагала все силы чтобы помочь мне. Когда нужно было плакала со мной, когда утешала, когда советовала и повторяла что все будет хорошо нужно только держаться.

Сегодня он приехал было уже не так больно, но мой эгоизм настаивал что я в нем нуждаюсь, он провел со мной весь день. Он делал вид что ничего не произошло и это меня шокировало как можно себя так вести... Еще раз просил дать ему время на размышления. Сказал что сердце говорит быть с НЕЙ а разум со МОЙ, что ему нужно разобраться. Я дала ему время. Т.к сегодня прощенное воскресенье я попросила у него прощения за все простуки, ошибки которые я когда-то совершила, за свой эгоизм. После его отъезда я поговорила по телефону с подругой к нашему разговору присоединился ее молодой человек, который уже испытал то что сейчас переживаю я. С ним была та же история только это была девушка. Он дал мне мужской совет, которыл заставил включиться мой разум и я начала думать уже на более здоровую голову. Переосмысливать все пройденное, я поняла что он прав в голове у меня вертелась фраза "чувства чувствами, но изменил раз изменит и другой, подумай готова ли ты пережить это снова, сможешь ли ты ему верить так как прежде"...

Сейчас я понимаю что действительно будет лучше его отпустить, зачем мучить его, он итак все оставшееся время будет каяться что совершил это, зачем мучить себя и тешить надеждами что все у нас наладится. Вряд ли после этоо все вернется в прежнее русло. Доверять так как раньше я уже не смогу, а значит буду изводить себя подозрениями каждый раз когда что то почувствую... Зачем держать его? Ради малыша? Чтобы у него был папа? Ведь ребенку нужен не папа а полноценная семья, семья в которой будет царить любовь и взаимопонимание другу к другу. Или я снова летаю в облаках и такого в жизни в принципе не бывает? Правильно ли я все поняла...