Как найти общий язык с девочкой 12 лет?

На мой взгляд самый сложный период в жизни человека- подростковый возраст. Могу предложить очную консультацию для мамы и девочки вместе.

Хотелось бы сначала уточнить - кто нуждается в помощи?

Не сочтите такой вопрос странным.

Вы?

Мама?

Сестра?

Все вместе?

Тогда приходите на прием - тот или те, кому нужна помощь.

(с вопросом - в чем нужна помощь)

Г.Идрисов

Алла, из того, что вы написали можно предполагать, что проблемы не у подростка, а у ее мамы, ведь это "... мама всегда плачет, постоянно жалуется на Кристину... жалко маму, смотреть больно. Приходит с работы уставшая, а тут ни поддержки, ни помощи".

Если взрослый человек нуждается в поддержке и помощи подростка, то он либо что-то перепутал, либо сам находится в депрессии. Вашей маме не следует ожидать, и уж тем более, требовать помощи от 12-летней девочки. Подростку просто не под силу справляться с мамиными проблемами. Она  еще не зрелая личность и сама сейчас нуждается в сильной и уверенной маме. Когда подросток не чувствует опоры в родителях, он реагирует агрессией на тех, кто должен давать ему защиту. Поэтому поведение Кристины мне вполне понятно. Если подросток не удовлетворяет свою потребность в заботе и внимании родителей (что скорее всего и происходит), он начинает искать опору в других людях, сверстниках, компаниях. Часто он находит поддержку в криминальных компаниях, где сила проявляется в агрессии. В поисках опоры подростки могут уходить в секты, субкультуру типа эмо, наркотики, они даже могут решиться на суицид. Обратите внимание на ее высказывания: " Я тварь! Убейте меня..."

Скорее всего, у вашей мамы депрессия и она сама нуждается в  помощи и поддержке. Лучше, если это будет профессиональная психологическая помощь.

Удачи вам. Марина.

Здравствуйте, Алла! Такое впечатление, что Ваша мама еще меньше Кристины. Кристина находится в сложном подростковом возрасте и не справляется со своими эмоциональными проблемами. В этом ей могла бы помочь мама. А маме самой нужна помощь. А подросток, не видя возможности справиться, демонстрирует такое поведние.  Бессознательно это может происходить как призыв - "Посмотрите на меня! Я есть!" и таким деструктивным поведением привлекает к себе внимание. Знак Скорпиона в ее гороскопе еще больше усиливает ее негативизм.  По моему мнению, помощь нужна больше маме, поскольку, возможно она находится в каких-то своих переживаниях и не имеет ресурсов  обращать внимания на дочь, и тем более решать ее проблемы. Если у Вас есть возможность, скажите маме о методе расстановки по Хеллингеру, которые помогут ей взглянуть на проблему целостно и она многое сможет понять. Если есть желание, напишите мне на е-мейл, я дам Вам контакты сертифицированных психологов, работающих по этому методу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алла! Между мамой и дочерью сложилась на данный момент система нездоровых отношений. Чтобы что-то изменить, необходимо обратиться за помощью к психологу очно. И ответственность за изменения должна взять на себя Ваша мама, как взрослый человек. На данный же момент она втягивает Вас в решение этих проблем. А Вы, в свою очередь, включаетесь. Вы тоже можете обратиться к специалисту, чтобы научиться более конструктивно реагировать на жалобы мамы. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алла!

Чтобы найти общий язык с подростком, надо понимать, что это за возраст и что в этот период происходит с ребёнком. А происходит простая вещь - ребёнок начинает становиться взрослым, у него меняется гормональный фон (что может быть причиной резкой смены настроения от эйфории до депрессии), начинает формироваться мировоззрение, а главное - растёт желание делать всё по-своему. Очень характерно для этого возраста опускать родителей ниже плинтуса со всеми их правилами, требованиями и просьбами. Это нормально. Иначе ребёнок не вырастет во взрослого человека, а будет вечно жить по маминой инструкции (думаю, Вы таких в жизни встречали). Родители должны понимать, что ребёнок протестует, вредничает и истерит не потому, что он вдруг становится плохим (или у него портится характер - излюбленная "объяснялка" неграмотных родителей), а потому что этот процесс нужен ему для самоутверждения, для создания самооценки и самоотношения. Родителям, если они хотят помочь своему ребёнку стать взрослым, надо набраться терпения и не цепляться эмоционально к его выходкам, нужно в этот период быть снисходительнее. Это пройдёт. Ребёнок вырастет, и отношения опять станут тёплыми и спокойными, если они были такими до подросткового кризиса. А если вести себя сейчас так, как Вы или Ваша мама, вы обе просто можете потерять в девочкой контакт, причём навсегда, и она будет взрослеть всё равно, но уже без вашей поддержки и вашего участия. Поэтому измените своё отношение к происходящему с девочкой, и Вы увидите, как изменится её ответное к вам с мамой отношение. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Алла!

Вместе с мамой и сестрой Вы составляете типичный треугольник - жертва, тиран, спасатель, и отношения между вами начнут меняться, когда хотя бы один выйдет из треугольника и начнет конструктивно действовать. Маме Вашей это сделать трудно, (так как она  "ходит как в "воду опущенная"" и "приходит с работы уставшая"), хорошо, если она посчитает целесообразным обратиться к психологу. Кристина в ее сложном подростковом возрасте срочно нуждается в поддержке и помощи, так как обращает к себе такие слова как "тварь" и "убейте меня". Вероятно, Вы, если обратились с вопросом к психологам в Подольске, больше готовы к активным действиям. Разобраться подробно в переплетении Ваших отношений и  необходимых шагах к улучшению ситуации поможет очная консультация психолога, а уже сегодня Вы, если готовы это сделать, можете позвонить маме, и просто сказать ей о своей любви к ней, рассказать какая она у Вас хорошая, а если вновь услышите жалобы на Кристину, подтвердите, что ситуация действительно трудная и спросите маму, что полезно на ее взгляд сделать, чтобы улучшить отношения с дочерью. Чтобы наладить общий язык с сестренкой, прежде всего, полезно без упоминания проблемных отношений с мамой при каждом разговоре обязательно озвучивать Кристине, что она для Вас дорога, значима, искать, находить и сообщать сестре о ее хороших качествах и поступках, они, конечно же, есть.

 Желаю улучшения ситуации.

С уважением, Светлана Овсянникова.

Здравствуйте Алла!

Ваша сестра сейчас находится в подростковом кризисе. Поверьте, ей сейчас тоже несладко: у нее идет гормональная перестройка, из-за чего настроение бросает от одного полюса к другому. А как справляться с этим она пока не знает. Эту гормональную бурю надо просто переждать и пережить, со временем она пройдет.
Вы требуете от нее определенного поведения. На мой взгляд, это не очень-то полезно. С подростком лучше договариваться. Да, возможно, это получится не сразу, но мы взрослые и мы лучше умеем управлять собой и своими семейными процессами. Она требует прав? Начните потихоньку эти права ей давать, но не забудьте показать, что вместе с правами приходят и обязанности и ответственность. Бардак в комнате? Так это ЕЕ комната и почему Вы должны требовать там идеального порядка? Вы знаете, от многих и многих женщин, чьи комнаты в подростковом периоде приводили родителей в ужас, я слышала, что все устаканивалось, когда они начинали жить отдельно и у них появлялась своя территория. Так что за это можете не беспокоиться. В конце концов, гармония в душе важнее аккуратных полочек в шкафу.
И постарайтесь поменьше вмешиваться в отношения Вашей мамы и сестры. Это ее дочь, а не Ваша. Вы можете маму поддержать, но не надо становиться на ее место. Мама -  взрослый человек и у нее достаточно ресурсов выправить эту ситуацию самостоятельно, если она действительно того захочет.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Алла!

Рекомендации для Вас: показать этот ответ маме.

Рекомендации для мамы:

1. Взять паузу. Успокоиться, насколько это для Вас сейчас возможно.

2. Подержать паузу. Оставить пока в покое Кристину со всеми ее несовершенствами.

3. Признать, что те действия и слова, которые Вы адресовали Кристине до сих пор, неэффективны. Они не исправляют ситуацию, а добавляют напряжения. Повторять их снова и снова нет смысла.

4. Почитать книгу Роберта Байярда и Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток" (можно найти в Инете). Подумать.

5. Осознать, что Кристина - не Мировое Зло, а просто двенадцатилетняя девочка.

6. Осознать, что в вашем общении сейчас процесс перехода от монолога (родитель говорит - ребенок слушает) к диалогу (с подростками нужно учиться договариваться). Кристина, наверное, крайне неудачно сейчас ведет свою партию в диалоге: грубит, злится, закатывает истерики. Но ведь когда она училась ходить, ее первые шаги тоже были далеки от совершенства.

7. Прийти к психологу в Алматы со своими мыслями, сомнениями и опасениями.

8. Если не получается пункт 1 - идти к психологу сразу.

Желаю удачи!

Здравствуйте Алла.

Как Вы уже сами сказали у девочки переходный возраст. И в таком возрасте она сама не понимает что с ней происходит. Для детей в этом возрасте родители (к сожалению) перестают быть авторитетом, и все попытки наладить с ней отношения будут восприниматься как давление и как критика. И это действительно нормально. Сейчас ей больше важно мнение друзей, а родителей она воспринимает как дураков( извините за утрирование) но это так. Могу порекомендовать вам проявлять больше терпения. потому как (повторюсь) она сама не понимает что с ней происходит. Если рассматривать её изменения с позиции что ей самой ой как нелегко, то и вам и ей будет проще. Я понимаю что это непросто, но если на нее кричать и критиковать, то будет только хуже. Постарайтесь внимательнее относиться к её состоянию, несмотря на то, что она старается показывать свой протест и что ей наплевать, на самом деле ей важна ваша поддержка и помощь. С уважением. Марина.