Не могу больше жить

Мне 19 лет. Я уже не знаю, как жить дальше. Я боюсь выходить на улицу, боюсь чужих людей - когда иду одна по улице я начинаю задыхаться, руки трясутся, мне кажется что вот-вот я умру. Но когда я иду с кем-то, я чувствую себя нормально. А дома я предпочитаю не выходить из комнаты - люблю быть одна. Стоит мне представить, что я на улице, или где-то вне дома и мне опять становится дурно. Началось всё, когда мне было 12 (как мне сейчас кажется) - бабушка выпила и начала на меня кричать, что она всю жизнь на меня потратила и всё такое, потом протрезвела и сделала вид, что ничего не случилось. А после этого я стала замечать, что когда еду в автобусе в музыкальную школу, я не могу долго находиться рядом с другими людьми, а уж когда на меня кто-то смотрит - вообще тихий ужас. В обычной школе же всё было нормально - рядом всегда были мои подруги.

Потом, после окончания девятого класса, я от них отдалилась - мне стало неинтересно с ними гулять, я стала часто раздражаться, врала, что не могу выйти с ними гулять по такой-то причине, и оставалась в своей комнате, читала книги! Я за эти года столько книг прочитала...

Когда пошла в колледж, ни с кем близко не подружилась, старалась отсидеть лекции и идти домой, хотя еще на первом курсе могла сходить с однокурсницами в кино, а на 2-м и 3-м курсах стала много прогуливать, почти всё время сидела дома. Я, бывает, неделями не выхожу из дома,хотя это не такое уж хорошее место.

Сейчас уже год как я закончила учебу. Я планировала за лето заработать денег и ехать в Новосибирск поступать в университет, но не получилось. Дело в том, что моя комната - единственная запирается на замок - и в ней хранятся те немногие ценности, что у нас остались. Мой дядя несколько лет назад вышел из тюрьмы, он и до этого, когда был подростком всё ценное, что было продал (он наркоман), а теперь всё спрятано в моей комнате. Мне сказали, чтобы я сидела дома и следила, чтобы он ничего не украл, а деньги на учебу мне дадут. Но, естественно, никто мне ничего не дал.

В сентябре-октябре я сказала всем, что не могу больше сидеть безвылазно и охранять, пусть прячут вещи где хотят, а я начинаю искать работу, чтобы на след.год поехать учиться. И, как ни странно, мне предложили неплохооплачиваемую работу. Но я представила, что мне придется ехать на работу и целый день с кем-то общаться и отказалась. Думала за месяц как-то научиться не бояться людей, но уже конец февраля, а я не могу с собой справиться. Я пыталась на улице представить, что я как будто в плаще-невидимке - я вижу всех, но меня никто. И много всяких психологических приемов, но всё это бесполезно. Понимаю, что так дальше продолжатся не может, но я уже с ума схожу от всего этого.

Друзей у меня больше нет, дома постоянно скандалы. Все любят выпить, постоянно приходят друзья дяди-уголовника и сидят на кухне по пол дня, а я из-за этого не могу выйти покушать. Он вымогает у своей мамы и моей бабушки деньги. Когда напивается, всё рушит в доме, потому ему они боятся слово сказать.А срываются все на меня. Матери до меня дела нет никакого - я это поняла еще в детстве.

Один раз я выпила много водки, и мне вроде стало легче - я шла по улице и мне было легко, я ничего и никого не боялась. И был соблазн иногда выпивать, но я не хочу стать алкоголичкой, а у меня видимо, к этому большая предрасположенность. Пробовала пить валерьянку и настой пустырника - ничего не помогает.

Я знаю, вроде мне 19 лет, еще всё впереди, но меня так мучает чувство вины, что я не наслаждалась своей юностью, как другие девушки. Столько времени потеряла зря, а ведь я неплохой человек, и девушка я симпатичная. Я стала часто задумываться - а что у меня впереди? Я не хочу так продолжать. Иногда так хочется найти все снотворные таблетки, какие есть и выпить. Заснуть и не проснуться! Но меня останавливает, что я, может еще смогу всё изменить?!

Скажите пожалуйста, как мне быть? Что мне делать?