Добрый вечер. в моей жизни сложилась такая ситуация. мне 20 лет, сыночку 8 -ой месяц. когда я лежала в роддоме мой муж изменял мне с бывшей.был грандиозный скандал, я его выгнала, но потом мы все таки померились, он мне говорил такие слова : "я тебе не изменял, вовремя остановился, да и вообще я не собирался изменять, а хотел подучится как правильно ласкать девушку," т.к. у меня с этим проблемы,и по итогу склонял к тому, что хотел сделать нашей паре лучше, т.к. эта девушка очень чувствительная, но якобы вовремя одумался - я прекрасно понимаю что это бред!!. да дело собственно не в этом (я просто очень часто думаю об его измене). мы частенько ругаемся, в соре он оскорбляет меня, выкручивает руки,постоянные упреки в том, что я злая, вечно достаю его и т.д. а еще у него появилась такая интересная тактика: поясню ее суть опять же на примере его измены. я говорю ему: ты предал меня, он - я хотел сделать лучше и т.д. да и вообще ничего не было, я - нет ты предал , он - да я предал тебя. я трахался с ней я ее люблю, ты мне не нужна! если тебе так лучше думать, думай так!! и говорит все эти слова спокойным голосом, без изменения эмоций и как будто на полном серьезе. но самое интересное, то, что после того когда он ивинится, я быстро "остываю". меня это пугает, т.к. я по своей натуре очень злопамятна, и вообще долго отхожу от стрессовых ситуаций. мы пчти не общаемся. у нас нет общих тем, друзей. большую часть времени он проводит за компьютером, особенно если кто- нить из его друзей скажет что он играет, например в кубики, то мой муж тут же начинает играть в эту игру, вплоть до фанатизма. естественно меня это начинает злить, я пытаюсь ему это сказать, нов ответ агрессивная реакция, он вылазиет из-за компа с мыслью о том, что я ему запрещаю сидеть. я частенько последнее время думаю о том,а стоит ли нам жить вместе, не могу понять люблю я его или нет,кажется, порой кажется что негатива больше,но со временем вроде и все хорошо, а потом снова, скандалы, обиду, нервотрепка.... вот я и не могу определится.. может вы что- нибуть посоветуете? да и в целом как вы можете прокоментировать нашу ситуацию?
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Мария! В отношениях участвуют двое. И ответственность за отношения в паре несут двое - 50 на 50. Муж, например, сам несет ответственность за измену. Он пытается оправдаться ( пусть и нелепо)- чтобы сохранить то, что у вас есть. Вы считаете, что он предал - он в ответ говорит, да, это так. Он говорит то, что Вы хотите услышать. Это немного детская позиция, но нужно понимать, что многие люди совершая какие-то поступки, часто плохо понимают, что они делают. То есть идут на поводу своих желаний. Я не думаю, что такую измену можно трактовать как предательство. Это слишком сильное слово для такого (практически обыденного в наше время) случая. Это не значит, что нужно прощать или смотреть на все сквозь пальцы. Это значит, что вам нужно уметь слушать и слышать друг друга в браке. Что не хватает Вашему мужу в отношениях с Вами. Что не хватает Вам в отношениях с мужем. Все эти вопросы желательно обсуждать и договариваться о приемлемой для обеих сторон позиции. Например, Вы озвучиваете свою позицию. Для этого нужно сначала сказать о своих чувствах.- "Мне обидно ( больно, я злюсь и т.д.) когда ты так поступаешь или говоришь. Я прошу тебя так больше не поступать" Партнер слышит о Ваших чувствах. ( он не слышит обвинения) и тогда в ответ у него не возникает агрессии. Потом он слышит Вашу просьбу. ( не трбвание, а именно просьбу). И дальше, в зависимости от того, как он к Вам относится, насколько он уважает Ваши чувства, он реагирует. - то есть продолжает свое поведение или нет. Но - такая практика точно так же примлема и для него. То есть если Вы тоже уважаете его чувства, то и поступать будете соответственно. Для этого нужно, чтбы он тчно так же Вам говорил и о своих чувствах и о своих потребностях. И вот здесь главный экзамен для пары - насколько партнеры готовы идти навстречу друг другу и слышать другого. Если такой готовности нет - проблемы неизбежны. Сначала ссоры, потом конфликты и потом уже кризисы.
Насчет измены вообще. Я думаю, с полигамностью мужчин бороться трудно. Сразу могу сказать по опыту, что случайные связи не представляют угрозы для брака. Основная угроза идет от длительной внебрачной связи. Вот до этого не стоит доводить.
Лично Ваша ситуация в том, что муж явно не удовлетворяет какие-то потребноси в браке и у него по этому поводу много негативных чувств. Уход в компьютер, на сторону - явные признаки этого. Стоит задуматься о том, что у вас нет общих тем, друзй и т.д. Но у вас есть общий ребенок . Почему бы вам не объединить свои интересы вокруг него? Конечно, это не панацея, но по крайней мере, это даст Вам опыт построения отношений. Пока что у вас нет даже желания, одни претензии к друг к другу. И главное, на что я обратила внимание - это Ваша неуверенность в своих чувствах к нему. Если у Вас чувства колеблются от ненависти до нежности- в принципе это может быть нормально, при наличии любви, но если негатива больше, чем позитива, то стоит задуматься, что же такого важного не хватает вам в целом. Осознайте, чего именно Вы хотите в ссорах - чтобы перед Вами извинились, и тогда Вы остываете. Не сам ли факт извинения перед Вами дает Вам некое удовлетворение? Не ради ли этого вообще затеваются все споры? Это бессознательный механизм, но очень важно его уловить. Ведь если это так, тогда у вас всегда будут такие ситуации, когда нужно, чтобы перед Вами извинялись. И даже неважно, что это будут за ситуации, главное то, что они будут. Подумайте об этом.
Я бы порекомендавала вам сходить к семейному психологу, чтобы не доводить ссоры до кризиса семейных отношений. Удачи Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
