Отношения в моей новой семье

Здравствуйте, Самал! Ваше письмо выглядит незаконченным, и непонятен Ваш запрос. Поэтому просто поделюсь своими размышлениями, которые возникли у меня при чтении Вашего письма. Я не думаю, что Ваши родственники нуждаются в Вашей помощи, скорее всего, это вполне привычный для них стиль отношений, просто Вам, выросшей в другой семье, с другим стилем отношений, их способ общаться может казаться ужасным и неприемлемым, от этого и кажется, что они нуждаются в помощи. У Вас с мужем уже другая семья, и вы с ним можете договориться (как явно, так и не явно) о другом, более приемлемом для вас обоих стиле отношений. Проблема может возникнуть, если один из супругов напрямую переносит образец своей родительской семьи в свою новую супружескую семью, без коррективроки и поправки на личность другого супруга. Но я так поняла, что в Вашей-то семье с мужем как раз всё вполне нормально. Но если подобные проблемы возникнут, их вполне можно решить в кабинете психолога. Работа с семейными моделями, пожалуй, одна из самых распространённых. в практической психологии. А поводу свекрови и её неправильного поведения с сыновьями - не парьтесь, Вам всё равно ни ей, ни её детям не помочь, хотя Ваше неравнодушие к ним вызывает у меня лично симпатию и уважение. Всего Вам наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Самал! Вы вошли в новую семью и Вам необходимо определиться со своей ролью в этой системе взаимоотношений. Это не просто. И чем более осознаннее будет определение этой роли, тем более увереннее Вы будете себя чувствовать и действовать. Считаю, что с этим вопросом стоит обратиться за консультацией к специалисту. Готова с Вами работать по данной теме. Успехов Вам и семейного счастья! С уважением, Татьяна.

Самал, здравствуйте. Исходя из прочитанного, представляю Вашу свекровь довольно авторитарной дамой, которая управляет своими сыновьями, не задумываясь, подчиняет всех своей воле, а теперь ещё вмешивается в жизнь вашей семьи. Сочувствую... Вместе с тем, в Вашем письме я вижу и обиду за себя («я всего добивалась сама…, тут на блюдце принесли…»), и за мужа («теперь ему придется начинать все сначала…»), и Ваши оправдания («я не могу принимать ничью сторону,…не могу их всех понять»). Самал, вы не обязаны понимать поведение свекрови и ее сыновей относительно друг друга. Оно каким было до Вашего появления, таким и останется, скорее всего. Вы не обязаны помогать им справляться с их трудностями, даже если очень хочется. А вот чему, на мой взгляд, Вам стоит научиться: 1. В отношениях со свекровью отстаивать Ваше право на распоряжение собственным временем. Пресекать ее попытки вести себя с Вами также как со своими сыновьями, если Вас это тяготит. 2. Создав семью, вы отделились от родителей физически (живете отдельно). Теперь время совместно с мужем устанавливать свои правила, выстраивать, как говорят психологи в Алматы, границы собственной семьи и оберегать их от посягательств третьих лиц. Учиться вышеназванному, действительно, лучше в совместной работе с психологом в рамках индивидуального консультирования. С уважением, Наталья Масюкевич; +7702 43 911 45, masjukevich@nur.kz