Плохое настроение

В целом, все в порядке. но хочется, чтобы все исчезло. примерно до семи лет у меня было безоблачное счастье. потом, когда родительские стычки стали проявляться яснее, я была рада, когда мы с мамой съехали. не жалела о \\\\\\\"целой семье\\\\\\\", хотя испытывала ностальгию. вроде было все нормально, встречалась с папой, была лучшая подруга, взаимно. потом она меня просто бросила. непонятно и обидно. в 6м классе в 12 лет начались проблемы в классе - обзывали, щипали и т д, - с которыми я успешно справилась. примерно тогда же, помню, отказывалась ехать к папе на выходные. он меня раздражал, я не хотела его видеть и с ним говорить. когда мне исполнилось 13,летом, (жили мы тогда уже 5 лет с моим, скажем так, незарегистрированным отчимом, с которым у нас были очень теплые отношения)мама сообщила мне, что \\\\\\\"влюбилась\\\\\\\". это был шок. я не хотела ехать в Финляндию, где он, русский, жил. как же так? зимой после нового года мы переехали на квартиру, в которой жил мой папа и по поводу которой они судились тогда еще 5 лет. несколько месяцев, которые мама и папа находились в одной квартире, что было редко, так как мама пропадала в мастерской (они оба художники), произвели на меня неизгладимое впечатление, выражение \\\\\\\"электризованния атмосфера\\\\\\\" я поняла тогда. несколько раз имело дело рукоприкладство относительно мамы, как когда-то давно. летом мы с мамой уехали на месяц, потом с бабушкой, вот и снова школа, осень. в школе меня успели кинуть еще 2 подруги из-за \\\\\\\"общественных мнений\\\\\\\", зато появилась другая, непохожая на меня, но с которой сходимся замечательно. итак, мама постоянно приезжала в петербург и видела я ее часто. не ясные точно для меня суды продолжались. мама успела забеременеть и в ноябре этого года родился у меня брат. не имею ничего против, кроме того, что мамина любовь разрушила мою жизнь. летом у меня, насколько я думаю, на нервной почве, было маточное кровотечение 40 дней - человек впечатлительный, я многое воспринимаю близко к сердцу. сейчас мне в 9м классе нужно думать о своей профессии, решить, буду ли я получать образование в финляндии или здесь, и решить надо за месяц; нотками жалости всплывают мой кот, который остался 2 года назад с мааминым бывшим любимым человеком, с которым мы 2 года же не виделись и все время не получается. я не вижу смысла выбирать профессию, так как, с моей точки зрения, раз нет высокого смысла жизни, а только неправильные черные и белые стороны, то и ничего не имеет смысла, цели в жизни нет, не радует ничто, литература помогает забыться лишь на время, а еще есть папа, с которым я как бы живу за исключением каникул, который то нормальный и наконец решил заняться моим образованием, то шантажирует и напрягает как чужой и вообще суперантинастроенный против меня человек. как решать, если у меня ввиду описанных выше обстоятельств нет никаких близких чувств к родителям и есть лишь бесконечная череда веселых воспоминаний, ранящих хуже всего?