Готов ли я к совместной жизни?

3934 3 ответов

Игорь 21.02.2012

Приветствую вас, уважаемые психологи!

Постараюсь сразу обозначить главный вопрос, чтобы потом было понятно к чему я столько всего написал: нагулялся ли я или готов к совместной жизни с девушкой? Когда-нибудь закончится "вечный поиск нового объекта внимания"?

Мне 24 года, я бабник, постоянно с кем-то флиртую. У меня сейчас есть девушка, которая меня полностью устраивает для совместной жизни. До того, как я решился на ухаживания, я засматривался на неё 1.5 года, она мне понравилась с первого взгляда. Теперь я ухаживаю за ней около двух месяцев и постепенно начинаю понимать, что первая влюблённость уже начинает проходить.

Я очень непостоянный (знак зодиака Рак). Это проявляется во всём. Я внезапно и сильно могу чем-то загореться и также внезапно теряю интерес. Похожая ситуация и в отношении с девушками. У меня никогда не было отношений дольше 3-4 месяцев. В 24 года у меня было около 15 девушек, с которыми я спал (только для информации об этом говорю) - не могу понять, можно ли считать, что я нагулялся? Хотя, это понятие относительное.

Моя нынешняя девушка не пустышка, я рассматриваю ее как будущую супругу, мне в ней все нравится. Но когда начала проходить влюбленность, возникла самая важная дилема в моей жизни. Что мне делать - "гулять" дальше или остановиться/остепениться? Наиболее распространенное мнение, что я просто еще не встретил той девушки, которую так сильно полюблю, что никто мне больше не будет нужен. Может быть. А что, если нет? Что если этого не произойдет, и я ее не встречу? Или я ей не понравлюсь? Или влюбленность к ней тоже пройдет через пару месяцев? До каких пор мне гулять? Как понять, что хватит?

Я знаю мужчин, которые принципиально не женятся и до солидного возраста продолжают вести разгульную жизнь. От части я им завидую, и сам мечтаю быть таким. Но часто такой образ надоедает и хочется "закутаться в плед с любимым человеком возле камина". А через пару месяцев опять гулять...

Допустим, мы начнем жить вместе. Но я боюсь, что я буду неверным мужчиной. А мне не хочется таким быть, мне хочется жить с той, кроме которой мне никто не нужен. Я не хочу жить во лжи.

Из-за этих мыслей я боюсь делать серьезные шаги.

Уважаемые психологи, подскажите мне, пожалуйста, что вы думаете по этому поводу?

Здравствуйте, Игорь!

Все ответы на эти вопросы у вас есть. Однако видимо опасаетесь принять решение,самостоятельно.

Что для вас в приоритете и чем эти приоритеты будут отличаться можно прояснить на консультативной встрече с психологом.

А возможно и лучше понять свои чувства и намерения.

С уважением.

Здравствуйте, Игорь.

Вы неуверены в том, что любите свою девушку, не нагулялись, если я правильно поняла, и как Вы представляете Ваше дальнейшее взаимоотношение? Проанализируйте, что Вы хотите. Вы строите свою судьбу, и именно Вы должны решить, как ее построить.

Эта притча полна огромного смысла. Ваш ум - это дерево удовлетворения желаний, и чтобы Вы ни подумали, рано или поздно это исполнится. Иногда промежуток времени такой, что Вы совершенно забыли, что Вы этого хотели, и не можете найти источник того, с чего началось. Но если взглянуть поглубже, то Вы обнаружите, что Ваши мысли создают Вас и Вашу жизнь. Они создают Ваш рай, они создают Ваш ад. Они создают Ваши страдания, они создают Вашу радость. Каждый здесь - Волшебник, каждый - Создатель своей жизни. Каждый крутит и ткет волшебный мир вокруг себя... а потом оказывается связан.

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. Он бродил, наслаждался окрестностями, устал и лег спать под деревом желаний. Оно исполняло любые желания,  и не было никакого промежутка между желанием и исполнением. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда - нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища. Прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна..

Потом, когда голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

- Если бы только чего - нибудь выпить...

В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино.

Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

_ Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?

 И привидения появились. они были ужасны, жестоки и отвратительны - имено такие, какими он себе их представлял.

Удачи.

Доброго дня, Игорь!

В этом возрасте 24 года заключается большинство браков.  В брак вступает примерно до ¾ молодых людей. При этом специалисты подмечают следующую закономерность – если молодые люди не вступают в брак в возрасте от 19 до 28 лет, то в последующие годы сделать это становится всё труднее.

Создание семьи требует от молодых учёта многоплановости существования не только в духовной сфере, душевной, психологической, но и в конкретной деятельности. Мужчины обзаводятся семьей чаще всего в возрасте 25-29 лет, а женщины – в 20-24 года. (это все исследования многих ученых, практиков - общее).

Создание семьи является ответственным шагом в жизни любого человека,как мужчины, так и женщины.  В добрачных отношениях люди прежде всего ориентированы на позитивный эффект присутствия рядом другого человека.

Особую значимость приобретают совместимость и психологическая зрелость будущих супругов. На социально-психологическом и социокультурном уровнях совместимость в большей степени определяется согласованием установок на семейные ценности, ролей и жизненных позиций, ценностных ориентаций, мотивов социального поведения [Коростылева Л.А., 2002].

Возраст вступления в брак является одним из наиболее важных факторов успешности или неуспешности супружества. По статистическим данным, у многих мужчин отсутствие стремления вступать в брак в зрелом возрасте основано на расчетливости и страхе в случае неудачи потерять нажитое.

Во многих случаях мотивом вступления в брак в зрелом возрасте являются не романтические и теплые отношения, а материальная заинтересованность, желание избежать одиночества, чувства ненужности, потребность в заботе.

Брак подразумевает взаимную поддержку и внимание. Без теплых чувств супругов друг к другу построить гармоничные отношения и достичь взаимоотдачи сложно. При заключении брака в зрелом возрасте межличностным отношениям и чувствам  стоит уделить особое внимание.

Еще одна сложность это адаптация партнеров друг к другу в повседневной жизни. Чем старше человек, тем может быть сложнее менять привычный ход жизни, устоявшиеся привычки. Естественно,  что у  каждого из партнеров к моменту вступления в брак  складываются определенные взгляды на жизнь, не всегда совпадающие. Большим плюсом в преодолении таких сложностей может оказаться жизненный опыт супругов и зачастую вырабатывающееся только с возрастом умение идти на компромиссы.

Эмоциональная устойчивость и высокая самооценка служат хорошими предпосылками успешного семейного союза. Обнаружено, что люди с низкой самооценкой ищут такого партнера, который поддержит их самих. Если человек невысокого мнения о себе, ему будет комфортнее с тем партнером, который не будет разубеждать его в этом.

Брак требует от супругов терпимости и взаимопонимания, только в этом случае он может быть успешным. В первые годы совместной жизни супруги приспосабливаются друг к другу и привыкают к своему новому семейному статусу. Время от времени один из супругов может возвращаться к прежним привычкам, и это становится испытанием для его партнера.

Вступая в брак, нужно быть всегда готовым считаться с чувствами своего избранника. Чрезвычайно важны для брака навыки эффективной коммуникации. Очень часто человек вступает в брак, надеясь, что после свадьбы сможет перевоспитать партнера в том, что его заведомо не удовлетворяет. Подобные браки редко бывают удачными. Компромисс в браке может быть достигнут только в том случае, если супруги открыто обсуждают друг с другом свои чувства и идут на взаимные уступки. Лучшими супругами бывают те люди, которые умеют слушать партнера и готовы корректировать свое поведение в соответствии с его пожеланиями.

Игорь, добавлю ко всему, что длительный процесс вашего мышления об удовольствие, флирте и др. это привычка мыслить не зрело, легко и к себе  или для себя.

На уровне поведения это ощущение свободы в виде быстрой смены ситуации, людей и отношений. Вырабатывается тоже привычный механизм удобного существования. Иногда он вам надоедает и вы пишите о том, что иногда   хочется "закутаться в плед с любимым человеком возле камина".

И последнее это сфера чувств, где важно развивать постоянство к определенной женщине, а не ко многим женщинам. Женщин все можно уважать, ценить, общаться. Любовь как особое состояние проявляется  нормального мужчины к одной женщине. И высшее чувство в супружестве это ДРУЖБА. Потому как любовь имеет по ступенчатое развитие в супружестве, семья развивается по возрасту как у человека (с рождения и до...), есть периоды кризиса и т.д.

Полный ответ вам никто не даст, так как ваше развитие и ваши стремления в динамике сменяющихся событий, желаний и формирования отношения к себе, миру, людям - это путь вашей жизни. Обретайте свою зрелость в полноте проживания и смелого принятия ответственности за мысли, чувства,поступки  на этом пути!

С пожеланиями успешного определения себя как семьянина и обретения своей супруги!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ