Здравствуйте. Мне 38 лет мужу 40, детям мальчик - 16, дочь - 13 лет. В браке 16 лет. Было все. С начала семейной жизни были проблемы с моей мамой, так как муж выпивал, меня обижал, я уходила к маме. Мама его не любит. Высказывала в лицо все, что о нем думала. Потом с трудом я наладила их отношения. Муж не пьет, закодирован, но постоянно в момент крупной ссоры пугает, что выпьет. У меня животный страх, когда он пьяный. Дети меня поддерживают, но страх у всей семьи. Мы пытаемся наладить отношения, не грубить и т.д. но в момент ссоры - сразу матю Сейчас у нас проблема, которую мы не можем сами решить. Каждый считает, что он прав. У меня у мамы четырехкомнатная квартира, не приватизированная, в которой прописааны мы - три сестры и родители. Когда я подняла вопрос о приватизации, мама мне сказалаЮ что квартира должна остаться младшей сестре, так как она там живет с мужем, а если мне лично будет нужно, я могу приходить и жить там. Муж пришел туда, сказал, что квартира должна поделиться на трех дочерей. Даже если мне ничего не нужно, то у нас подрастают дети. Материально мы все примерно в одинаковом полоении. Вышла крупная ссора, были сказаны плохие слова. Муж теперь требует, чтобы я и дети не общались с моей мамой. Если я не согласна, то могу идти и жить там. У меня испортились отношения совсеми моими родными. Мы были очень дружны. Сегодня зашли поздравили дедушку с Днем рождения, муж кричит, почему туда пошли дети (сын), он называет его предателем. Сын переживает, папу боится. Он готов отказаться от общения, но я считаю, что это не правильно! Мы не можем договориться. Мне плохо. Я люблю родителей, но и с мужем у нас семья. Он считает, что без общения с моей родней, нам всем будет легче, но я так не могу! Я готова оставить всю квартиру и не делить ее, но муж - рвет и мечет. Он говорит, что младшей сестре (30 лет, тоже замужем и ребенок), очень шикароно иметь четырехкомнут. квартиру. Мы сами заработать на квартиру не можем.Он не прислушивается ни к одному человеку. У него один авторитет - дядя, но он не разрешает мне ему звонить, угражает, что придет в дом мамы и там поговорит...Мира в доме нет. Разрешить этот вопрос мы не можем.Сейчас он позвонил, кричит матом, что я все порчу, угражает выпить. Дочь мне говорит - разводись. И муж меня вроде не держит..уходи, но без детей. Дочка пойдет со мной, сын хотел бы, но побоится папу. Женились по любви. Я не знаю, что делать, я вижу выход - или позвонить его дяде (но ему 80 лет и у него плохое здоровье, зато только его слушается муж), или развод??? Муж говорит, ты выбираешь не семью, а свою маму, вот и живи с ней. Еше проблема общий бизнес. У меня небольшой салон, муж не работает, но при разводе угрожает прийти туда и устрить разгром. Для меня это ужас! Я сама мастер и деньги зарабатываю тяжело, муж меня возит на работу и сработы, покупает бытовые принадлежности, лампочка...Не разрешает финансово помагать маме деньгами. Если оплатить лечение- пожалуста, а наличными - нет. Раньше я делилась со старшей сестрой, сейчас мне не у кого спросить совета.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Анна!
Я хотела бы рассмотреть Вашу проблему с точки зрения границ. Которые, как мне кажется, в Вашей семье смещены.
Вы - взрослая женщина, мать. И Вы вправе сами решать с кем, и как часто Вам общаться. Выбор между мужем и матерью неравноценный. Не очень понятно, как и зачем Вы передали мужу право определять Ваш круг общения. Да, у Вас семья. Но семья - это партнерство равных людей. Разве у Вас это так???
Вы зарабатываете на жизнь Вашей семье, при этом муж определяет, помогать Вам родным или нет. Это тоже странно. Для меня это было бы обоснованно, если бы Ваша помощь маме грозила благополучию Вашей семьи, но насколько я понимаю, это не так.
На мой взгляд, если Вы будете звонить дяде мужа - это будет то же самое, что он делает с Вами. Он принуждает Вас делать то, что Вы не хотите. Тогда только его будет принуждать дядя.
Развод - это выход, если Вы не хотите находиться в этих отношениях. Если нет любви. Если же Вы хотите сохранить семью, имеет смысл выстраивать границы. И для начала стоит определить для себя, на что Вы соглашаетесь, где уступаете, а где начинается Ваша территория, на которой решения принимаете только Вы.
Если будет сложно, я рада оказать Вам поддержку и помощь.
С уважением, Анастасия Уманская.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! Ответьте сами себе на вопрос - а есть ли у Вас семья? и что это такое - то где супруг не уважает мнение жены, держит в страхе и Вас и детей, шантажирует тем, чтоб выпьет и тем самым перекладывает ответственность на Вас? подумайте, а что видят дети - какого отца, а ведь они принимают этот образец, который вызывает у них страх, как норму (а так ли это)? Конечно самостоятельно бывает трудно принять решение, так как надо взвесить все возможные результаты и найти пути выхода и конечно нужно понимание и поддержка и лучше очно обратитесь к психологу (так как такого рода проблемы не стоит обсуждать с родными, либо подругами, так как это должно быть Ваше осознанное и взвешанное решение, а не просто поддаться какому-либо совету) - можете смело обращаться ко мне - разберем ситуацию, взвесим возможные варианты и пути выхода из неё (также здесь и нужна помощь и Вашим детям, так как какое-то время они жили с зависимым человеком и теперь образ отца - фигура внушающая страх, и им тоже надо научиться принимать решение основанное не на страхе, что в итоге не решает ситуации, а исходить из своих интересов и интересов своей семьи и здоросья как физического, так и психологического!) - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Анна, письмо, похоже, написано ... невзрослой женщиной, со страхами, с невозможностью решить свои вопросы ("дочь мне говорит - разводись"), зависимой от чужого мнения, которую можно припугнуть (напьюсь!)...
Мама - важный и главный человек, давший Вам жизнь, о чем мужу, добровольно выбранному из множества мужчин России , важно узнать от Вас. Дочь - маленькая, она Ваш ребенок, и давая Вам взрослые советы (!), она нарушает иерархию, она поступает как Ваша мама... Родители (они - большие и пришли в этот мир раньше), решают как распределить то, что они сами нажили (квартира в данном случае) самостоятельно, как они захотят! Вы с родственниками еще можете пообсуждать, но Вашего мужа это совсем не касается! Если он не напрягается в отношении зарабатывания денег, то, естественно, его будут "по жизни" раздражать денежные вопросы (кстити, закодированные и зашитые - нервнЫ больше)!
"Пугает, что выпьет"? Да и флаг в руки! Кому, дорогой, от этого станет хуже? И Вы, как созависимый от алкоголика (уж извините!) человек, должны вести себя по другому (поход к психологу поможет)! Он манипулирует, шантажирует... И побеждает же! А Вы - женщина в самом расцвете лет, успешная, замечательная мать, дочь, сестра и проч. - находитесь в униженном состоянии... Для чего Вам это?
Приходите, разбираться лучше очно. Удачи Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
