Сложные взаимоотношения с мамой

Здравствуйте Анастасия!

Первая реакция по прочтении вашего письма: "хочется взять ребенка и убежать куда то но понимаю, что это не выход" - выход, это, как правило и есть единственный логичный и разумных выход из таких ситуаций. Есть такое понятие в психологии - сепарация. Это некий момент морального (прежде всего!) отсоединения от родителей. Это обретение независимости, опять-таки, прежде всего моральной. И у нее есть определенные временные рамки, когда эта сепарация должна произойти. По идее, она должна была произойти еще до рождения ребенка, раз дома и так постоянно была война. Но какие-то чувства помешали это сделать. И поверьте опыту, материальные соображения в таких случаях бывают скорее весомым поводом не отсовединяться от родителей, но не ПРИЧИНОЙ. А причиной чаще всего бывает страх. Страх чего - вам предстояит разобраться, одной или со специалистом. Но поверьте, как только удастся откопать и проработать этот страх, найдутся и материальные пути решения проблемы. Ведь когда у человека есть страхи, куча энергии тратится на их переживания, а как только страхи исчезают, эта энергия высвобождается и человек находит пути решения проблем, в том числе и материальных.

Думаю, речь здесь идет о зависимости (вашей от мамы и мамы от вас), получается эдакий симбиоз, где у каждой есть потребность в другом человеке даже на фоне войны. И потребность эта целиком завязана на страхах и похожести друг на друга. Не могу говорить с полной уверенностью, но очен похоже, что вы повторяете сценарий мамы. Она одна. Вы одна. У вас нет папы, нет папы и у вашего ребенка. Смею предположить, что ваш жизненный сценарий в чем-то похож на мамин. И она болезненно реагирует на вас потому, что чувствует вот это повторение сценария. Она, вероятно, хотела для вас какой-то иной жизни, а вы выбрали путь, в чем-то похожий на ее путь. И ее обиды на себя (за то, что прожила не так, как хотела) проецируются на вас.

Выход из этого всего должен складываться из двух частей. Первое - надо разобраться, какие подсознательные программы вы наследуете из маминого сценария. И какие конкретно ВАШИ черты (ваши убеждения, ваша самооценка, ваши ощущения от себя, страх и т.д.) привели к тому что вы одна и "чувствуете себя не нужной". Это можно исправить для того, чтобы в будущем ваша жизнь сложилась по иному сценарию, чтобы изменилось ваше ощущения от себя самой.

Второе. Надо думать на уровне материальной действительности - как устроить свою отдельную жизнь. Этот шаг вам все равно придется сделать. Иначе и ваша дочка повторит тот же сценарий, потому что уже сейчас она впитывает боль и агрессию обеих женщин (мамы и вашу) и усваивает вот эту жизнь без мужской поддержки и в среде, полной разочарования и боли. У вас еще есть время разобраться с собой и начать закладывать в свою дочь иные жизненные программы.