Проблема с детьми

Гульмира! Я бы рекомнедовала вам пойти на очную консультацию, поскольку разбираться нужно индивидуально и очень внимательно. Но поскольку вопрос задан, я все же отвечу чисто теоретически.

У меня есть предположения, что такое поведение у дочери связано с появлением малыша. Вы к стати, не написали его пол (не мальчик ли?) Ваше внимание всецело направлено на малышку, а дочке, которая нуждается в вас не меньше, остается в стороне - большая же! Вам нужно помнить, что она подросток! Ей нужна мама именно суйчас, не через год или два... По моим предположениям, дочь испытывает негативные чувства к малышу, как объекту вашего внимания. А направляет эти чувства на того, кто наиболее доступен для ее агрессии. Если вы заметили, раньше она была более дружна с братом?

Ваш вопрос: Как наладить взаимоотношения между детьми?

Но мне показалось, что вам следует наладить свои отношения с дочерью, тогда и проблема исчезнет.

Очень часто, старшую дочь мамы используют как служанку, девочку на побегушках. Причем, не считаясь с ее собственными интересами. Вы считаете дочь обязанной помогать вам в уходе за малышем, обслуживать ваши потребности. В народе всегда старшего считают штатной нянькой! Но не лишне вспомнить о том, что время изменилось! Мы не в 18-ом веке живем, где старших приучали к домашней роботе, обслуживанию младших и вообще к тому, что она будущая мать и домохозяйка. Сейчас эти требования к старшим детям не правомерны! Они не могут развиваться как домохозяйки! Дети должны иметь свои интересы, увлечения, общение, все то, что способствует их социализации. Рождение младшего - это ваша потребность, ваше желание, поэтому старшая дочь может только помогать вам по ее собственному желанию. А чтобы желание возникало у девочки 12 лет, необходимо ценить ее усилия и благодарить за помощь и поддержку. И ни в коем случае не обязывать и требовать помощи, обвиняя в лени. К слову, в этом возрасте обычно, девочки с удовольствием занимаются малышами. Из своей практики знаю, что девочки, которых перегружали обязанностями няньки, надолго откладывают заводить собственную семью и детей.

Здравствуйте Гульмира!То, что происходит с вашей дочерью, это действительно проявление ревности, так как вы ее "списали" в ряд взрослых, а младшего балуеете. Она все же еще ребенок и хочет такого же к ней отношения, как вы относитесь к сыну.Не нужно разграничений между детьми, любите и балуйте их одинаково, тогда все наладиться и между ними. И еще один момент, она сейчас вступает в переходный возраст, он важный период развития. Ей сейчас очень необходимы тепло, ласка, забота и понимание близких. И от того как она "переживет" этот период, зависит дальнейшее ее становление как здоровой полноценной личности. Подумайте об этом, и примите меры. Удачи вам!

Здравствуйте, Гульмира! 

Дочитав письмо, очевидным является такое агрессивное поведение вашей 12-й дочери по отношению к братику. В своем письме вы пишите, "а сын у нас послушный, безобидный, муж постоянно балует его, а к дочери мы относимся уже как к большой, старшей"...Крики и ревность происходят по причине того, что есть разделение на уровне поведения к своим детям. К дочери как взрослой, к сыну как ребенку. Соответствено, это модель поведения переносится на их отношение друг другу. Скорее всего ваша дочь, часто слышит от вас такие слова: - " ты уже взрослая, ты не должна так себя вести и т.п. ",  но продолжая быть ребенком, сопротивляется такому предписанию, реагируя злостью и обидой на своего младшего брата, так как выражать свое недовольство на вас небезопасно. Позвольте, своей дочери быть непосредственой и оставаться ребенком т.к. взрослость придет сама собой. Играйте с ними вместе, не одевая на них преждевременно роли, к которым они не готовы. Всего вам доброго!

Гульмира, здравствуйте! Практически во всех семьях бывают такие периоды, когда между детьми нарушается согласие и взаимопонимание.

Причины - самые различные.

Одна из них. Ваша дочь сейчас вступает в подростковый период, а в нем не избежать так называемого кризиса. У нее идет гормональная перестройка, которая очень влияет на настроение, на реакции. Соответственно, на кого ей проще всего выплеснуть свой негатив? На того, кто младше, слабее. 5-ти месячный малыш на эту роль точно не годится, а вот 8-ми летний братик подходит.

Другой причиной может быть дифференцировка в отношении к детям. Вы пишете:

"а сын у нас послушный, безобидный, муж постоянно балует его, а к дочери мы относимся уже как к большой, старшей."

Это она сможет понять, скорее всего, когда сама мамой станет. А сейчас ей все кажется обидным и несправедливым.

Ей было 4 годика - появился братик, когда стало 12 лет – появился второй братик. И это прекрасно, что они есть друг у друга. В будущем они больше смогут это понять и оценить.  Но в силу того, что малыши всегда требуют больше внимания, мамы и переключаются максимально на них. Это правильно. Но правила эти понятны взрослым. А недостающее внимание провоцирует у старших обиду. Очень хорошо, что Вы сейчас стараетесь компенсировать ей то, чего, возможно, ей не хватило.

Когда возникают описываемые «вечерние» крики попробуйте разъяснительную беседу с детьми проводить отдельно. Пусть дочь поймет, что спрос есть с обоих. Сначала в отдельной комнате поговорите с младшим, объясните ему, как вести себя со старшей сестрой (я не думаю, что все предметы раздора идут только от нее, скорее всего, что он тоже может что-то спровоцировать). Потом поговорите с дочерью. Скажите, что сильно ее любите, но поведение ее огорчает. Предложите, посоветуйте, но не давите критикой и нравоучениями. Далее постарайтесь на оптимистичной ноте их примирить, сказав, что верите в них обоих и очень сильно любите.

В течение дня держите баланс между конструктивной критикой, похвалой, проявлением эмоций и чувств.

Если есть необходимость разобрать конкретные примеры и способы реагирования, можно продолжить в формате очной консультации.

Всего Вам самого доброго!

С уважением, Инна.