Я так скучаю по папе

Ты не назвала своего имени, но тебе стоит сходить к психологу в Алматы очно, потому что твоя потеря отца до сих пор остается не пережитой. Она конечно же не может быть восполнена ни кем, но пережить ее все равно необходимо и психолог поможет тебе это сделать.

Здравствуй Amber! Многое, что происходит в нашей жизни, порой нам не подвластно.Не нам решать, кому сколько отведено жить и когда умирать. Так и в твоем случае, ты винишь себя в том. что не спасла отца.Ты пишишь:папа сидел с закрытими глазами и с бумагой в носу...исходя из этого я могу предположить, что твой отец сам играл со смертью, эта бумажка в носу, что она означала?!( не употребление ли наркотиков, хотя может я и ошибаюсь).Полное осознание того, что ты не причем, придет лишь тогда, когда тебе будут известны все моменты этой трагедии. Но самое главное, ты должна понять, что ты тогда была всего лишь ребенком, и даже это снимает с тебя всю ответственность за случившееся. Возможно, если тебе это не поможет, ты придешь на очную консультацию к психологу и вы вместе с этим разберетесь.А быть всегда жизнерадостным ребенком, не нужно, необходимо позволять другим видеть себя и в других эмоциональных состояниях. Подумай об этом!Удачи тебе!

Дорогая Amber,

Мне очень близка твоя трагедия... Я понимаю, что ты скучаешь по папе, и все еще не принимаешь самого факта его кончины. Все усугубляется тем, что это произошло практически у тебя на глазах, а ты ничего не смогла с этим поделать. Тебе необходимо понять, что ты была всего лишь ребенком, и не могла в силу возраста предотвратить то, что произошло. А возможно, этого не смог бы предотвратить и никто другой... Я согласна, что тебе, необходимо разобраться в обстоятельствах смерти твоего папы, как следует выплакаться, возможно вдвоем с мамой. Когда слезы иссякнут, мысленно проводить его в более прекрасный Мир! Он всегда будет твоим любимым папочкой, никто на его место в твоем сердце и не претендует... Просто, жизнь на этом не остановилась для вас с мамой. Когда ты это поймешь,ты намного проще станешь относиться к своему отчиму, а возможно даже полюбишь. Не так, как папу, а как хорошего друга, ведь он спутник твоей мамы...

А если ты хочешь, чтобы люди тебя понимали и принимали, научись не скывать от своих близких своих истинных эмоций, не прячься за маской благополучия... Ты, как и все мы, имеешь право на грусть. Поговори с мамой о папе, тебе должно стать легче... Если нет, то поработай с психологом...

Удачи тебе!!! Желаю тебе настоящего счастья, а не наигранного!!!

     Здравствуйте! Соболезную Вам! Вы понесли тяжелую утрату и потерю родного и любимого человека, который навсегда покинул эту жизнь, и это действительно вызывает чувства горя, печали, тоски, безысходности, отчаяния, бессилия, внутренней пустоты и беспомощности… Помимо этих чувств, могут присутствовать чувства злости на умершего, хотя редко близкие в этом признаются и осознают этот факт, так как, умерший их оставил…Они могут злиться на тех, кто сейчас рядом с ними или их игнорировать (завуалированная злость), или, на себя. Важно не игнорировать свои чувства, а встречаться с ними и проживать. Проживание чувств, связанных с потерей и утратой  – просто необходимо, которые могут длиться до двух лет, если правильно пройти все циклы проживания горя, но если этого не сделать, то они могут  растянуться на годы, подавляя Вашу жизненную энергию, искажая реальность и ограничивая Вас во всем. Знайте, что если Вам тяжело и плохо без него, то душа его там – будет неспокойна, как и наоборот… Необходимо – не скрывать свои слезы, а прорыдаться и как следует, так как, не до прожитые чувства и переживания негативно сказываются не только на Вашем самочувствии, а также, на всей атмосфере в доме. А если самой тяжело будет это сделать, то, обратившись к психологу на очную встречу, – Вы обязательно получите профессиональную помощь и поддержку. В качестве самостоятельной работы, необходимо, выполнить следующие рекомендации: напишите ему письмо, где выразите все свои чувства и свое отношение к нему, (вначале болезненные чувства, если есть, а затем, все остальные), в конце поблагодарите его за хорошее и простите за все, т.к., прощая – Вы с этим (всем болезненным) прощаетесь... Обращая внимание на дыхание, так как, с выдыханием – Вы выпускаете все это из себя… Пишите то, что Вы хотите и КАК хотите, без цензуры и т.д., так как, кроме Вас это письмо никто не прочитает, в конце - попрощайтесь с ним и порвите письмо; затем, примите душ, освобождаясь и телесно. Все это делается для того, чтобы освободиться от ранее не пережитого горя и других не до прожитых чувств… Отпуская ситуацию и помня о том, что Ваш отец навсегда останется в Вашем сердце, вспоминая о нем со светлой грустью, Вы таким образом, позволяете его душе стать свободной, которая будет пребывать в спокойствии, если Вы в своей жизни будите стремиться к собственному благополучию и обретению внутренней гармонии, так как, тяжело тем, кто остался.., и не судите строго свою маму, она живая и жить нужно с живыми! А вот то, что Вы не показываете своих истинных чувств своей маме, меня по настоящему настораживает, так как, это как раз не по настоящему, самообман и обман близких, вне зависимости от разности чувств! Не то, чтобы Вы влезали  в отношения своей мамы как женщины, а в отношении Ваших дочерних чувств!!! Раскрывшись ей, Вы можете сами удивиться тому, что у Вашей мамы есть место для своего первого мужа, Вашего отца, которое никем не сможет быть занято! Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуй, Амбер!

Сочувствую тебе в твоей утрате, но как раньше, уже не будет. В жизни приходится сталкиваться с тяжёлыми утратами, и тебе довольно рано пришлось это сделать. От этого у меня ещё больше к тебе сочувствия и печали. Но тут ничего не сделаешь, ты не можешь ни папу вернуть, ни мамин выбор отменить. Думаю, что твоё раздражение на отчима связано больше с тем, что никак не примешь потерю папы. А это надо сделать, прежде всего, для себя самой. Если ты не научишься переживать потери и принимать их, тебе будет очень сложно в жизни, на этом фоне возникнет куча разных проблем - и в настроении, и в отношениях. Так что моя рекомендация тебе простая - научиться принимать потери. При этом можно и нужно горевать, делиться этими чувствами с теми, кому ты доверяешь. Радость жизни вернётся через глубокую печаль об ушедшем человеке. Всего наилучшего, Елена.

Amber, здравствуй! В жизни есть необратимые процессы и это нужно принять. Я так понимаю, что сейчас тебе 15 лет. В этот период всегда есть проблема во взаимоотношениях с близкими. (Так называемый "кризис подросткового возраста"). Причины бывают самые разные: от мелкого недопонимания до серьезных конфликтов...

Боль потери отца в тебе осталась, а по другому и не может быть, просто нужно будет тебе учиться, чтобы ты сама долго не пребывала в этом состоянии и оно не сказывалось на отношениях с близкими. Это нужно проработать в формате очной консультации  психолога.

А что касается твоей семейной обстановки, то из твоих же слов, она достаточно мирная и благоприятная. Хорошо, что отчим тебя раздражает лишь голосом, лишним весом и национальностью... Поверь, было бы хуже, если бы он скандалил с мамой, вел себя агрессивно и обижал тебя.

От всей души желаю тебе завершить свой кризисный период и вступить на новый этап внутренне сбалансированной. Если поймешь, что целесообразней будет встретиться лично, готова с тобой поработать.

С уважением, Инна.