Как сделать так, что-бы муж нуждался во мне?

Здравствуйте, Елена!

Я удивленна, что вы называете "нормальной семьёй"?! Из вашего письма я вообще не увидела, что есть отношения между двумя людьми.

Вам нужно полюбить себя, признать свою ценность для себя, завоевать авторитет перед самой собою, доверять себе...., а уж потом ждать того же самого от других людей. Но и слышать других, а не игнорировать тоже важный фактор. Он вам говорит, что вы не нужны ему, а вы не слушаете, и как бы наперекор, "причиняете ему добро" (опекаете, заботитесь).

Приведу вам пример, кормят маленького ребенка с ложечки, а ему не нравится, он не хочет, отворачивается, а его всё равно заставляют. Тогда он набирает полный рот каши и плюет её на кормящего, в надежде, что теперь уже точно станет понятно, что он не голоден.

Всего вам доброго и любите себя.

Здравствуйте, Елена!

А для чего Вам отношения с мужчиной, который Вас НЕ ЛЮБИТ? Как Вы миритесь с этим? Есть ли в Вашей жизни похожий опыт? Когда Вас не любили, а Вы любой ценой пытались завоевать любовь.

Но это не возможно. В народе даже поговорка про это сложена. Насильно мил не будешь.

По Вашему письму видно, что Вас тяготит эта ситуация. Если Вам интересно разобраться в ней, изменить ее, понять, что Вам нужно от отношений, я пригляшаю Вас на очную встречу. Ведь такому горю в одном письме не помочь. Когда Вы любите, а Вас нет. Это больно.

Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Елена! Никто не в силах заставить человека что-то чувствовать, если он сам этого не хочет! Да, у Вас есть проблема эмоциональной зависимости от него и с этим надо работать. Однако задумайтесь над тем, а нужны ли Вам такие отношения, этого ли Вы достойны, чтобы Вас неуважали, унижали, не любили  ...... разве о таких отношениях Вы мечтали, такого партнера хотели видеть рядом с собой, а жизнь дается один раз и так Вы хотите её провести? что дают Вам эти отношения? а чего лишают? конечно смой разобраться в ситуации сложно и тем более принять решение поэтому можете смело обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Елена, после слов "он меня не любит, и так тоже было изначально" даже сложно что-то писать... И при этом Ваше восприятие семьи как ... нормальной. Вы знаете, какой должна быть нормальная семья, а  у него - другое представление.

На самом деле Ваша гиперопека похожа на заботу мамы о сыне... Хорошо. что Вы догадались, что "я, наверное, его слишком опекаю"! "Если я буду меньше опекать,  то мы будем жить как <чужие люди> муж и жена", а не как заботливая мама и капризный сын (Вы много информации даете про его маму, сваливая на неё нелады в ваших отношениях с мужем, а на самом деле она всего лишь такая какая есть, и первой жене тоже что-то там говорила, это её дело, её стиль, и  у сына от мамы многое, заметьте, он - её сын!). Папа у него жив ли, рядом ли с мамой (откуда он, как сын,  научился взаимоотношениям  с женщинами)?

А еще важно не заморачиваться вопросами как угодить другому (другим): "как завоевать авторитет его (если "завоюете", то "побежденный" будет чувствовать себя ... не очень и будет готов "дать отпор" - насильственные методы в любовных отношениях - не работают!)? как мне получить его доверие (что такое для Вас - "доверие", Вы себе доверяете, а ему доверяете)? как сделать так, что б нуждался во мне (т.е. хотите сделать его слабым, зависимым)? Ваша версия про его отношение - "начал ... возвеличивать (из словаря - "... возвести на высшую степень силы, значения, власти, славы; пожаловать саном, почетными преимуществами, почестями") мои действия в плохую сторону"  - несопоставимые понятия... Когда путаница в восприятии действительности - путаница и в жизни.

Важно разбираться очно.

Жить с мужчиной, который по Вашим ощущениям и знаниям Вас не любит - как говорится "если звезды зажигают, значит это кому то нужно". Вам это 1)Нужно. 2) Нужно? 3) Нужно! 4) Нужно ...