Не могу заставить его регулярно исполнять супружеские обязаности

Здравствуйте, Елена! Конечно Вам надо определиться и ответить на вопросы: видите ли Вы совместное будущее? можете ли Вы принимать его таким (бездейственным, безинициативным)? ведь вряд ли человека можно как-то изменить, если он сам не видит причин по которые ему надо меняться - т.е. ЕГО и так все устраивает, а Ваши желания и потребности уходят на второй план - устраивает ли это Вас. Также здесь может играть роль и физиологический фактор - алкоголь негативно сказывается и на влечении и на поненции - а также вероятнее всего у Вашего мужа есть зависимость - и проявляется он как раз в этом безволии, оправдывание свого алкоголизма (а это именно так и есть)! Подумайте - что Вам дают эти отношения? чего лишают? что видят дети - какой образ мужчины они воспринимают как норму? можете ли Вы это принимать? (тем более, что мешает Вам расстаться - если и мысли такие есть - если он живет на Вашей территории?)

Здравствуйте , Елена! Конечно, без секса в 35 лет не стоит жить. Вот и смотрим на Вашу ситуацию со стороны психолога.  Третий брак - вероятно, Вы третий раз пытаетесь что-то для себя решить на кармическом ( судьбоносном ) уровне. Сейчас Вы встали в тупикв  в очередной раз. Пусть по другому вопросу, это сейчас даже не так важно. Думаю, не стоит Вам говорить о том, что если Вы сейчас в очередной раз уйдёте от решения ( конструктивного) , то столкнетесь когда-нибудь с такой же проблемой, только Вам уже будет не 35, а много больше, и решить её будет ещё труднее. А проблема Ваша видится в отношениях с мужчинами. Вам придется научиться выстраивать эти отношения. Они многогранны, а не сводятся к нескольким понятиям вроде секса, еды, уборки и т.д. Проглядывается какое-то спешное отношение к браку, будьто Вы куда-то спешите. " Разбежаться" - Ваше определение , которое входит в Ваше понятие семейного счастья. Подумайте и попытайтесь ответить на 2 важных для Вас вопроса : 1) Для чего Вы спешите( так, что перепрыгиваете законы порядка) ? и 2) Что Вы искали в браках ( именно одно и то же) ?

 Искренние ответы на эти два вопроса  помогут Вам определить для себя свои приоритеты. И , если Вы написали в психологическую  службу поддержки , то продолжайте делать следующие шаги вперёд . Только с одним важным условием - не торопиться и не обижаться на мужа.

И всего Вам доброго!

Елена, здравствуйте! По-моему, проблема не в том, что Вы рисуете, а в том, что это зачем-то начало Вас беспокоить. Знаете, в рукописях А.С. Пушкина тоже много рисунков "в профиль" . Когда он писал свои гениальные и всемирно известные произведения, он в задумчивости рисовал на полях! Возможно, Вы - очень творческий человек? Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Елена!

Где то между строк в вашем письме веет каким то холодом, таинственность отсутствует. Это я к тому, что возможно вы и к сексу так относитесь, как к механическому процессу. Вы пишите "как заставить" - это ведь насилие, как можно заставить, а ещё вы называете его "хряком". Бессознательно ваш супруг считывает такое к нему отношение и естественно сопротивляется.

Рекомендую вам сходить на очную встречу к психологу, чтобы посмотреть как вы позиционируете себя, что бессознательно считывается в вашем поведении. Возможно, вы сделаете для себя некоторые открытия в поведении и поймете причину нежелания мужем секса.

А так же я верю, в женскую мудрость и возможно, если вы займетесь самонаблюдением, и почаще будете себя спрашивать "а я бы, на месте мужа, хотела заниматься сексом с этой женщиной" вы увидите себя со стороны и откорректируете свое поведение.

 Так же возможен поход к психологу в Алматы вместе, ведь в отношениях ответственность делится на двоих. Возможно и ваш супруг, что то для себя прояснит.

 Всего доброго.

Здравствуйте, Елена!

Как Вы так выстраиваете отношения со своим мужем, при которых Вы ему создаете условия? При этом уговариваете или пытаетесь "заставить его регулярно исполнять его супружеские обязаности". Это, как я понимаю, Ваше видение ролей мужа и жены (Ваша обязанность - создавать условия, а его - удовлетворять Ваши сексуальные потребности). Был ли между Вами договор на такое распределение обязанностей в Вашем браке?

Вы пишите, что хотите быть желанной, а ведете себя больше как мама. Но с мамами не занимаются сексом. Необходимо стать такой женщиной, с которой секс желаем.

Для этого Вам может понадобиться очная работа с психологом. Готова сотрудничать. Желаю стать желанной! Татьяна.

Здравствуйте, Елена!
Ответ на вопрос "Что делать?" во многом зависит от того, что Вы на самом деле хотите. Из Вашего письма я этого точно не поняла. Поэтому давайте исследуем все возможные варианты Вашей реакции на происходящее, а Вы проверьте, что у Вас больше откликается. Итак:

1. Оставить всё, как есть, исходя из принципа "пусть лучше будет такой муж, чем никакого"
2. Развестись, в качестве основания выдвинув что угодно, в том числе и правду (отсутствие регулярных сексуальных отноошений)
3. Сделать выбор не разводиться, но и не мириться с отсутствием секса, и и разными способами пытаться наладить регулярную сексуальную жизнь, а именно:

• прямым диалогом, предъявляя мужу своё недовольство, но не шантажируя
• то же, но с использованием шантажа (разведусь, кормить не буду, детей не увидишь и т.д., всё, что душе угодно)
• добиваться своего манипулятивным путём (как именно, сказать сейчас трудно, для этого нужен детальный анализ личности Вашего мужа и ваших с ним отношений)

Что Вы выберете - решать Вам, но других вариантов мне пока не видится, так что, скорее всего, выбирать придётся из этих. Поисследуйте их все на предмет того, какой больше отзывается приятными, позитивными чувствами. Всего наилучшего.