Почти 2 года назад вышла замуж за немца, познакомились в интернете, ездили друг к другу в гости.Мне 46 лет, мужу-55 У меня взрослый сын и 10ти летняя дочь. Сын остался дома.(ему 22 года) У него-2е детей: дочери -14, а сыну-11. Они жили с мамой, но только мы поженились, перешли к нам. И тут началось: мой муж как с цепи сорвался. НЕ даёт детям шагу ступить, летит вперёд паровоза, всё делает за них, упреждая малейшее желание. дети очень быстро распустились. Потребовали от папы по ноутбуку, и, конечно, быстро их получили(причём мой муж зарабатывает немного, а я временно работала, а теперь сижу дома). Сначала я молчала. понимая. что не имею особого права что-либо требовать от его детей, являясь их мачехой. Тогда я попыталась повлиять на мужа. Я с ним неоднократно разговаривала, что вседозволенность может плохо кончиться, Он меня слушает, но делает всё по-своему, мотивируя тем, что в Германии другой метод воспитания. Я всё-же решила попробовать со своей методикой: ограничила время в нете, обговорила с ними распорядок дня, и это заработало. Они постонали, но согласились со мной, что это для их блага. Я начала потихоньку приучать их к самостоятельности, и уже пошли первые сдвиги, но мой муж всё испортил. Дело в том. что раз в 2 недели дети ходят к маме и очень часто, если их что-то не устраивает здесь, пугают папу, что они вернутся к маме. И он в ужасе от этой мысли, даже боится допустить её. В результате детям снова всё разрешается. У них в норме вещей постоянно орать на отца. никогда не делать то, что он говорит. Я ему предложила сходить к психологу, чтобы он помог пересмотреть отношение к ситуации, но он категорически отказывается. В результате дети скатились в учёбе ниже некуда, он попытался пару дней запретить интернет, оба закатили скандал, сын обозвал нас ругательствами, перестал ходить в школу, начал делать всё назло, Я, честно говоря, в своей жизни таких истерик ещё не видела. Он швырял игрушки, рвал бумагу, всё это бросал в коридор, кричал оскорбления, топал ногами, стучал предметами. Я ему сказала, пока передо мной не извинишься, не буду с тобой разговаривать. Уже неделю молчим. Муж сглотнул все оскорбления, сказал, что это не очень обидные слова и дальше делает всё, как хочет сын. Одним словом, я со своей методикой полностью провалилась. Теперь мне остаётся. либо принять всё как есть, закрыв глаза на агрессию и безмерную лень детей( они даже не могут мусор со 2го этажа на первый принести: это делает папа), либо развестись и вернуться домой.(если бы не эти проблемы, то с мужем у нас было-бы всё замечательно: он очень добрый, весёлый, нам с ним хорошо вместе). Но ведь дети- это самая важная часть жизни, и я боюсь, что моя дочь тоже изменится не в лучшую сторону. Помогите мне, пожалуйста.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Хочу еще добавить... Конечно же для вас не выход бросать все и уезжать или еще хуже - терпеть происходящий "беспредел". Вам стоит выяснить отношения с мужем.
Не плохо выяснить: какая его потребность не удовлетворяется в семье? Ведь он, скорее всего, ждет от детей признания своей значимости. Что он хороший отец! Для него почему-то тяжело быть требовательным отцом, который может поощрять за что-то и наказать за непослушание. Поэтому он отдает вам роль наказующую, как бы желая оставаться при этом "добреньким папочкой". Такие проблемы часто возникают у тех отцов, которые имели в детстве слишком строгого и даже жестокого отца. Поэтому они пытаются уйти от роли "отца-монстра", уходя в другую крайность: "отца-тряпки". Ему не плохо было бы узнать о том, что бесхребетного отца дети не могут даже уважать! Ему стоит поработать над уверенностью в себе (как в отце). Он просто не знает каким должен быть настоящий ОТЕЦ. Рекомендую свою статью на тему "изъяны воспитания" в блоге www.marinanikitina.yvision.kz
Вы не пишете ничего о том, почему дети не живут со своей матерью? Скорее всего, она тоже от них требует дисциплины. В таком случае, имеет смысл этот вопрос проговорить с мужем, а может, даже встретиться с матерью детей и поговорить о том, как выработать единые требования к детям на их же благо.
Успехов вам. Марина.
Здравствуйте, Ольга,
воспитание в Германии действительно несколько отличается от того, к которому привыкли мы.
Однако, судя по ситуации, которую Вы описываете, дети Вашего мужа вовсю манипулируют им. Как случилось, что он позволяет так к себе относиться - он чувствует свою вину за что-то и пытается загладить ее таким образом? Поговорите со своим мужем, поддержите его. Ему от Вас нужны тепло и забота, но никак не нравоучения. Я думаю, что он прекрасно понимает, что детям нужны четкие границы, но почему-то не может их установить.
Я совсем не знаю Вашу семью, но при раздельно живущих родителях дети часто спекулируют на том, что уйдут от одного родителя к другому. Вы пишете, что с Вашим мужем это "работает". Для разных ситуаций существуют разные решения - может быть нужно договориться с матерью детей об общей линии поведения, может быть можно просто пойти ва-банк и сказать детям "хорошо, собирайте вещи". Как именно следует поступить в Вашей ситуации - я не знаю. Попробуйте решить это с Вашим мужем, ведь он не хочет вырастить детей профессиональными шантажистами.
Как сосуществуют его дети и Ваша дочь? Ко всем ли детям в семье одинаковое отношение? Вы боитесь, что Ваша дочь изменится в худшую сторону - Вы собираетесь начать выносить за ней мусор и терпеть ее возможные истерики?
Кстати, о мусоре. Если Ваш муж считает нужным выносить его за детей - это его дело. Не позволяте втягивать в эти игры себя. Скажите мужу, что Вы считаете такое отношение к детям неправильным, поэтому Вы потакать их капризам не будете. Для их же блага.
Немного о немецких реалиях. Вторые мужья/жены не особо вмешиваются в отношения между не своими детьми и их родителями. Ваша задача - сохранить хорошие отношения с мужем и создать комфортные (насколько это возможно) отношения с его детьми. Вы не обязаны их воспитывать. Вот такая вот здесь ментальность.
Ольга, Вы рассуждаете сейчас как полководец, проигравший сражение. Вы не на войне. Отбросьте лишние эмоции и ультимативный тон в рассуждениях ("Я ему сказала, пока передо мной не извинишься, не буду с тобой разговаривать.", "Теперь мне остаётся. либо принять всё как есть,... либо развестись и вернуться домой...."). Я бы посоветовала Вам пока оформить постоянный вид на жительство, если Вы еще этого не сделали и укрепить свое положение в этой стране. Уехать Вы сможете всегда. Подумайте о дочери - должна ли она отвечать за Ваши мнимые "поражения" - ездить из страны в страну, переходить из одной школы в другую, с одного языка на другой?
По-хорошему, не мешало бы Вам ВСЕМ пройти курс системной семейной терапии. Если Вы живете рядом - обращайтесь, если же нет - найдите семейного консультанта в своем городе. Помощь постороннего человека (специалиста) очень сильно помогает во внутрисемейных конфликтах.
Всего Вам доброго!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы