Проблемы в семейной жизни

Здравствуйте!

Я живу в гражданском браке почти пять лет, за эти пять лет было много пережито как хорошего, так и плохо, но мы как-то со всем справлялись. Жилья у нас своего нет, вначале наших отношений мы снимали, но через некоторое время мы остались оба без работы, тогда переехали жить к родителям. Жили у них довольно долгое время, и в этот период жизни у нас и стали ссоры и скандалы возникать гораздо чаще, если раньше мы могли поговорить разобраться и все налаживалось, то в этом случае не получалось, были постоянные обиды друг на друга. Без работы мы были примерно полгода, я быстрей его, ее нашла, но и он где-то через неделю после меня вернулся в фирму, где он раньше работал сначала ее основания. Тогда он поставил перед с собой задачу заработать денег на квартиру (в этой фирме можно это сделать, только вот нужно работать чуть ли не круглосуточно, так как работать нужно много). У нас появились деньги, работа, мы вот уже как 1,5 года живем отдельно от родителей, снимаем. Проработав года два, его повысили и теперь он у меня генеральный директор (он и раньше был на руководящих должностях). Он постоянно на работе, может сутками не появляться дома, взял на себя второе направление организации, где тоже является директором. Я осталась одна, на фоне этого стали возникать скандалы, больше с моей стороны, я говорила о том, что не хочу такой жизни, я хочу, чтобы он был рядом, хотя понимала, что он старается ради нас, ради нашего будущего, он мне постоянно обещал что в конце месяца он все завершит свои дела и будет легче, что будет приходить домой раньше, но у него не получалось. А я не могла, я хотела, что бы он был рядом, я закатывала ему постоянные истерики, готова была собрать вещи и уйти, один раз об этом ему и сказала, он ответил, если я так решила то пусть будет так, что он за мной не побежит и не будет умолять остаться (а мне этого хотелось, может для этого и произнесла эти страшные слова «я ухожу»), он сказал, что ему будет очень больно и очень плохо без меня, но это мой выбор и он не в праве меня заставлять быть с ним, но в тот момент я никуда не ушла, осознав, что я не права, шла просить прощения. Мы с ним разговорили, он говорил, что хочет жить нормальной жизнью, хочет, чтобы у нас было свое жилье, дети, но он не знает другого пути и возможности как заработать на квартиру, и пока у него есть шанс и возможность попытаться это сделать в фирме где он работает, он будет это делать и не отступиться. Говорил о том, что он устал от моих истерик, что не хочет возвращаться домой, потому что я ему буду снова «выносить мозг». Я его полностью понимала, но не могла нечего с этим сделать, он приходил домой постоянно уставший и раздраженный, придирался к каждому моего слову, то я не так сказала, то я не то спросила, то интонация у меня не та и т.д. Хотя я себя в этот момент ломала, я осознавала, что не права и что себя нужно вести по-другому, но он видел во мне все только плохое. Конечно, у нас были перемирия продолжительностью в неделю, но потом кто-то не выдерживал и опять скандал, мы оба очень эмоциональных человека и промолчать или уступить друг другу не можем. Где-то полгода назад как-то все более менее стабилизировались, в ноябре 2011 мы начали пытаться зачать ребенка, но мой организм это не выдержал, как сказали врачи гормональный сбой, лечусь я до сих пор, а ссоры стали все чаще и чаще. Вчера (16.02.12) у нас с ним состоялся откровенный разговор, мы пришли к тому, что нас больше ничего не объединяет, нет общих интересов, он постоянно на работе, я занимаюсь своими делами, и что он не хочет пока ребенка и что его планирует только тогда когда будет жилье. Вот уже как три года у него не получается на него заработать, хотя все эти три года он был уверен, что в конце года у него будут деньги на квартиру. В ходе разговора мы пришли, что мы стали чужими, что отдалились друг от друга очень далеко и перестали понимать друг друга, да и разговаривать нам не о чем. Мы можем молчать часами, даже когда он сможет в выходные остаться дома, у нас нет общих дел, кроме того как съездить в магазин, он сидит в компьютере, я в телевизоре. Хотя я сама хотела и мечтала, чтобы он был рядом и проверили целый день вместе и вот это произошло, и я понимаю, что я привыкла находиться дома без него, что мне хватает его телефонных звонков, что в тоже самое кино я не хочу с ним идти, а, если меня позвала та же самая подруга я бы пошла. Я запуталась в себе, я уже не понимаю где я права, а, где нет. Раньше когда мы ссорились, я переживала, мне было плохо, теперь же нет, ссоры, ругань и взаимные обвинения стали нормой, нашим общением что ли. Но при всем при этом мы как любили сильно, так и любим. Слова любви всегда звучали и они были честными и откровенными.Весь нащ разговор сходился к тому, что нам нужно расстаться, но мы не можем отпустить друг друга, мы хотим быть вместе, но уже не знаем как и что для этого нужно сделать. Одна мысль о том, что мы разойдемся, пугает нас. Как нам быть в нашей ситуации?