Отношения с мужем зашли в полный тупик

Здравствуйте, Альфия!
Напрасно Вы не думаете, что Ваш муж "зависим или болен алкоголем", так как, на самом деле, у него - алкогольная зависимость.
И важным условием успешного лечения такой зависимости является осознание проблемы и желание лечиться со стороны Вашего мужа, чего, похоже не произойдет.
Вы же подвергаетесь насилию в семье.
И Вам желательно обратиться за поддержкой в социальные службы по месту Вашего жительства. Так как Вам надо думать о себе и о своих детях.
Алкогольная зависимость Вашего мужа и такое его отношение влияет на Вас, поэтому Вам необходима поддержка психолога, в частности по работе со страхами и принятию решения о дальнейшей Вашей жизни и жизни Ваших детей.
Удачи Вам и терпения.

АЛЬФИЯ!
В вашем случае можно выбрать ,либо: 1.Уйти от мужа и строить свою жизнь самостоятельно,разумеется получая материальную поддержку от мужа.
2. Поставить вопрос ребром ,т.е. лечение  мужа от алкоголя и кодирование.
Сейчас конечно находиться вам с детьми рядом с мужем  небезопасно!
И ваша боязнь вполне обоснованна!  Но решать вам!  Если есть возможность обратитесь к психологу .
Берегите себя и детей. С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Альфия.

Страх и правда очень сильное чувство и оно отвечает за нашу безопасность. Вы так сильно боитесь не зря, ведь у Вашего мужа в такие моменты совсем нет стопа, более того он даже не раскаивается после содеянного.

Даже в периоды спокойствия, Вы пишите, вы "не ссоритесь", но этого для благополучной семейной жизни не достаточно. Ваши права на свободу явно ущемлены, Вы находитесь под контролем. Складывается впечатление, что Вы живете для того, чтобы обустраивать его благополучие (готовить ужин, растить детей, заниматься хозяйством и т.д.).

Думаю, дело тут не в том, может ли кто-то за Вас постоять, а в том, приняли ли Вы решение внутри себя. Если задаете этот вопрос здесь, то думаю решение еще не принято. Если Вы твердо для себя решите, то и постоять за себя сможете сама. 

Вы несете ответственность не только за себя, но и за своих детей. И я говорю не о том, чтобы сохранить брак любой ценой, а о том, чтобы подумать что для них будет лучше. Жизнь с отцом, нередко пьющим, и не контролирующим себя, или жизнь без отца, но в более безопасной обстановке. 

Советую Вам не слушать других, сторонних людей, и опираться на свои чувства. Выбор только за Вами.

С уважением, Тамила. 

Здравствуйте, Альфия! То, что Вы ушли от него - Ваш первый шаг от этого страха. Когда Вы жили с ним, разве Вы не испытывали страх? Чем же этот страх отличается от того, который Вы испытываете сейчас? Просто тот страх привычней Вам, но выстрелы над головой, по-моему, очень хорошее отрезвляющее ВАС ( не его!) средство. Чего Вы ждете от мужа? Что он изменится? Вряд ли это может случиться, пока он сам этого не захочет. А он никогда этого не захочет, пока Вы будете сидеть рядом с ним - пьяным, потакать ему, выслушивать его похождения и играть роль положительной жены, которая все стерпит и все поймет. Все поймет, когда ее бьют и стреляют над головой. Вам самой не надоело быть хорошей? Для чего Вы это терпите? Вы заблуждаетесь, думая,что у Вашего мужа нет зависимости, это только вопрос времени. Алкоголь - основная его проблема и Ваша тоже, так как Вы  в этом случае оказываетесь созависимой. Именно Ваша созависимость и позволила Вам довести дело до такой крайности. Лучше Вам оставаться там, где его нет, так как Вы подвергаете не только свою жизнь, но и детей  опасности. Если муж захочет Вас вернуть, ему придется это заслужить, и начать меняться, бросить пить. Только на таких условиях Вам стоит принимать его. Если не звонит, не ищет, - значит, водка ему дороже и Вы ничего не сможете с этим поделать. Для чего Вам такой муж - вечный источник страха и неуверенности? Если у Вас нет отца - значит, ищите другие ресурсы, у Вас есть родственники, друзья, у Вас есть руки-ноги, голова, защищайте себя сами. Найдите знакомых в органах на случай, если муж будет угрожать.Обратитесь в кризисный центр для женщин, оказавшихся в трудной ситуации, там есть психологи.Обращайтесь к людям и Вам помогут. Выходите из роли жертвы, в которую Вы сами себя загнали. Вы же пишете, что были другой. Вот и вспоминайте, когда Вы были другой. Самое главное - не стоит давать мужу никаких поблажек, таким людям всегда нужно показывать свои границы - что Вы будете терпеть,а что - нет. И однажды заявив о своих границах, не отступайте от них никогда. Только так можно показать человеку его собственные границы, потому что он их сам не видит. Удачи и смелости Вам!

Здравствуйте, Альфия! «Бойся того, кто тебя боится!» Вы хоть раз слышали такое выражение? Ваши подавленные чувства в отношении мужа – делают его МОНСТРОМ, а Ваш МОНСТР в подавленном состоянии находиться внутри Вас самой! Как только Вы позволите сами себе – встретиться со своими подавленными переживаниями и проживать их грамотно, в сопровождении психолога, - Ваша ситуация станет меняться в благоприятную сторону, если конечно Вы сами этого желаете! На данный период, безусловно, Вам нет необходимости возращаться, пока ситуация не проясниться. А чтобы чувствовать себя спокойнее, кроме личной проработки, - у Вас есть возможность защитить себя через милицию, сми, и др. Только уверяю Вас, в первую очередь - это проработать собственные подавленные агрессивные чувства к мужу,(ненивисть, злость, гнев), которые живут в Вашем организме за страхом! Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Альфия!

У Вашего мужа свои причины так вести себя, и Вы тут ни при чём. Но именно Вам нужно как-то к нему такому отнестись эмоционально, и на основе этого отношения принять какое-то решение. Никто его за Вас не примет. Минусы есть при любом выборе, и только Вам решать, какие минусы для Вас страшнее. Не слушайте советов, они могут помешать Вам принять единственное, подходящее для Вас решение. Не думаю, что проучить Вы его сможете и что это надо делать, вообще откажитесь от идеи как-то перевоспитать своего мужа или переделать. Поскольку у него, судя по всему, есть психологические проблемы (алкоголь, агрессия), то они с течением времени будут только усугубляться, ведь к психотерапевту, как я поняла, он не ходит и вряд ли пойдёт. Так что, в следующий раз пули могут уже не пролететь мимо Вас и детей. Не хочу Вас пугать, но, принимая решение остаться с ним, отдавайте себе отчёт, что Вы рискуете нарваться на его агрессию, и Ваши дети тоже. Я сейчас не имею цели склонить Вас к какому-то решению (хотя так может Вам показаться), я только хочу, чтобы Вы хорошо осознавали последствия такого выбора. В выборе развода тоже есть свои минусы, возможно, материальные трудности, а также, безусловно, ответственность перед детьми за этот Ваш выбор (за то, что отец не будет жить вместе с ними). Но только Вы можете для себя выбрать лучшее решение. Главное, чтобы себя хорошо при этом чувствовали Вы. Если мама уверена в своём решение, уходя от мужа, то и дети её примут эту её точку зрения, ведь они сейчас очень от Вас зависят во всех смыслах. Точно также и папину агрессию они от Вас научатся терпеть, если Вы будете убеждены, что ТАК для них лучше. Так что опирайтесь здесь только на свои представления, на свои чувства. Только тогда Вашим детям будет хорошо, хоть при наличии отца рядом, хоть нет. Всего наилучшего, Елена.