Не могу понять, люблю ли я его?

Я живу с родителями и в моей семье было горе. Постоянно напряженная атмосфера ,т.к. был тяжело болен близкий для всех нас человек. Мы делала все, чтобы облегчить ему участь и я думала только об этом. На моей работе должен бы быть корпоратив в клубе. Я не хотела идти, но мама сказала, иди , развейся немного....и я подумала и пошла. В клубе я  его увидела, и мне он понравился внешне, строила глазки и он меня пригласил танцевать. Протанцевали с ним всю ночь. Было так легко!!! Он мне понравился сильно. Студент, на 6 лет меня младше (это меня смущало). Но он так сильно понравился, что я не могла сопротивляться эмоциям. После клуба мы встретились, свидание было романтичным, я была счастлива, потом первый поцелуй, все было чудесно. И мне показалось, что я влюбилась...

Потом  было еще романтическое свидание...Я пригласила его домой, но между нами ничего не было! Хотя было очевидно, что желание было велико.Он жил и сейчас живет в общежитии, от меня 2,5 часа езды. Он уехал к себе. И потом на меня упал камень, прям с неба. (Я психологически это восприняла как предупреждение и как то, что мне не нужно встречаться  с этим человеком) Было  сотрясение мозга. Я неделю лежала в постеле.  Но он ко мне не пришел проведать. Я тогда в первый раз из-за него сильно плакала... Но потом мы опять встретились , он сказал, что у него все это время были экзамены и поэтому не пришел. Он мне предложил встречаться и мы стали... Все было неплохо. Но умер близкий родственник, который болел и я поехала на похороны в другой город. М.Ч меня  морально поддерживал.

После того , как я вернулась, мы продолжили общение. Но мне постоянно не хватало от него внимания и активности, самостоятельности в поступках. Но я очень много работала. Я хотела уже замуж или хотя бы жить вместе. Но М.Ч говорил, что не готов. У него планы- карьера, учеба. Мне было очень обидно, я хотела быть с ним Очень! Часто плакала и он мне предлагал расставаться, так как не хотел делать мне больно. Но я снова ехала к нему и мы мирились. За время такого общения у меня очень расшаталась нервная система. Я уже не могла найти гармонию в себе. Я очень хотела поехать в отпуск вместе и старалась решить вопрос с деньгами и его стимулировала подработать. Но в итоге он поехал со своими родителями в одно место, я со своими в другое. Я к тому времени ему уже поставила условие: или мы через 2 года женимся или расстаемся, что я так не могу больше. Он сказал, что за время отпуска будет думать. 

Я весь отпуск провела в нервах, отдохнуть не получилось. Когда мы встретились, он сказал, что да! Женится на мне через 2 года. Я не скажу , что я была безумна счастлива. Для меня это все было как-то унизительно.

Я внешне была всегда красива и много было ухажеров.

Я просила его , чтобы вместе съездить хоть куда-то на 3 дня. Да хоть в соседний город погулять. Он все никак. Инфантильность и нежелание с его стороны. Осень, я получаю от него большое письмо и там он писал, что все-таки не может жениться на мне через 2 года и у него другие планы. Боже! Ну когда это закончится? Я опять ноги в руки и к нему. Мы миримся. Я его убеждаю, что все будет хорошо, все преодолеем. 

Через 20 дней после этого я попадаю в тяжелую аварию...

Реанимация, переломы , операции, тяжелое состояние. Лежала 40 дней.

Вышла из больницы инвалидом. Не могу ходить до сих пор.

И знаете, у меня как что-то перевернулось.

Вообще ссоры с ним постоянные , гармонии нет. Постоянные боли. Он же очень изменился. Старается для меня. Успокаивает мои истерики, все терпит. Уже точно собрался на мне жениться, его родители (они в другой стране передают мне подарки), приглашают в гости к себе за их счет. Он тратит на меня все свое время, деньги и я вижу- любит... Очень любит.. А я? Как буд-то что-то внутри меня умерло. 

Наши родители уже планируют нашу свадьбу. Он говорит, что я только его. Все вокруг говорят, что он меня безумно любит и это видно. 

Я стала вести себя с ним эгоистично. Еле сдерживаюсь, чтобы быть с ним нормальным человеком. А я тоже знаю, что умею Любить и отдавать себя. Я всегда всю себя отдавала любимым мужчинам. Но здесь же он отдает полностью себя мне. Но я тоже хочу любить и заботится. А он как-буд-то говорит: это все неважно. Ты отдохни, ничего не делай, я готов терпеть все и боль и унижение, только тебе бы было  хорошо...

Он даже принял Православную веру, чтобы мы с ним Венчались, представляете?

Он мне даже противен иногда. Хотя потерять его не хочу. Не знаю что это?

1) Привязанность?

2) Боязнь снова быть им обманутой?

3) Устраивает его забота?

4) А может все таки любовь?

Без него не могу, звоню ему часто и он мне тоже. Хотя я чаще...

В сексе у нас все не очень. Наши интимные органы не подходят друг другу. Он даже собрался делать операцию...Я его отговариваю. 

Я реально не могу разобраться в себе.

Не знаю что мне делать.

Он сейчас замечательный, чуткий, заботливый , понимающий меня.

Я уже реально к нему привыкла. У меня в аварии пострадала не только нога, но и лицо. Я уже не такая красивая. Ну не уродина конечно, хотя что будет дальше - не знаю.... Он как обычно , красив.

Он меня всякую любит. Это правда так тяжело!!!

Как себя понять?

Есть один плюс к тому, что я его люблю: когда меня привезли в реанимацию, я была в очень тяжелом состоянии и мне мозг, за что я ему очень благодарна, постоянно давал образы самых прекрасных моментов в моей жизни!!! Видимо, чтобы было не так больно. И во всех моментах был он. Как мы гуляли, смеялись, кормили лошадей...

Так что значит, мне уходить от него или нет?

Любовь или нет???