Мой муж совершил самоубийство, как жить дальше?

У меня сложилась очень трагичная ситуация. С мужем я познакомилась в 17 лет.с тех пор он был для меня всеми, отцом,другом,любовником, он всегда и не смотря ни на что любил меня, потакал всем моим капризам, чтобы я ни делала, никогда не бросал и не оставлял.С его помощью я много добилась в жизни, он многому меня научил. все решения всегда принимала я, хотя сейчас осознаю, что они иногда были глупы и неправильны, а он-опытный и более разумный всегда со мной соглашался, я так думаю потому что любил меня. Он был старше на 7 лет.На протяжении всех наших отношений я постоянно ему изменяла, хотя он этого и не знал.но как мы только не ругались, с кем бы я не была, в конечном итоге я всё-таки возвращалась к нему, и в эти моменты была самой счастливой и понимала что ни один мужчина не будет любить меня так как он и я в свою очередь не могу без него.Спросите почему же я искала отношений на стороне?ответ прост, мой любимый злоупотреблял алкоголем, а я в свою очередь, когда мне надоедали да и теряли смысл нравоучения в его адрес-просто уходила к родителям, но уходя я надеялась что он испугается меня потерять и бросит пить.Всегда так и было Он становился трезвым и идеальным и я действительно была счастлива по настоящему.Но с каждым годом это было всё сложнее, он всё больше и больше пил, становился неадекватным.даже когда родился наш сын,это его не остановило.Мне не хватало ни внимания, ни ласки, ни секса в конце концов. Работу он потерял, на протяжении 1.5 лет я работала одна, а он пил. Брал в долг в магазинах, потом я расплачивалась.перерывов в запоях не было уже почти никаких.1-2 дня, и то похмелье.Тут у меня появился мужчина, которого я знаю ещё со школы, почему то я рассказала свою ситуацию полностью, ничего не скрывая, хотя об этом кроме близких никто не знал. Мы с ним стали много общаться и у нас закрутился целый роман.Я настолько поверила что люблю его, что окончательно ушла от мужа, подала заявление о разводе(такое у меня впервые, раньше все ограничивалось просто связями на стороне)Муж узнал об этом, был даже в курсе как его зовут.Мой муж просил меня, умолял дать ему ещё шанс, плакал. Но я сказала-нет, что уже слишком поздно, что я люблю другого.Всю ту ночь он проплакал, рыдал как ребёнок в подушку.а я ночевала в другой комнате и не подошла даже.На следующий день я ушла и не видела его на протяжении 2 месяцев.Через 2 месяца он позвонил мне трезвый и попросил денег на первое время пока не найдёт работу, он не просил вернуться,не спрашивал как наш ребенок.Я сказала, что денег у меня нет и чтобы он забыл меня и исчез из моей жизни.Это были последние мои слова.Через день он повесился в нашей квартире, соседи подняли тревогу что его не видно и не слышно, когда вскрыли дверь, я увидела картину которая постоянно теперь у меня перед глазами, он висит спиной в проёме между ванной и кухней, в доме где я была счастлива, вложила всю душу и оставила там сердце. Любовь к новому моему мужчине растворилась в мгновение в этой картине.Тут я поняла что МОЙ мужчина мёртв, и что я совершила ошибку, за которую буду винить себя всю жизнь.Ведь он был болен, серьёзно болен алкоголизмом, а я думала только о себе и своём я.почему я не вылечила его, не приняла меры на серьёзном уровне, ведь он просил помощи и шанса?А я просто ушла, в глубине души надеясь что он будет пытаться меня вернуть, бросит пить, устроится на работу.что все наладится и будет как прежде, что мы будем счастливы с нашим сыном.Мы прожили 10 лет,а теперь я одна с ребенком и тем новым мужчиной, который всё равно рядом со мной и надеется что когда нибудь я выйду за него замуж, он в курсе всей ситуации, был всегда рядом, и при вскрытии квартиры и на похоронах и даже сейчас.а я смотрю на него и понимаю. что как сильно бы он меня не любил, он для меня чужой, и я его навряд ли люблю. так влюблённость была, из-за которой я наворотила таких дел.понимаю теперь что люблю своего мужа, но его не вернуть чтобы я ни сделала.Почему он предпочёл убить себя, чем вернуть меня и ребенка, разве совершить самоубийство легче?Неужели я убила любимого мужа и отца моего ребенка своей легкомысленностью?все в один голос говорят что я не виновата, но так ли это на самом деле может ответить наверное только мой муж, которого уже нет в живых.