Делить проживание ребенка пополам?

До 3-х лет ребенок должен встречаться с отцом ,  живущим отдельно ТОЛЬКО В ПРИСУТСТВИИ МАМЫ. Иначе нервный срыв младенцу обеспечите. С 3 до 7 лет - встречи ребенка с отцом с обязательной телефонной связью с мамой.

Берегите психику своего ребенка.

Здравствуйте, Марина!

В ситуации развода родителям целесообразно руководствоваться не своими "хотелками" ("я хочу жить с дочкой") и не стремлением манипулировать друг другом ("угрожает подкупить судью", "либо пополам либо ты пожалеешь"), а полезностью для жизни и нормального развития ребенка. Малышу 7-ми месяцев однозначно важно находиться рядом с мамой. Думаю, что защитить себя и ребенка Вам поможет опытный специалист по семейному праву.

С уважением, Светлана Овсянникова.

МАРИНА!
В вашем случае следует думать о ребенке , его здоровье!  Ваш муж пытается мстить  вам и выбирает такой опасный  инструмент  - своего ребенка!  Все права на вашей  стороне , т. к. ребенка до 3-х лет нельзя разлучать с матерью ! 
Берегите свою девочку!  Ольга В.

Здравствуйте, Марина! Ваш муж "берет Вас на понт", а Вы ведетесь как маленькая. Никакой судья на это не пойдет, если будет знать, что Вы это так не оставите. Сейчас все бояться обвинений в коррупции. Читайте законы, они все есть в интернете, недавно вышел новый семейный кодекс, там все написано, что касается взаимоотношений после развода. По закону 7-месячного ребенка не отдадут отцу, если есть психически здоровая мама, что Вы здоровы, можно доказать, взяв справку из городского психдиспансера. Еще лучше, если Вы проконсультируетесь с юристом или адвокатом по семейному праву. Также, сейчас практикуется заключение психолога, кому оставить ребенка, можете обратиться в Ассоциацию психологов в Алматы РК (могу дать телефон). Заключение однозначно будет в пользу мамочки. И вообще, очень странно, что он хочет ночевать/спать с дочерью. Какие такие глубинные потребности он этим удовлетворяет? Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Марина, добрый день! Закон на вашей стороне, будьте смелее, не позволяйте мужу манипулировать вами посредством дочери. И при этом, если есть возможность наладить хотя бы "человеческие" отношения с мужем, используйте любую возможность. Когда договоренности возможна, то способы урегулирования конфликтных ситуаций найдутся такие, чтоб удовлетворяли обе стороны. На войне нет победивших и проигравших.

С уважением,

Нина Гаврилова

Здравствуйте, Марина! Не бойтесь отстаивать свои права. Муж, конечно же, имеет права видеться с дочкой, но по закону такой маленький ребенок не может быть оторван от матери. Обратитесь к грамотному юристу по семейным делам, чтобы хорошо знать свои права. Придите оба к психологу, чтобы при посредничестве специалиста обсудить и найти точки соприкосновения ваших общих интересов.  В любом случае обе стороны должны исходить из интересов ребенка. Эмоции не должны брать вверх при решении такого важного вопроса. Удачи Вам!

Дорогая Марина!

Помимо консультации с юристом, рекомендую вам консультацию психолога.  Из практических примеров, агрессия мужа и попытки отобрать ребенка - отчаянный шаг, на который идет мужчина, которого окончательно и бесповоротно обесценили. Задумайтесь, какое ваше поведение спровоцировало и провоцирует его агрессию и угрозы? Может стоит изменить себя, а не объявлять войну, в которой жертвой окажется ребенок?

Удачи вам и мудрости. Ваша Жанат.

Здравствуйте. Марина!

Ведя сейчас споры о том, где и сколько жить ребёнку, вы с мужем думаете только о себе, и совершенно не думаете о ребёнке (Вы в качестве аргумента говорите, что Вы не сможете без неё 2 дня, но тут интересы дочери главнее родительских). Думаю, каждому современному родителю должно быть известно, что до 3-х лет он должен быть в постоянном контакте с матерью, а в первый год жизни желательно, чтобы этот контакт был очень тесным. Поэтому ни о каком проживании у отца сейчас речи быть не может, ибо это чревато травмой для психики ребёнка. Когда девочка подрастёт, и если это не будет нарушать её устоявшегося ритма жизни, она может жить у отца по нескольку дней, но не сейчас, конечно. Если Ваш муж не изменит своей позиции (можете показать ему наши комментарии), то смело обращайтесь в суд, берите экспертное заключение детских психологов и психотерапевтов о безусловном вреде разлуки с матерью. Защищайте интересы своей дочери, а они сейчас состоят в том, чтобы она жила с Вами, не моталась из дома в дом, а была спокойна и ухожена мамой. Ваш муж может посещать её по договорённости с Вами, но его визиты не должны нарушать её режима, это папа должен стараться вписаться в режим ребёнка. Старайтесь убедить мужа в том, что интересы ребёнка в любом случае важнее личных обид и взаимных претензий. Травмирование ребёнка в угоду своим эгоистическим интересам сильно аукнется родителям в будущем. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Марина!

Печально, когда ребенок становится разменной монетой в отношениях родителей. Тем более, когда это совсем маленький ребенок.

Разумеется, вариант предложенный Вашим мужем, малышке не подходит ни в коем случае. Она живой человек, а не игрушка, чтобы таскать ее из дома в дом, когда родителям хочется. Отстаивайте право ребенка на спокойную размеренную жизнь.

А еще Вам было бы полезно поразбирать Ваши отношения с мужем, почему они пришли к разводу и почему Вы и муж не договариваетесь напрямую, а используете ребенка в своих "разборках".

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Марина.

Безусловно отец имеет все те же права, что и мать. Более того, участие отца в жизни ребенка необходимо и прекрасно, что муж так любит дочь. Но Ваш ребенок слишком маленький, чтобы проживание пополам было для нее полезным и правильным.

Дело здесь даже не в том, какого Вам без нее, хотя верю, что Вам очень тяжело. Но важнее скорее то, что для дочки быть без Вас - огромный стресс. Так устроено природой, что ребенок начинает отделяться от матери к 3 годам и не ранее. 

Если вы оба любите ребенка, то должны, в первую очередь, думать о ней. Вам стоит посетить детского психолога вместе с мужем и ребенком, чтобы специалист ему, да и Вам, подробно объяснил все последствия подобного импульсивного решения.

Что касается Ваших чувств. Ребенка Вам придется рано или поздно отпустить. Так уж устроено, что дети должны уходить от родителей во взрослую жизнь. И принять тот факт, что отец имеет все те же права, что и Вы, Вам тоже стоит. Но сейчас Ваше беспокойство совершенно обосновано, еще как минимум два года, Вы должны быть все время рядом с ребенком.

Что касается Вашего поведения с мужем. Вам нужно учиться договариваться. Так безопаснее для Вас. Для начала наберитесь уверенности в себе, перед разговорами с ним, подышите, подумайте о том, как Вы нужны дочке. Постарайтесь не показывать ему свой страх, иначе ему будет легче манипулировать Вами. Не нужно бояться, но и лезть на рожон не стоит, так как судя по Вашему письму, он сейчас не очень то терпелив.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.