О проблемах с мальчиком 13 лет

Айжан, здравствуйте. Подруге повезло, что Вы заботитесь о ее семье. Мне непонятно, почему она не делает этого сама. Её ребенок – адекватный подросток, который нормально реагирует на то, что границы его личного пространства нарушаются посторонними людьми. Ежедневно в двухкомнатной квартире толпятся 7 человек – для мальчика это напряжение. И проблема не в том, что его что-то бесит, а в том, что его мать, судя по всему, не прилагает усилий к разрешению ситуации. Даже письмо за нее пишете Вы. Бездействуя, мир в семье наладить нельзя. Подруге пора начать что-то делать. Например, не искать оправдания сложному материальному положению, а найти дополнительный источник дохода. Не страдать, а обговорить с семьей сестры правила проживания в общей квартире и конечный срок пребывания в ней. В двух словах это называется – установить границы. К сожалению, Ваша подруга о помощи не просит. С уважением, Наталья Масюкевич; +7702 43 911 45, masjukevich@nur.kz

Здравствуйте, Айжан. Сложность ситуации заключается в том, что данный вопрос волнует вас, а не вашу подругу. И это очень печально. По всей видимости, они привыкла быть "хорошей" для всех, кроме себя самой и, естественно, кроме сына. Вы сами посудите - разве мальчик не прав?!!!! Он прав на все 100%. Его территория не должна быть занята. Его мама должна дарить тепло и понимание не другим детям, а именно ему. У него была единственная отдушина, мужская отдушина - самбо. И что делает мама? Она просто напросто лишает его этого! Поставьте себя на место мальчика. Ведь это не жизнь, а кошмар. Сначала уходит папа. Потом папа перестает общаться. Потом приезжают чужие (для него) люди, которые забирают территорию и маму. Затем лишение любимого занятия... Да в этой ситуации любой станет нервным и плаксивым. Разве не так? Ваш вопрос звучал: что делать маме? Ей нужно выгнать свою сестру вместе со своей семьей. И наконец-то позаботиться о себе и о своем собственном ребенке. Пора перестать быть хорошей для всех. Пора стать хорошей для себя и сына! Вам же я желаю обрести спокойствие и не попасть под горячую руку. Как правило, больше всего негативного достается тому, кто старается изо всех сил помочь. С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Здравствуйте, Айжан! Проблема Вашей подруги – это проблема выбора, как мне кажется. И самое печальное, что выбирать надо между двумя близкими и дорогими людьми – сестрой и сыном. Я так понимаю, что если бы они могли ужиться все вместе (тогда проблемы выбора бы не было), то они это давно уже бы сделали. Видимо, не могут, да это и не удивительно, в таких условиях ужиться и сохранить комфортное психологическое состояние крайне трудно, я думаю, практически невозможно. Раз выбор неизбежен – давайте попробуем порассуждать о вариантах. Я не предлагаю кого-то выбрать прямо сейчас, просто порассуждаем пока с Вами, а Вы, если сочтёте нужным, донесёте эти рассуждения до подруги. Раздражение сына мне лично вполне понятно. Встав на его место, я бы испытывала то же самое. Приехали чужие люди, живут, как у себя дома, отнимая у него и пространство, и время матери. В нашем менталитете принято быть гостеприимными, не показывать своего недовольства, отдавать гостю лучшее. Я не готова сейчас дискутировать о плюсах и минусах нашей ментальности, но у человека всегда есть выбор – этот менталитет, и национальные традиции, и всё остальное послать ко всем чертям, если они делают мою жизнь невыносимой. Всё-таки главное для матери – на мой взгляд – заботиться о СВОИХ ДЕТЯХ, а потом уже, если осталось время и ресурсы, позаботиться и о других родственниках. На самом деле, игнорируя чувства своего сына, и продолжая жить в этой ситуации, Ваша подруга уже делает свой выбор – и не в пользу своего собственного сына. Она выбирает интересы сестры. Что ж, это её право. Только хорошо бы, чтобы она, во-первых, осознавала, что она выбирает сестру, а сына своего задвигает на задний план, вместе с его чувствами, интересами и желаниями, а, во-вторых, неплохо бы ей понимать возможные последствия её выбора. А последствия эти могут быть весьма печальными и для неё, и для сына. Когда мать предпочитает ребёнку других людей, это может восприниматься им, как следствие собственной ущербности, недостаточной «хорошести», как то, что он недостоин материнской любви. Психологические последствия такой ситуации всегда неблагоприятны для развития личности – это и заниженная самооценка, различные комплексы и т.д. Его обида на мать также может привести не к самым лучшим отношениям между ними в будущем. А у сестры, тем временем, всё будет в полном порядке, потому что она живёт в доме сестры вполне комфортно (а как же иначе, мы же родственники, мой дом – твой дом). Я понимаю, что это звучит достаточно жестко – что же теперь, сестру с тремя детьми (которая как-то умудрилась «потерять жильё») выгнать на улицу? Ужасно, правда? А сломать жизнь собственному сыну, дав ему понять, что он – полный ноль, и его раздражение на родственников и желание жить с мамой в своём доме никого не интересуют – это разве не ужасно? Выбор, конечно, непростой, но самое ужасное то, что подруга Ваша уже его сделала – выбрала сестру, и это выглядит как-то приличнее, чем выбрать собственного сына. Вот это на самом деле очень печально. А ещё я предполагаю, что подруга Ваша, если Вы ей скажете о том, что выбор свой она сделала не в пользу сына, ответит Вам, что это всё не так, что выбора у неё на самом деле нет, это такие тяжёлые обстоятельства, и что выбирать между сестрой и сыном вообще нельзя, и всё в таком духе. Это всё неправда, это просто попытка уйти от ответственности за сделанный выбор. На самом деле в жизни нет ситуаций, где нет выбора, выбор есть всегда, просто нам, слабым и несчастным, иногда просто не хочется признавать его наличие, ведь, если нет выбора, то нет и ответственности. Но как бы Ваша подруга не отказывалась от ответственности, расплачиваться за свой выбор всё равно придётся ей, и её сыну. Вот и все мои размышления. Грустно всё это и печально, и очень жаль мальчика. С наилучшими пожеланиями, Елена.