Как помочь ребенку?

3317 5 ответов

Виктория 13.02.2012

Привет!

Ну сразу перейду к делу.

Мальчик 12лет живет в семье бабушка, дедушка, отец , сестра(я)

Отец - работает, но когда работы нет пьет.(запой продолжается от 3 до 10 дней)

Мать живет отдельно звонит и приходит, но редко.(хотя когда как). Тоже пьет. Но ежедневно и по крупному.

Развелись родители ребенка когда ему было 6, он почти 4 года жил с матерью и ее семьей.

Судя по словам и его виду, к нему там относились не очень( худой, одет непонятно как и во что, голодный вечно. С учебой проблемы были).

Два года живет с нами(бабушка..._)

Я и Бабушка занимаемся с ним уроками, он читает классику под чутким наблюдением.

Вроде бы все хорошо, но .. когда он что-то делает не так и ему об этом говорят он начинает плакать. ( бить его никто никогда не бил, во всяком случае мы, но он плачет сразу как только что-то делает не правильно. Хуже когда с ним начинают об этом говорить тогда он вобще не может сдерживать следы, сгибается в спине и будто уходит в себя. Я уже кучу книг перечитала по психологии но как ему помочь не знаю, доверяет он только мне и судя по всему помогать ему надо мне. )

Что делать? помогите. Я с самого его рождения с ним.

А еще я переживаю по поводу его ориентации, слишком он уж нежный и любви обильный, его бабушка вечно сюсюкает, а он все-таки мужчина бушующий. ( я не против гомосексуализма, но моя семья его не примет если он будет таковым.Его просто убьют (образно). Помогите пожалуйста

Виктория.

Помочь - хочется.

Но помогать "по телефону" в данном случае - говорить Вам прописные истины.

Вы все будете делать верно, но Ваш тон, или Ваш взгляд будут "делать" прямо противоположное.

Важно - видеть Вас обоих (в лучшем варианте - всех) - во взаимодействии, в динамике общения.

А так - у ребенка защитные реакции. Уже похоже - на патологические.

Как их преодолеть, как их обойти - это уже не просто разговор, но и работа с психологом.

Работа с Вами, работа с ребенком, работа с семьей...

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Виктория! Похоже, что у мальчика совсем нет ресурсов справляться даже с самым небольшим стрессом. Ему нужна помощь психолога. Помимо этого его обязательно нужно развивать телесно, т.е заниматься спортом. Сюсюканье бабушки понятно, но оно вредит мальчику. Чтение классики полезно для его общего интеллектуального развития,  но еще полезней будет научить его выражать свои чувства словесно и развивать его речь именно в этом направлении, чтобы помимо слез он мог пользоваться словами. Приходите на прием, буду рада Вам помочь. Удачи вам!

Здравствуйте, Виктория.

Вы молодец!

 Чутко относитесь к мальчику и видимо являетесь лучиком солнца в его жизни.

Мальчику требуется профессиональная помощь, и очень вовремя. Переходный возраст – время, когда еще доступна коррекция.

Что можете делать Вы? Помочь формировать адекватный образ себя. Только через искреннее отношение, когда принятие поступков, когда нет. Но всегда с объяснением причин своих оценок его поступкам. Именно поступкам, а не личности.

Всего Вам доброго,

 Аня.

 

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Виктория!

Вообще, если у ребенка проблемы, то начинать нужно с коррекции семьи, семейных взаимоотношений. Но как я понимаю, в Вашем случае это маловозможно. Поэтому нужно работать хотя бы с ребенком. Ему нужна помощь психолога. К сожалению, Вы не указали, сколько Вам лет и насколько Вы можете оказывать ему поддержку, в том числе и материальную. В любом случае, попробуйте обратиться к школьному психологу в Алматы, возможно это хотя бы немного поможет мальчику.

Светлана.

Здравствуйте, Виктория!

Очень много уважения к Вам и симпатии за то, что неравнодушны к брату и так о нём заботитесь. В том, что он так травматично реагирует на критику, конечно, заслуга тех, с кем он жил в детстве. Критиковать ведь можно по-разному - можно конструктивно, так, что после такой критики у человека появляется вдохновение и рвение, а можно так, что жить после этого не хочется, а не то, что что-то делать. Скорее всего, мальчика в детстве критиковали вторым способом, очень уничижительно. Так что, надо залечивать его травмы. Главное сейчас - очень дозировать критику, т.е. давать 80 % похвалы, поддержки, восхищения, и 20% критики. Похвалу всегда вначале, критику в конце. Критику лучше давать не в форме "а вот это ты сделал плохо", а по другому: "а вот это ты можешь сделать лучше". Критиковать, конечно, надо иначе ребёнок не будет развиваться, но просто надо очень тонко критиковать, чтобы ребёнок не принимал это так, что он плохой и ущербный, ничего нормально сделать не может. Нужно методично, ежедневно говорить ему много слов любви и похвалы, выискивать его достижения и хвалить, хвалить. И после этого добавлять развивающие замечания. Это труд, Виктория, и Вам, если Вы за это возьмётесь, надо это понимать, что это будет отнимать у Вас много энергии и времени. Если бы это было так просто, то все бы родители это делали. Но, к сожалению, делают далеко не все и в основном потому, что просто не хотят трудиться над этим, ведь быть внимательным к ближнему непросто и подчас утомительно. Но если Вы это сможете сделать, Вы получите много благодарности и любви в ответ, Вы сможете залечить раны своего братишки. Не знаю, что Вы решите, но если возьмётесь за эту непростую задачу, моё уважение к Вам будет безмерно. Если нет, то осуждать Вас тоже не буду, имеете полное право на это. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ