Материнский инстинкт

Вы хотите все сразу и одномоментно.

И мамой, и женой, и любовницей.

Внимания Вам не хватает - а сколько его нужно - по времени, и какого внимания?

Поделитесь Вашими переживаниями с мужем - наверняка он поможет Вам.

А так - впечатление, что Вы немного идеализируете жизнь и себя - в ней.

Есть смысл обратиться к профессионалу и поработать с Вашими трудностями.

Есть скайп, если Вам сложно оставлять ребенка.

Г. Идрисов.

Усталость в течение первого года естественна. Необходимо найти время побыть собой, с собой. Кроме этого, возникает необходимость перестройки личной и семейной траектории движения.

Здесь немного больше работы. Проранжируете ваши внутренние приоритеры, видимо роль мамы, ребенок не были указаны в вашем внутреннем реестре семейных достижений. Внесите их, внутренне обозначьте для себя значимость роли мамы, жены. Пересмотрите ваше представление о себе в семье с ребенком.

Посвящение себя детям, не означает тотальное включение их в свою жизнь, просто часть вашего внимания направляется на них.

еще часть вашего внимания направляется на ваше развитие, на общение, которое будет наполянть вас новыми смыслами, меняя ваши представления.

Аврора, а чего вы лишились? Вы пишете "хочу жить" - то есть, есть какие-то конкретные действия, которые для вас означают "жить"? Какие? заниматься чем-то своим? Посвящать время себе? Заниматься внешностью? Тогда поговорите с мужем: наверняка есть возможность нанимать няню хоть на какое-то время, чтобы вы с мужем могли куда-то сходить или побыть вдвоем. Видимо, ваш муж решил, что сидеть с ребенком 24 часа в сутки - нормально для женщины. Но это не так. И женщине бывает трудно, она устает от этого. Главное - корректно это объяснить. Объяснить, чего бы вы хотели, рассказать, какие чувства испытываете, донести, какие передышки и перерывы вам нужны. Возможно, ваш муж увлечен своей ролью отца, но не до конца представляет себе, что значит проводить с ребенком ВСЕ время. Оставьте его как-нибудь на целый день с малышом. Думаю, он идеализирует ситуацию и ему, пока он не побудет в этом, сложно представить, как можно устать от ребенка. А ведь можно, и нет смысла стыдиться этого. Так БЫВАЕТ.

Потом, явно, раз вы ревнуете мужа к ребенку, вам не хватает внимания мужа. И об этом тоже надо говорить. Рождение ребенка - вообще стресс для отношений, и чтобы они остались по-прежнему теплыми и доверительными, стоит все проговаривать, объяснять, но не обвиняя кого-то или друг друга, а просто доверяя свои чувства друг другу.

Аврора, доброго времени суток.

Как Вам помочь, если Вы не хотите принять реальность.
То в какой ситуации Вы оказались это очень хороший пример "сделать не подумав". Когда Вы решили завести ребенка, Вы реализовали чье желание? Мужа, общества или свое собственное?

Да беременность и роды Вам дались тяжело. Забота о малыше тоже работа не из легких. На какое-то время Вы становитесь в первую очередь мамой, а затем уже женщиной, женой, любовницей и т.д.А Вы этого не ожидали и не готовы были.

Если Вы взяли ответственность за появление на свет человека, то несите ее. Перестаньте сами капризничать, как маленький ребенок (хочу того, хочу этого). Малыш нуждается в Вашей заботе и любви. Другой мамы у него не будет. Ребенок - это не приговор. Все еще будет у Вас.

То что Вы не хотите зацикливаться на роли матери, а у Вас есть еще потребности, которые Вы хотите реализовать - это очень хорошо. и все это у вас будет. Вы и сейчас и женщина и любовница. только в меньшей степени, чем мама. Дальше сможете больше времени уделять себя.

Но придется принять ситуацию такой, как есть. Теперь у вас всегда в жизни есть еще одна значимая роль - роль матери. И муж теперь будет направлять внимание не только на Вас, но и на ребенка. Теперь ваша семья состоит из трех человек. Если он занимается с ребенком с удовольствием, то вы всегда можете уделить время себе.

Ну да, ну тяжело, ну занял ребенок сейчас все Ваше личное пространство. Но это не навсегда! Дальше легче и больше времени сможете уделять себе.
А сейчас просите иногда мужа посидеть с ребенком, а сами на это время полностью отключайтесь от него и уделите время заботе о себе. (Прогулка, косметолог, парикмахер. Попросите мужа выделить вам пару часов. Будете отвлекаться, будет полегче.

Конечно Вам желательна консультация, а то Вы на столько не воспринимаете свою изменившуюся жизнь и видите в появлении ребенка только негативные стороны, что даже непонятно сын или дочь. А ведь Ваше неприятие сейчас на нем отражаеться.

Желаю удачи. И приглашаю на терапию. Которая тоже будет для Вас из серии "для себя любимой".

Трудно? Значит надо воспользоваться помощью.
Не справляетесь морально? Так для этого психологи и существуют.

С уважением, Ирина